爆笑笑话大全:初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

  《爆笑笑话大全:初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿,抬头说:“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来。”
  2、“副食品涨价,怎么洗澡也涨价呢?”营业员:“你属于肉类。”
  3、几年前和男友一起去他家.(那是第一次去他家)。晚上他妈妈说让我俩睡一张床,由于两个房子只隔了一道墙,而且门离得很近.男友睡着睡着就不老实了,开始各种摸,被他摸的我也来感觉了,就aa了,他们家床不停的嘎吱嘎吱响,男友还动静越来越大,我也没忍住叫出了声。第二天早上一直也没人叫我们起床,睡到自然醒起来后他妈妈给我们做了很多吃的,各种补身体的,刚刚坐下吃饭他妈妈说:刚刚给你爸说了,让去看着买一个新床,你们睡着也舒服啊!呃,当时真的一下子脸红了。
  4、收到老妈的微信留言:“再见了,儿子。”想起最近的股市大跌,我心里猛的一紧,连忙打电话过去,停机了,难道是真的?心急火燎给她冲了一百后总算打通了,传来老妈的声音:“没啥事,就是手机停机了,让你帮我冲个话费……碰,七万……”
  5、唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:“你不知道,再过几天,新《劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问:“菩萨们呢?”罗汉说:“他们日子也不好过,西天为了规避新《劳动法》,都强迫他们跟XX公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
  6、昨天我买了点空心菜,我家妞妞看到了就帮我摘叶子。可是就在刚才,她华丽丽把她姥姥家花盆里的栀子花的叶子给摘光光,一边摘还一边说摘菜菜,她姥姥在一边一脸黑线......
  7、“听说你们广东人吃婴儿?”“是啊,你没听过煲仔饭吗?”
  8、国内某位人士,有一次因公至西班牙,某天晚上有一场舞会,这位人士带着夫人去参加。可是到达会场时,舞会已经开始了,这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池,翩翩起舞。。。音乐结束,却发觉全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们俩人,他就问他的西班牙朋友:为什么你们不一起跳舞呢?他的西班牙朋友说:这是西班牙国歌耶。
  9、我坐在电脑前看电影,老婆洗完澡出来就坐在我大腿上,坐了几分钟挡着我看电影,我就说:“受不了你,下去你太重了,”谁知那二货来了一句:“才九十斤你就受不了,你一百六十斤压着我一晚上,我都不嫌你重。”
  10、今天听到一小女孩唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……”
  11、用了差不多一年的时间, 终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。前天出门坐车, 我一上车就“哔”了一声, 结果司机大叔来了句:“哔你妹啊!这是大巴车!”
  12、感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我?
  13、一男子去看心理医生:"我实在受不了了!我太太对我不忠"!心理医生:"放松点,具体是怎样对你不忠呢"?男子:"她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了"!心理医生:"不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里"?
  14、有一县长,对事业认真负责,但是,文化不高。在“大革命”时期,不管说什么都流行说一句“领袖语录”。一次总结会上,MM照例写了一句领袖语录在总结稿上,“四海翻腾。。。。。。”,刚好第一页写到“四海翻”,就写到右下角最后一字了,第二页“腾云水怒,”。可县长怎么也认不了“四海”后边是“翻”字,反复念:“四海-----------”“四海-----------”“四海-----------”座第一排位子上的MM着急啦,多次提醒领导:“翻! ”“翻! ”“翻! ”县长认为是MM让他翻页。更着急:“翻个球!这篇都还没念完。”
  15、今天很幸运,在公交车上看见两块钱,但车上很多人,捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那两块钱捡起来,可是一看手机屏幕竟然裂了…
  16、某人在办公室大骂:局长算个球! 局长正好进来,很不高兴的说:我算个球,那你们算什么?! 此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围!
  17、婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!”现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
  18、一位娱乐界的明星旅客:“我要个靠窗的座位。”服务小姐:“不好意思,已经没了。”旅客:“调换一下。”服务小姐:“没法调换。”旅客:“你知道我是谁吗?”服务小姐:“今天阴天,您又戴着墨镜,我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。服务小姐仔细看了半天后:“对不起,不认识。。。您还是戴上吧。”
  19、一哥们跟我说:写小说挺赚钱的,写的越多越赚钱。打那以后这哥们就开始写小说,说已经写了几万字,目标是十万字,我顿时对这位哥们刮目相看了。小学毕业,从不看书提笔,平时一起蹲街头揽活的哥们竟能写出十万字的小说!于是,总想找机会一睹为快 ——密密麻麻好几十篇,内容就两字“小说”。
  20、一个男孩独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后,男孩有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。突然,飞机一阵颠簸,男孩终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗?”男孩问。
  21、眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎,所以每次要解释一下。有次和一女生吃饭,关系较好。她随口一句,你可真邋遢,出门都不洗脸…… 我当即会心一笑,指着自己眼睛说,你以为这是眼屎?我边笑边用手擦擦……结果擦掉了……
  22、一天晚上,正在新闻联播 ,讲到我们城市的工作时间终于和武汉接了轨,老父忙问:什么见了鬼?
