第一次被表白,一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰,娶我可好?”我苦笑了说:“好啊!可要等到猴年马月?”,突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就

  《第一次被表白,一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰,娶我可好?”我苦笑了说:“好啊!可要等到猴年马月?”,突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、学生:“老师,老师,我同桌真没礼貌,我跟他说话,他都不理我。”老师:“废话,现在上课呢,你说什么说?!”
  2、富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了爱情。”
  3、刚看到朋友圈有人说:老婆就像车,二手车怎么了,能开走就行。我想告诉会他,四手五手都没问题,问题是怕之前的车主还有钥匙,有事没事的还开出去玩玩,保养费不出就算了,开坏了,还给你换回来,让你掏修车费。
  4、儿子:妈妈,我想吃巧克力。妈妈:你刚才不是吃过两大块,不要吃太多零食,要多吃蔬菜,这样才能对身体有好处。儿子:好吧,妈妈,我要吃蔬菜味的巧克力。
  5、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
  6、丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。
  7、一天,上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明:“你们在听什么音乐?”小明回答道:“我恋爱了!”于是,小丁告诉老师:“老师,小明和小红早恋了!”老师问道:“小明,小红,你们怎么能和小红早恋呢?小明和小红委屈的回答道:“老师,我们在听张韶涵的《我恋爱了》”老师:“晕!”
  8、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道:“还有镜子和体重秤。”
  9、三岁的儿子叫我:“嗨,你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了,得教育教育他了,不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说:“儿子,求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸,帮我拿一下遥控车好吗?”儿子毫不犹豫的回答:“好!”
  10、一男出轨被其妻剪掉小丁丁,送医院治疗准备再接。女问:接完还能用么?医生:能用!女答:那不用接了!
  11、一个五岁的小男孩摔倒受伤,给缝了好几针,妈妈让宝宝打破伤风。妈:“一会乖乖打破伤风好不好?”儿:“什么叫破伤风?”妈:“就是你皮破了,受伤了,不打针就会疯了,于是孩子同意了 !”
  12、布巴骑马去赶集,不巧遇上了大冰雹。“亲爱的上帝,万能的主啊!如果今天我能保住这条小命,我愿意卖掉我的马,并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵,冰雹竟然立时停息了。进了集市,布巴便站在街边叫卖起来:“看一看,瞧一瞧,好马便宜卖喽! ”“怎么个卖法?”一个人问道。“和马鞍一起卖,马五毛,马鞍两千。”布巴道。
  13、法官以怪异的眼光注视着被告说:“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多,你还有什么可说的?”被告站起来答辩:“第一、庭长,我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士,她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了,她一向都是那个样子的。”
  14、闺蜜失恋找我哭诉,边哭边说她男人是渣,我就说这种渣这种烂人早分早好什么的,把她男人骂得狗头喷血帮她出气,结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态:人心叵测,有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵,我默默关了网页,找出一周前他男友发给我的挑逗信息,开始和他慢慢聊了起来。
  15、lz是做快递的,在这里想提醒大家那些什么点赞送什么首饰的,眼镜的,统统是骗子,他们寄的叫代收货款,邮费很便宜的全国4左右那么轻的东西,代收一般都18或者19 20左右。里边的东西其实不值了5块钱甚至更低,希望大家把这顶起来让更多人看到别再上当,天上没有白掉的馅饼,让骗子们在这坨里没有生存空间。
  16、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了! ”岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。
  17、一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”学生内疚的答道:“他做的油条”。
  18、现在的小学生就是厉害,剃个大哥头,放着低音炮,骑着电驴子,就是掉河里的姿势不太好看...
  19、老师:有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,他一星期能得多少鸡蛋?学生:老师,他的母鸡星期天休息吗?
  20、“你怎么不再和阿黄下棋了呢?”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
  21、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。 “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”
  22、男同学问女同学:你们为什么喜欢吃零食? 女答:口腔运动有助于面部美容。
  23、“爸!今天是你生日!能和你一起洗碗太幸福了” “孩子!别说了!下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”
  24、从对丛说:都说你俩是体操情侣,我今天算是领教了,练个平衡木也在一块。丛对从说:你个傻冒一点不懂,我们这是团体表演项目,不在一块能行吗。
  25、老师:裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。学生:这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。 wWw.haoJUzIBA.cOM
  26、室友割完包皮之后回来,我们都安慰他要好好卧床休息,别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候,我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
  27、中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道: “How are you?” 留学生答:“I‘m fine,thank you! ” 然后交警走了,留学生就死了。
  28、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工:“小心点!画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说:“没关系,我穿的都是旧衣服。”
  29、最狗血的争吵莫过于:不是钱的事,原则问题! 尼玛,不是钱的事。干嘛非要我说白了:就是钱的事!!!!
