弟子请教禅师:“俗事太多,每天洗衣做饭烧水砍柴,很疲惫,没有时间静心修行,感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子,从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟:“你是说使我疲惫的不是远处的山,而是鞋子里的石子

  《弟子请教禅师:“俗事太多,每天洗衣做饭烧水砍柴,很疲惫,没有时间静心修行,感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子,从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟:“你是说使我疲惫的不是远处的山,而是鞋子里的石子》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”
  2、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问:“小朋友,你想要什么样的鞋带?”“一根左边的,一根右边的。”
  3、小时候!真事!吃铁盒罐头!在学校火炉上加热!一同学嫌热的慢!直接仍火炉里面了!结果,上课铃响了!老师在火炉旁烤火,谁都不敢过去拿出来!一会只听一声巨响,罐头热涨爆炸了!再看老师满满一身油汤!对了罐头是东坡扣肉!
  4、运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:歪了歪了!阿试眼一瞪:嚷什么嚷,歪过来看不就正了!
  5、家里着火了,我问儿子怎么不打电话救火,儿子说:“我不知道119的电话号码是多少呢。”我无语。。。。。
  6、姐姐要出嫁了,男方送来大笔礼金,姐姐兴奋的数着,哥哥说:真是瓜女子,被人卖了还帮着数钱。
  7、小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
  8、小学的时候调皮放学的时候在黑板上写了老师的大名再注上坏蛋俩大字!没人看到,第二天老师气的让自己承认站出来!还说他教这么多年学了这谁的字体一眼就看了出来,当时把我吓得啊!那个小心脏啊,还好我胆小没承认站起来,末了还是不知道是我写的!小样,吓唬我!
  9、有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小明却连一个字也没有写。 老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小明皱着眉头说:“作文就是我最难办的一件事。”
  10、老公的朋友未婚,有一天我们吃饭聊到给他介绍女朋友,他说他的缘分是被我老公掐断的,遂问什么原因,他说那个在超市认识一个收银员,聊了两三天,聊的挺好,然后我老公告诉他说,女人不能惯,要晾一段时间,不能老联系,他觉得也有道理就没有再联系,他是天天想着联系人家就忍着 过了一周,忍不住了打电话过去,电话那头说,您拨打的电话是空号。听的我也是醉了。
  11、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
  12、上课时,物理老师问:“在保证足够的电流下,11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?”一学生犹豫了半天,站起来回答说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”
  13、一印度同事回老家结婚,跟我说婚宴请了2000人,把我吓坏了。然后他跟我说他算少的,他的朋友结婚一般都是5000人以上……
  14、女:如果我跟你妈一起掉进水里,你救谁?男:我妈会游泳,顺道救你上来。女:你一定要下去!男:那你死定了,我不会游泳,我妈肯定救我。女:……
  15、同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了,他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看,800多,高级货! 正傻笑呢,快递员来了一句:“现金还是刷卡?”去尼玛的货到付款!!!
  16、政府的小卧车免交养路费,挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机:“政府小车上怎么都帖一个兔字?”司机就顺劲跟他开了个玩笑,说:“兔娃不是跑得快么?帖上这个字,就表明政府的小车都是快车。“噢! ”李县长这才明白究竟,赞赏地点了点头,“办法不错嘛!前两天我发现公安局的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟,免得他们出事。”
  17、当林肯正在擦他自己的皮鞋时,一个外国外交官向他走来。“怎么,总统先生,您竟擦自己的鞋子?”“是的。”林肯回答,“那么您擦谁的鞋子?”
  18、语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。 数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,sorry加上三克油。化学老师一回头,二氧化碳变汽油。物理老师一回头,一跟杠杆撬地球。生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由!
  19、去相亲,来到女朋友家,阿姨见到我笑着说:来啦,把车停好了吗?我说:这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我:是什么车。我忧忧的说:公交车。
  20、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来。那牌子上写着”此处深二米”!
  21、某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?蜘蛛,因为“蜘蛛必教(师)”
  22、猫和狗在一起诉苦。猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。狗:你唱什么歌?猫:《长大后我就成了你》。狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边!猫:你唱的啥?狗:《你是我的情人》。
  23、前段时间和主案一起吃饭,因为年龄差不多,所以很聊的来。聊着聊着就聊到了大学,我就问他说:“你大学里的时候有什么职务吗?”他看了看我,然后很淡定的说:“有啊,有树啊……”
  24、和一发小无聊时玩笑。我俩的媳妇都已怀有身孕,此为背景。他说以后你家生女孩,我家生男孩,然后娶我女儿。因地方习俗,男方要给彩礼,所以他就说现在要给儿子攒钱,娶我女儿。我便说:"别费劲了,咋俩这关系,一次性给怕你上火,拿不出来,你还是从现在开始就月月把工资给我吧,就当是分期付款了。"然后,就没有然后了。
  25、吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年800块钱怎么过日子!”