  23、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”
  24、路遇小姑娘在吃东西,我凑上去:“给姐姐一口好吗?”她眨巴眨巴眼睛,递给我了。说时迟那时快,她旁边的小朋友说:“你不要给!”她回头,很鄙视地说:“她就骗骗你的,不会吃的。”
  25、上次有个段子说北京的大雾,就算有人给你一耳光转身就看不了人了。 割 我们老家今天雾也大。 隐约看见前面有个玩的好的在前面,便悄悄很近,我过去就是一脚踢在他屁股上,刚转身一跑,我就掉沟里了。
  26、得不到身边这群人的理解,我感到很难过。难道就因为她有男朋友了,我就不能多点关注她了吗?人与人之间这点信任都没有了吗?说完拿着相机被赶出了女澡堂。
  27、我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。我们就在那练,我同桌说:“你来念单词,我给你配音”,我就在那念。尼玛啊,那家伙唱了一句:欧巴江南style。我瞬间被雷死。
  28、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! WWw.haojuzIbA.com
  29、下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。”
  30、一次我和我表妹刚洗完澡,床上躺着,她突然给我冒了句:“姐,你看我屁股里面长什么,好痛哦。”当时我好单纯啊,我还把她屁股搬开看,TNND,臭屁不响,响屁不臭,尼玛,连环屁又臭又响啊。
  31、一女同学长的黑,但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她:“怎么这么喜欢出去?都晒黑了。”她神秘地跟我说:“我要是不出去,别人不就知道我的黑是天生的了。”
  32、我来到班主任老师的办公室,指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说:“实在是抱歉啊同学,你是我们班的吗?”
  33、大学时候军训,各个班在办公室楼下列好等教官来认领,挑好班级后,我教官教我们见到领导要怎样喊口号,就叫我去示范,我有点紧张,从大老远小跑过来,同学们大声对我喊:首长好!我挥一挥说:同学们好! 我教官就骂我:你见过哪个领导走路是跑的,重来! 我第二次的时候就慢悠悠的走过来,战战兢兢的说:同学们好! 卧槽,他们这次叫首长好跟雷一样响……!害我一紧张说了句:同志们晒黑了(本来应该是同学们辛苦了),我最后都忘了我怎么下台的,几百号人,竟然还鼓掌...
  34、下雪,第一次去到乡下,看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋,其中不时还会看到一些堆好雪堆,不禁感慨:在这地里堆雪人就是爽啊!忽然,旁边的司机师傅一声冷笑:姑娘,那是坟头!
  35、教授到银行取出一百元,数到五十八时,他把钱放入袋中。出纳:您怎么不数完呢?教授:数了这么多都没有错,大概后面不会有错了!
  36、这是一孩子对数学帝写的词,名曰《江城子—葛军传奇》:“拿到试卷透心凉,一紧张,公式忘,似曾相识,解法却不详,向量几何两茫茫,看数列,泪千行。两小时后出考场,见同窗,共悲伤,如此成绩无脸见爹娘,待到老师发卷日,去坟场,饮砒霜。”
  37、有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父亲,然而,他又想给他的伯父一个好印象,于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封信啊,我跟着邮递员后边中,想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道:“既然你是这样渴望收回你要钱的人,你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
  38、我以前在公司干焊接,公司就一个女师傅,领导给她分配了个男员工让她带。一个月后领导把他叫到办公室问道:学的怎么样了。他回答说:摸都不让我摸更别说干了。整个办公室的人都被他打败了。哈哈…第一次发贴别告诉我说转的,以前公司发生的。
  39、阿姨:快来这儿,我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿,我有对象,对象不错,初一上班,有年终奖,孩子快有了,工作还不错,阿姨我说完了。阿姨:...
  40、有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,便对男友说:“亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:“是我煮熟的吗?到我这儿的时候已经糊了吧!”
  41、小玲:“现在的人愈来愈不老实了,借人家的书都不还,我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴:“不对吧!我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲:“那一本是别人的。”
  42、丈夫正准备去军训,儿子问:“爸爸,你想我了咋办?”“我有你的相片哪。”我故意问:“那想我了呢?”丈夫坏笑道:“我不管你。”儿子一本正经地说:“爸爸,你这男人咋当的?”全家捧腹。
  43、法律学校的一次考试:重婚罪的惩罚是什么?回答:两个丈母娘。
  44、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯—了个正着。 小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢! 我又没偷,我只是想把它扯起来看看!
  45、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的是什么?妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。 有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。
  46、帅小伙娶了丑老婆后,整天闷闷不乐!丑老婆:“老公,这些天你怎么对我这么冷淡?!”帅小伙:“还不是因为你那个当局长的爸爸!”丑老婆:“可他一个月前就已经去世了啊。”帅小伙:“我就是为这事郁闷啊!”
  47、今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这时女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!
  48、一天早晨,我照旧乘电车到旧金山去上班的时候,车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩,对我说:“你大刻板了,每天早晨你乘这辆车,在同样的地点,同样的时间坐的是同样的座位,看的又是同样的报纸,你可知道这种生活是多么可厌?” “你怎么知道我每天总是坐同样的位置?”我气愤地问。 “因为我每天总是坐在你后面。”他答道。
  49、简短不割~问:原本很好的朋友,为什么在男生对女生表白后,女生会因此而讨厌对方?神回答:老娘拿你当兄弟,你竟然想上老娘?!
  50、妻子:我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫:唉,厮守一辈子还不够吗?

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