第一 :从不外露炫耀第二: 关键是时刻硬的起撑的住第三: 能培育出接班人第四: 善于攻击而又使其感到愉悦第五: 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六: 胜利后能谦恭的缩小自己总结:低调、有骨气、有能力

  《第一 :从不外露炫耀第二: 关键是时刻硬的起撑的住第三: 能培育出接班人第四: 善于攻击而又使其感到愉悦第五: 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六: 胜利后能谦恭的缩小自己总结:低调、有骨气、有能力》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
  2、女孩子来那个,总是很容易睡觉时弄脏被子裤子,我们宿舍聊到这个,都开始讲自己的糗事,然后 我就听到一个最糗的,宿舍里同学的高中同学,大姨妈来的时候睡觉,人家屁屁靠墙睡的,结果…好一朵妖艳的红花开在墙上… 找工人粉刷墙的时候 所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
  3、前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住 于是我接手一抱 一哄一逗 宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句,看 还是亲爹好 ………
  4、儿子:“妈,能给我几百块钱么,晚上要和朋友唱歌呢。”妈:“你还这么小别去那些地方,小屁孩瞎唱啥呀!还有啊,你都这么大了,去把你的衣服洗出来吧!
  5、去一个富二代哥们儿家玩,我不想错过这个难得的机会,于是我把自己打扮得很土气,言行举止娘得飞起,饭间,哥们儿去上厕所,他妈妈突然严肃地对我说:“说吧,你要多少钱才肯离开我儿子?”
  6、我家小弟可爱又淘气,今早上我还躺被窝里,发现小弟在我床前给我盖被子,我那个感动啊!我故意眯着眼睛不说话,突然听到小弟说,哥们!安息吧!
  7、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”
  8、唐长老,既然你不愿留在我女儿国,你把那马给我留下也行啊!。女施主!你听贫僧慢慢道来,哎呀!我艹!小白龙你竟敢踢我。
  9、跟男友开房,家里管得严,打电话回家跟老妈请假,骗她说去同学家玩,老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸,搂着一个年轻美貌女子下来。
  10、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?学生:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。老师:这还值得你这样报复他吗?学生:滴水之恩,当涌泉相报!
  11、老师在课上说:“请大家用……如果……那么……造句。现在我先示范一下,我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我一定会成绩很好!”差生H同学举手,老师很高兴。于是,便请H同学回答。H同学的造句如下:我如果废寝忘食、日日夜夜地读书,那么我宁愿去死!
  12、老公犯了错,老婆把一块搓衣板放在了他的旁边。老公陪着笑脸问:“就不能原谅一回?”老婆严肃地说:“不能。”老公没办法,只好乖乖地跪下。老婆又发话:“这回不是用脚,用手,还要来回的移动。”老公一听愣了:“为什么要这样?”老婆道:“把衣服放下面,顺便就把衣服洗了嘛!”
  13、某市旅馆登记处,有个服务员问:同志,您在哪里工作?旅客答道:我在省出版局工作。你们处理五合板吗?没有。纤维板总会有吧?没有。服务员不满地说:出版局没板子,谁信?
  14、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛,说:“小妹,该你(出牌)了……”妹妹来了句:“我放不出来。”
  15、“妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”
  16、夫:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。 妻:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。妻:现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
  17、一次语文课上老师在上课就问同学们说:“同学们知道牧师是做什么的吗?”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话:“放羊的。”
  18、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
  19、住过地下室的都知道隔音不好,而我住的更不好。今天早上听见隔壁邻居的对话“哎呀你烦不烦?赶紧下去,我不想做”“哎呀老婆求求你了,就两分钟!两分钟!”“滚,老娘就是因为你两分钟才不给你上,没手过瘾呢!”没手过瘾呢
  20、今天老师问我一道题,我想不通是哪里打错了。她问:“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧。
  21、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“说吧,又看中什么了?”
  22、马对驱说:我们本是好兄弟,谁知你住上小区就不认人了,还叫保安赶我们,不让我们进门!房子太重要了!
  23、家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选。她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把全抓走了……
  24、央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
  25、“亲爱的,你看这对老人多么温馨啊!”“是啊,我们老了要是也能这样就好了!” 问:“大妈,你们这么多年了,还这么恩爱,是怎么做到的?” 大妈:“那时他花心,总想离开我,一度也濒临分手!” 问:“那后来是怎么做到几十年不离不弃的呢?”大妈:“后来,我把他腿打断了!” www.hAoJuZIbA.CoM
  26、有人爬山遇到一只狐狸,一时兴起指着它大喝:妖孽!还不速速现出原形!谁知狐狸愣了一下,说:我、我这就是原形啊。那人一听狐狸说话了,吓得连滚带爬往山下跑,边跑边喊:救命啊!妖怪啊!狐狸跟在后面也连滚带爬,边跑边喊:好可怕!等等我!妖怪在哪里!
