第一次，求过，，，就刚才，本人阑尾炎在医院输液，临床两个七八岁的姐弟两个玩游戏，小男孩说了句“我靠”女孩“你靠啥”男孩“靠你”女孩“妈妈在这你敢靠我”……当时人很多，他们妈妈的表情啊！……
1、妻：咱们再生一个孩子吧。夫：咱们不都有一个儿子了么。妻：还想再要一个儿子。行么？夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
2、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢。
3、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
4、麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
5、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
6、如果我们怀疑一个人说谎，我们就应该假装相信他，因为他会变得愈来愈神勇而有自信，并更大胆地说谎，最后会自己揭开自己的面具。
7、一次学校交代要买学习材料，每人7块，我为了想给自己留点零花钱就跟妈妈说10块。妈妈说去问问我邻近的同学，我当时吓尿了，差点没说出来。结果妈妈回来说：一看你就上课没认真听讲，人家咋说要12块呢。。我的小伙伴，服了你了。。
8、医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！ ”学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！ ”
9、一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
10、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动...
11、看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……
12、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！
13、一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。 “嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！ ”招待对男人喊道。 “我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。” 几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。 “它在做什么？”招待惊讶地问道。 “它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”
14、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。 男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！ 只听那女孩不好意思的说：那… 那你就试试看埃反正那是你家的母狗。
15、中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。
16、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。忽然，历史系一球员冲场边大叫：攘外必先安内！教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解，问拉拉队长：此君何往？去请外援？答曰：非也！他内急。
17、开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦， 为毛有两个脉！班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了……
18、有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！ ”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！ ”
19、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。
20、什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。
21、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
22、MM：＂噢，请你不要吻我＂MM：＂噢，请你不要吻＂MM：＂噢，请你不要＂MM：＂噢，请你不＂MM：＂噢，请你＂MM：＂噢，请＂MM：＂噢＂
23、股票大跌，躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，难道我真的一无所有了？” 护士用饱含爱心的话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”
24、昨天中午在家午休。儿子跑来说，小狗狗现在不怕热了，在睡觉觉呢。你们都猜不到他把小狗放哪了？我问儿子咋啦？他说小狗舌头都热出来了。帮它洗个澡，然后放在冰箱里，它现在可凉快了。我打开冰箱一看，那小狗全身毛挂满冰霜，马上冻死了。放外面晒半天才缓过来。到今天小狗还跑外面晒太阳。看见我儿子躲远远的，那小眼神还忧怨着呢！
25、王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
26、墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
27、去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生有什么需要注意的事项，医生指着她发红的膝盖，笑着说以后得注意了…
28、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯？卧槽！沙发还热热的，这叼狗子，以为主人是傻蛋啊...
29、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
30、今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”
31、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
32、说个真事，前段时间在电影院看《西游记、降魔篇》刚开始时文章被揍的很惨，舒琪很牛逼。这时后排一个小朋友问他爸爸：“爸爸为什么唐僧那么垃圾啊？”他爸爸说：“这就像战士和法师啊，法师刚出来肯定打不过战士的。”······这教育从娃娃抓起啊！
33、有一次在广州打的，兜里揣了一个茶叶蛋，到付的费时候发现钱包没带， 我说把手机押着吧，司机一看诺基亚的没同意， 我掏出来一个茶叶蛋，把兜翻个底朝天，司机拿着蛋就跑， 一边跑一边喊 “车是你的啦！
34、妈妈：跟你说过多少次了，不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。
35、两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:俺媳妇是辽宁本溪的，媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
36、小时候和同学吵架，同学急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
37、妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：你知道这猪肝、猪心补的是什么？是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。
38、尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：“在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。”说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来舔它。“现在你门必须做同样的事情。”他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。“第二，”教授继续说，“必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但舔的我的食指？”
39、楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的
40、有人看到苹果5c和5s就喊着说要是有人送他就好了。都什么心态，不会自己挣吗？有没有尊严和骨气，反正我没有，要是有人送我，我只想说四个字：我要金色！！ WWW.HaojuzIBa.CoM
41、某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。 班主任问：“昨晚谁没洗脚？”众学生：“都洗啦！” 班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！” 丙很不好意思地说：“我……干洗。”
42、“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”“师傅，我爱吃米饭。”“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”
43、昨天跟女朋友去看电影，居然真有个二货拿起手机在电影院打电话： 哥，我看见嫂子跟男人在一起看电影，对，就在xx电影院！然后。。。。。看完电影我被堵了 、、、、、
44、我们这儿有个老头已经死了三次了，结果穿好寿衣后就又醒了，说是阎王爷不收他。昨天老头又没气了，家里人给他穿好寿衣后没人哭都在等老头活过来，等了半天没动静才知道老头这次是真的死了，一家人嚎啕大哭起来。
45、美女去商场买短裙，问老板要超短的，老板拿出一件新款最短的，可美女觉得还是不够短。这时隔壁店的老板说了句我这有条腰带你看行不……
46、一天，我和我的两个孩子吃饭，由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气，说到：你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？只见女儿不慌不忙的抬起手说：孩子，问你爸爸去。
47、我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了我的退回来了，他说凭什么？我问他：“你见到副校长叫他什么”他说：“副校长好啊！”我说：“我叫他，校长好！”同桌凌乱！
48、那天，我找了个手相大师给我看手相。他抓着我的手看了看说：“想必你来之前刚刚撸了一管吧？”“大师您太神了，这都能算出来！”“我只是熟悉这味道而已。”
49、星期天在家，地上很多垃圾，准备扫地，看到7岁弟弟看动画片灵机一动跟他说你把地扫了给你买奥利奥，结果我食言了，我了个去结果他不哭也不闹，把扫好的垃圾又到回去了。
50、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”该生站起来说：“老师，这题我做错了……”老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”