  26、湖边,一个画家正在画画,身后来了一对夫妻。他们看了一会,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买相机,该有多痛苦啊! ”
  27、一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月,船员开始酗酒。船长决定严肃纪律:“我命令,把所有的酒都扔到海里去!”船员都不吭声。这时后排有人喊:“船长说得对!早该把酒扔到海里去!”全体船员异口同声怒斥:“这里没你们潜水员说话的份儿!”
  28、军校报道为背景,两个新生站在军校门口一位漂亮的女军官迎面走来,他们目不转睛地盯着她看谁也没注意到她的军衔女军官说:你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?报告长官,我们还没看到那里呢。
  29、lz男,23岁,跟老妈在店里已被人多次认为我俩是两口子(夫妻),妹的,是我长的着急吗?
  30、老婆:老公,结婚前你说我是你的女神,为什么结婚后你对我这么冷淡?老公淡淡的说:结婚后我就不信神了! www.HaOJuzIBa.cOm
  31、明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。 阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么? 明明说:今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。
  32、女孩:好像听妈妈说过,刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下,那样蛋壳才剥得既快又光。男孩:嗯,剥得既快又光。那女孩“失身”一说,是不是就是这么来的呢?女孩:滚……
  33、警察让小明去当卧底,小明在黑社会混的风生水起。一天他给上级打电话,赶紧把我掉回去吧,我都做上老二的位置了,我怕那天老大死了,他们让我做老大咋整呢。
  34、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”
  35、老婆对老公抱怨道:“你一点也不浪漫,根本不知道我想听什么!”老公问道:“你想听什么,能提醒我一下吗?”老婆说:“你以后能不能别总叫我老婆老婆的,就不能换个三个字的称呼吗?”老公想了想,说道:“我知道了,老太婆!”
  36、长颈鹿说:兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?
  37、我朋友买了个三星的galaxySfour。有一天我问他,那手机有什么好啊。他激动的跟我说。有一次,他上厕所,一不小心把手机掉进马桶里了。但是奇迹发生了,那手机卡在了马桶的下水口上了....汗...
  38、盛夏,屋里很热,儿子在床上嘟囔道:“蚊帐里太热了,妈妈你开一个洞散散热吧。
  39、阔太太对新来的女仆说:“最近,火灾和小偷很多,晚上你要多加提防呵!”然而,几天后的一个晚上,小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。“你不是把门关紧了吗?”太太责问女仆。女仆摇了摇头:“不,我没上锁。不过前天晚上上过锁。”“那么,既然如此,为何今晚又不上锁?”“是这样,今晚轮到防火灾了,为了逃跑时能轻易地开门,我才这么敞着的。”
  40、一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。二班学生:这监考老师也太严了,把我们盯得死死的!你们班老师不盯着你们么?一班学生:盯着倒是盯着,不过他们不盯着我们,盯着流动监考。
  41、上午没事干拿微信玩摇一摇摇到个美女我没和她打招呼她反而和我打招呼还说算你运气好刚刚和朋友打赌输了摇到谁就请谁吃饭。然后她就请我吃饭了,再然后她就是我女朋友了在在然后。。。大家懂的。感觉好像在做梦。
  42、老师布置作业,给以下字组词:“号,住,红,手,报”一个医生的孩子在作业上写道:“挂号,住院,红包,手术,报销。”
  43、我们考察是不许带卫生湿纸巾之类的进去的,结果门口那个妹纸感冒了,然后老师抱一卷卫生纸坐在她面前,她手一伸出去,老师就扯一节给她,这个活动贯穿了今天整个两场考试,教育局巡考过来的时候,看到这场景惊得下巴都掉到了地上....
  44、一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得巧妙。
  45、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然钝得很难剪布料了。不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。
  46、妻子:“我常假设,我若是男人就好了。”丈夫:“为何?”妻子:“当我走进时装店时,看见好看的衣服,就想,我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!”丈夫:“……”
  47、甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。”
  48、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!
  49、前俩天喝多了去洗浴中心找小姐,完事后从炮房出来刚好碰见我一叔叔从另一个房间出来,当时我就蒙了,我脑残的问了句那妞干着爽吗?我那叔笑了笑, 我以为没啥事他也不敢去告诉我爸。哎不说了,现在我浑身疼在床上躺着呢,你们说要我去告诉他老婆吗?
  50、早上室友换衣服,我看到她内内上的图案,就冲其他室友喊:快看,她屁股上有个猴!结果,我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说:那你拿根香蕉喂它啊!我不瞎想都费劲...

    弟子请教禅师:“俗事太多,每天洗衣做饭烧水砍柴,很疲惫,没有时间静心修行,感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子,从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟:“你是说使我疲惫的不是远处的山,而是鞋子里的石子