第一次出来，爸妈坚持把我送到国外，到目的地的第一个晚上，爸爸看我一脸害怕的样子，立马就说，感到孤独了就回家，不要紧的..家里人知道我很爱粽子，月饼那些应节的食物，每年暑假回去，他们都去准备粽子，月饼。
1、我一个同学跑步，看到前面有一个小MM，就特意加速显示了一下自己的体能狂奔过去。结果人家停下来系鞋带，然后他就被绊飞了，裤子都摔漏了……
2、儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什么，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”
3、年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？
4、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！ ”话音刚落，餐厅里已空无一人。
5、刚才问我妈：小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我：……
6、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。
7、大学2年级的时候，班级召开迎元旦新年联欢晚会。我班有一妹子姗姗来迟，不如教室一时没找到座位，班长就爱开玩笑，一拍大腿，说：“坐这儿！”没想到，这妹子挺泼辣忙接话题说：“我可是千金哎！久坐怕你吃不消！”另一哥们有点损笑的说：“没关系，班长有祖传千斤顶！”瞬间，晚会高潮来到。
8、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
9、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！
10、《小爸爸》这部电视剧是让我们懂得，怎样让孩子的舅妈变成孩子他妈……
11、本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”
12、小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”同桌说：“北京的城市特点。。”
13、不知道大家注意到了没有，在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。“啊，打死（西）我（哇）”的是自己。“二（啊）货”的是白痴。
14、高中时学校周围都是铁栅栏围着的 每个铁栅栏上面都是尖尖 一天学校开大会 教导处主任就说道： 以后大家逃课不要跳铁栅栏了 要不小心男生变女生 女生变女人！ 主任大人你是多内涵啊
15、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
16、多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
17、一对情侣在一起洗澡，男的挤了点沐浴露往肚子上涂，女的看见了问男的：你们男的怎么总喜欢先往肚子上涂？男的说：你们女的怎么都喜欢问这个问题。TMD我突然间懂了什么！
18、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
19、在上大学的第一天，院长给学生指出一些规则。“女生宿舍将全面禁止男生，而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款20美元。”他继续说，“第二次违反规则将被罚款60元。三第三次将被重罚180美元。有任何问题吗？”校长说完后，人群中一个男同学问：“一个季度多少钱？”
20、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人. 飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量. 于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人! 于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!!也跟着跳了下去! 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人! 中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口, 日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的! 中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!....
21、昨天晚上女神打电话过来和我表白，还没等到她说完，我就按耐不住激动，调侃道，不会是在玩大冒险吧，其实我也。。。。突然，电话里传来一群人的声音：你怎么知道的
22、某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
23、说个真事，前段时间在电影院看《西游记、降魔篇》刚开始时文章被揍的很惨，舒琪很牛逼。这时后排一个小朋友问他爸爸：“爸爸为什么唐僧那么垃圾啊？”他爸爸说：“这就像战士和法师啊，法师刚出来肯定打不过战士的。”······这教育从娃娃抓起啊！
24、小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”丈夫照办后，心急火燎地继续。妻子又说：“停！”丈夫说：“我停不下来。”妻子说：“你超速了，请减速。”
25、今天是愚人节，早上给一朋友打电话说你老婆昨晚在我家过夜了，本来是开玩笑的。没想到这家伙马上大骂起来，说昨天两口子吵架到现在还没回去，说马上来我家，说完就挂了电话。我该怎么办？请大伙支招。
26、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
27、人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~
28、一位女工人晚上10:30才下班，每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。在１２：００的时候车终于慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！
29、有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他，务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边，因为你正把它压在椅子上。
30、整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来……。让他回家买不到票~快递取不到货~考试办不了准考证~宾馆开不了房！
31、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”
32、今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！
33、宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！
34、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
35、弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩qq农场，种完香蕉就给你。弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！？
36、一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
37、一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
38、和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三遥纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三遥
39、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。” wWW.hAOjuzIba.CoM
40、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！
41、导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。学生：那有没有第13级的痛？导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！
42、爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！ ”
43、学校安了监视器，有学生调皮，在摄像头上贴了一张明星照片。几天后开学生大会时，校领导大怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿吗？”
44、最怕听“顺其自然”这个说辞，本没有什么自然可顺，方向都是发于心，只是看够不够勇敢。多数时候我们都会美化自己的选择，或找一个美化的词当借口。运气的人会醒过来，再重拾勇气，没那么运气的一路昏睡到时光尽头。所谓衰老，是指放弃。
45、女：我是你的什么？男：你是我的圆珠笔！女：原来我是笔呀？男：这样我就可以将你“紧握在手上，书写在纸上！”女：“大宝”牌圆珠笔！男：写写更健康
46、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
47、昨天中午在家午休。儿子跑来说，小狗狗现在不怕热了，在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了？我问儿子咋啦？他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡，然后放在冰箱里，它现在可凉快了。我打开冰箱一看，那小狗全身毛挂满冰霜，马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的，那小眼神还忧怨着呢！
48、刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师，中秋节还亲自打电话慰问。得意接起，电话传来和蔼的声音：“开学三星期了，怎么还没来，不读滚蛋……”靠，“开学了？？不知道啊！！！”
49、妈妈：戈毕，在学校老师很喜欢你吗？儿子：妈妈，老师很喜欢我。妈妈：真的？儿子：是的，别的同学放学后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。
50、张飞坐公交车回家吃饭，发现钱包不见了。张三爷大喊：“妈的——入娘贼，快快交出我的钱包，不然我让你们血溅当场。车上的人一听都吓呆了，全包钱包掏出交给张飞。张翼德心中暗喜：嘿嘿，这下三爷发财喽！告诉你们，我钱包根本没丢。