  30、新学期化学课换了个老师。上课十多分钟了,老师还没到。于是哥几个决定翘课去网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:“哥们,也出来玩啊?”那人:“是啊,讨厌化学!”同学:“你也讨厌化学啊。”他答:“嗯,工资太少不想教了。”
  31、记得女儿小时候,三四岁吧,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄也不喝。最后我说了,“自己选择,是自己喝还是爸爸灌”,女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌!!!”
  32、下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
  33、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?
  34、哥们跟他老婆一直闹离婚,此为背景。有一次,他和一美女到酒店开房,不知老婆在后跟踪,到酒店后,需出示身份证哥们一摸口袋,发现没带,这时,他老婆把身份证拿到他面前,说:我给你带来了。哥们吓懵了。真事,求过
  35、一同学考试想作弊,收到短信发来的答案后,寻机查看,但发现监考老师老是盯着他,直至考试结束。试后,老师留下该同学,说:你真像我一个大学同学。
  36、刚才在厕所里洗头,电话响了,让我妈帮接电话,我妈扫了一眼屏幕,接电话喊了声“爸”,,楞了3秒电话迅速的扔给我,我接过来弱弱的喊了声“姥爷?”,,,,电话那头传来我爸寂寞的声音“你们是谁?”
  37、有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:“轻重都行,我是开车来的。”
  38、猪八戒受伤了,唐僧帮他买创可贴,他对售货员小姐说:小姐,买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧,唐僧看完,说道:有没有大点的?这尺寸太小,受伤那地方面积大!售货员小姐鄙夷的看了他一眼,递给他一包姨妈巾.....
  39、女:表白失败了?男:她说喜欢大叔。女:别灰心,你会遇到更好的女生。男:那是自然,等我老了变成大叔,她准后悔。女:拉倒吧,只有帅哥老了才叫大叔,像你这样的,只能叫大爷。
  40、自行车胎没气了,借沿街车铺一气筒充气,边充气边跟老板聊天。 充了好久用手一按,车胎还是瘪的,哎,继续充,不一会“嘣”车胎炸了,我大惊:“原来是充的别人的自行车啊!”
  41、跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
  42、别人对待你的方式,都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己,有的人教会别人虐待自己,有的人教会别人尊重自己,有的人教会别人忘记自己,有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说:“为什么世界上有镜子,人们却不知道自己是什么样的?”
  43、某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事,都拥到门前观看。只见告示的头一句写道:“此是庙宇,”过路人一看,才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写:“不许游览;”过路人深感纳闷,寺院为什么不准人游览呢?大概是有什么特别缘故吧,于是都往下看:“若要游览,”看到这里,过路人暗暗吃惊0若要游览”会怎么样?难道要……往下一看,原来是:“别处游览! ”
  44、老师叫了几个学生在黑板上做题,把英文都翻译成中文,等他们都写好了的时候,老师把英文都擦掉,又叫了另外几个学生上去写,都写好了,老师对小明说:他们写的这些答案什么地方错了?小明说:老师我错了,全班一片大笑。
  45、一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?”妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!”“孔子啊!”儿子很委屈的说。“孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”
  46、话说有一天一个小女孩初经来时..忽然看见自己下体落红一摊血.纳闷的一声~~咦..(姨)..然后紧张地大声叫~~~~(妈)....阿这就是大姨妈名字.的由来
  47、小时候我是这样和别人吵架的……A:“某某,你是大傻子!”B:“我是大傻子的反义词,啦啦啦……”A:“的反义词……”B:“的反义词……”A:“的反义词的反义词的反义词”。
  48、上着课老师走到我跟前 用书砸了我一下脑袋说道:“上课又睡 觉!你起来说我刚刚讲的是什么?”我迷 迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的 头:“上课又睡觉!
  49、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁! ”
  50、小时候家里穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,现在愿望实现了……

    第一次被表白,一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰,娶我可好?”我苦笑了说:“好啊!可要等到猴年马月?”,突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就