  27、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
  28、护士:“你的朋友给你寄慰问信了。”病人:“我没有力气看,麻烦你念给我听吧!”护士:“信上说,很抱歉由于工作太忙,无法前往探病,不过等你出殡时,一定准时参加……”
  29、今天,科学课上,老师在讲昆虫,然后问我们:“同学们,蚜虫的天敌是什么?”我们全班答∶“牙刷!!”老师当场泪了…。
  30、西安的哥一名,今天的真事。中午在玉祥门拉两个小年轻,行李很多,后备箱装不下,送行的一个女的拍着我的发动机盖:把这打开,后面装不下了!我说这也装不下。这女的嘟囔说,算了放你前座,啥烂车前头都不能装,早知道开我家车了!小年轻坐上车一句话把我说喷了:装13货,你家电驴能拉东西?
  31、和老公去吃饭,吃完老公神秘嘻嘻的对我说,没拿钱包,吃顿霸王餐,我数123咱们就跑!我突然觉得好刺激,他说准备!我立刻紧张起来,扭头看着门的方向,当他一出声音,我抬腿就往门口冲。却听见丫喊了句买单!到现在我都忘不了老板看着我诧异的眼神,和他憋笑到内伤的表情!我cao,你别跑,我保证让你刺激到不想活!!
  32、今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了,不装好。她说在食堂用钱包占座,回来就没了……地球人都乐了。
  33、谁能体会当你把一个醉成烂泥的兄弟背上6楼,刚把他放下,他妈的自己站起来去厕所了?别拦我,我要揍死他。。。
  34、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。 丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?” 妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”
  35、刚刚在洗手间,一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽!”就跑对面女厕所去了,我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来,我当时特别生气,指着他就骂“你这个二逼,没见过男的穿裙子吗?”
  36、某军校生,毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方,领导同意了。年底回家过年,家人问他地方怎样,他脸色有点发青,答道:“候鸟栖息地,满地鸟屎! ”
  37、原创怎么就不过呢??? 前几天我弟买了个智能机,后来他问我什么软件看视频最快,我想了想他这么小应该没事吧,就回:快播吧,下载速度快。但是之后他上厕所的次数变多了,我一直纳闷,终于有一天,他又来问我,8个G的SD卡多少钱,我瞬间明白了,,,
  38、再发一个真事吧,我一要好的哥们家庭条件不错,市区有两套房子,工作呢是交通技校老师,但是26岁了,硬是没谈过恋爱。背景交代完毕!今天一起玩的女汉子实在看不下去了说,我把我徒弟介绍给你吧,身高一米六五,体重90斤,很有那种混血的感觉。安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾,回来我们一群人就问谈的怎么样。他憋了半天说了句,长得好看才能叫混血啊,长得丑只能叫串串...串串...串...一群人批斗了半小时得。不用说,黄了肯定!
  39、某学生会副部给干事发了个短信通知,结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训,第二次发的时候,写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。
  40、微信与陌陌互骂,都说对方是垃圾,专门喜欢抄袭。这时一只企鹅摇摇晃晃的走了过来,微信哈哈大笑:大哥你来了。陌陌瞬间安静了……
  41、一砖家为了证明螃蟹的听觉在腿上,捉了只螃蟹并冲它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼,螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了,又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动了……实验证明砖家的判断是正确的,螃蟹的听觉确实在腿上。
  42、两位女友在聊天,她们互相诉苦。甲:“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄,薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。”乙:“这事情很容易解决嘛。比如说,挂个很厚的挂帘,或者用隔音板挡住都行。”甲:“那怎么行呢?”乙:“为什么不行?”甲:“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢?”
  43、一个士兵爱上一个公主,公主告诉他,如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下,她就愿意跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了,他等了一天,两天,三天……终于到了第一百天,公主忍无可忍,终于往楼下开了三枪“啪!啪!啪!”
  44、老师带小学生们到动物园游玩,乘机告诉小学生们要爱护动物,并问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答:“我曾经踢过一个小孩,因为他踢了他的狗。”
  45、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天,丈夫说:“猪要像你就好了!” 大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说:“我的意思是你要像猪就好了!” 右耳朵也被揪住了。
  46、高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。
  47、现在在火车上,边上的一个美女打电话,说她抄别人的实验报告,把别人的名字也抄上了,边上的都没憋住。
  48、高中那会睡眠严重不足,早上瞌睡懒得去买早饭,让一个同学给我捎早餐,他问我吃什么,我说随便,等我睡醒时,看见桌上多了五块泡泡糖,那货还嬉皮笑脸的说,慢慢嚼,顶饿。
  49、楼主(男)去年查处有尿结石,有天晚上又一次发作,于是打电话给同学赶紧送我去医院,当时我疼的嘴唇都发白,结果我那同学不知是不是太激动,对医生说:”医生麻烦你快点,我同学他输卵管结石…疼的不行了”,当时众人皆投来异样的目光。次奥,我那个当时笑也不是哭也不是。
  50、今天加班在单位食堂午餐,一人有个鸡腿,我打完饭,端着午餐经过女神的餐桌前,问她:“要鸡腿不?”女神瞟了我一眼:“不要!”于是,我夹走她盘子里的鸡腿,华丽丽滴转身走了,留下女神风中凌乱。

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