弟兄俩人在打赌,老大出了个注意说:谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了,那么打赌就开始了,第一次是老大输了,老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。 接着往下玩,第二次是老二输了,老二也挺痛快抱起

  《弟兄俩人在打赌,老大出了个注意说:谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了,那么打赌就开始了,第一次是老大输了,老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。 接着往下玩,第二次是老二输了,老二也挺痛快抱起》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高中考物理的时候,大家都在认真答卷,万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声:“喂,一千克是多少克呀?”全班顷刻笑翻。
  2、今上班路上遇到两父子等车,一儿子抱着水在喝。这时父亲渴了也要喝,小儿子想了想,就小心翼翼倒满一瓶盖。2b老爸来了一句:“我擦,你喂狗呀!”差点没把我笑爆!
  3、三只小猪盖了砖房子,大灰狼进不来,恶狠狠的说:等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅,烧了一锅开水。十分遗憾的是,当天是12月24日……
  4、一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看他胖乎乎的模样,便说:如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可!赫维斯笑着回答:我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的.
  5、儿子:“爸爸,你告诉我的都是对的吗?”爸爸:“当然,你要相信爸爸。”儿子:“那为什么老师告诉我,要相信自己?”
  6、龙龙:飞飞,你睡觉时为什么还戴眼镜?飞飞:我的视力不佳,我担心做梦时看不清东西。
  7、翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板,我问她:这不是我想的那样吧?她有些不好意思:这是男朋友在后入我啦。谢天谢地,我还以为你变成了穆斯林了,我差点哭出来。
  8、有一次学生调皮,姐啪地摔了桌子,就夺门而出。可是万恶的生锈的铁教室门啊,拉一下,没开,再拉一下,还没开!……于是姐又默默回到讲台继续上课。
  9、猫把冻僵的老鼠暖了过来,老鼠眼含热泪深情地对猫说:“恩人,你真善良,您会得到善报的。”猫冷冷地说:“过奖!我只不过是嫌你太硬!”
  10、一位在政府某部门工作的朋友对我说,他们县的财政已超支到了2010年,我惊问如何是好,他却嗤笑我大惊小怪,说,这有什么,就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆,这世界上永远不会有性别失调的危机。
  11、一天,一只狼又在山头上冲着天空上的明月一阵子嚎叫。这时,一只狐狸过来问狼:“狼哥,你整天这样是为啥?”狼焦急地说:“我催一下月亮,怎么还不把嫦娥的兔子给我扔下来!”
  12、老婆问老公:“你写笑话,为什么我没听到你笑?”老公说:“我绞尽脑汁写,痛苦得很,怎么会笑。”老婆又问:“你写笑话,为什么不吃东西?”老公说:“我搜肠刮肚写笑话,气得要吐血了,吃什么就会吐什么,我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点,最好吐得一踏糊涂。”
  13、昨晚溜达,听到街上一人对另一人说:“昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了”。”
  14、快要做早操了,我一同学还在教室睡觉,我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道:“娘的,我还没吃早操呢,就做早餐了!”我汗!
  15、本人KFC前台一名,每次客人点薯条,鸡米花,打个甜筒,圣代什么,我都会偷偷多打点。这样我才会感觉我对的起客人。
  16、儿子问你个问题?什么问题?电脑桌面好看吗?额...
  17、我是个大学生,今天干了件让人无语的事。开例会的时候不小心睡着了,醒来看见辅导员在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同学告诉我,辅导员鼓掌是想让大家安静一下……
  18、发工资那天,哥拿着一沓钞票对着女朋友得瑟:哥有钱啦,出去找个妹子happy一下。女友说:找我吧,熟练,安全,技术好,用完钱还在自己家。
  19、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的 吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
  20、家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”
  21、晚饭没吃饱,去小区门口吃碗鸭血粉丝,看见个男人带着两个孩子,一男一女,女孩说爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡,只听那男子说你是男孩你不可以,男孩调皮的说那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了....!!!
  22、上机课无聊我就玩游戏,玩模拟器版的1945(飞机游戏),玩了一上午。中午和一群同学去食堂打饭,边走边侃,我说:今天打一早上的飞机,手都打痛了!招来一群人狂笑……
  23、最近都在说藏钱的事,姐姐就跟姐夫说:你藏钱的地方一点都没挑战性,一下都给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱!活腻了!
  24、露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警。“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,我操,挂了。”
  25、有个小学生向老师告状:老师,他们不听你的话,又喊我的外号了。老师:谁呀?学生:癞蛤蟆、水泡眼、还有大头虫。老师:啊?!
  26、炫迈口香糖根本停不下来?老婆说了以后再xxoo的时候让我嚼两颗炫迈口香糖,这得脱皮!尼玛,广告害死人啊!
  27、我问朋友说:你觉得最娘炮的行为是什么?他疑惑了一下跟我说:你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了,画面感自行补脑。
  28、有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说没有犄角,那是因为他是一头驴"
  29、公司一男同事长的挺黑,有一次他和女友吵架了,女的说:“瞅你长的恁么磕碜,烧锅炉的命。”男的说:“长得黑怎么了,别人都叫我非洲小白脸,”女的笑喷。
  30、女友对我说:你知道吗“猪不能抬头看天”。我心想:又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。她接着说:驴能!哎妈,想躲都躲不过。
  31、有一个人去做体检,到了检验室这一关时,护士叫他去验尿验大便,他就去了,结果去了很久,护士觉得很奇怪,就去问他说:你到底会不会验啊?他说:我尿已经咽下去了,只是大便有点困难。
  32、我在偷偷的玩手机,于是我通知后面的男生,老师来了你告诉我(后门有玻璃,能看见老师路过)。结果不到两分,钟他就使劲踹我凳子,由于过于突然,我手忙脚乱的乱塞一通,过了半天也没见老师进班级。我就问他,老师呢?他说:哦。没来,我彩排呢。我当时就觉得:他是朵奇葩……
  33、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。“告诉我,你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?”“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。” wWW.haOJUZibA.com
  34、今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风后醉人的笑容你有没有大雁飞过 菊花 插满头
  35、工地有个开塔吊的师傅很幽默!记得有次这个师傅叫外卖……送外卖的小伙到了~在下面喊道:师傅你得外卖到了!开塔吊的师傅在上面喊道:悟空,你飞上来吧!…………我们都笑岔气了!
  36、一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!他母亲对他说:小点声儿,这多不好,这人能听见!
  37、一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧,纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外,其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。后来,被蜜蜂的儿子知道了,问道;妈妈,你为什么不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问,蜜蜂妈妈严肃的说到;孩子,你记的,以后不许上蜘蛛家上网,因为去别家上网要钱,去蜘蛛家上网要命啊!
  38、明代有个读书人,家里珍藏着很多宋代的笺纸。一天,来了位书画家。有人说:“你家藏的宋笺很好,何不就请这位书画家书画?”读书人答道:“我家宋笺,要等宋代书画家来书画呢。”
  39、一天,皇上怀疑自己的皇后与他人有染。于是他在皇后的那里(PP)装了一个类似剪刀的东东。于是第二天,所有宫中的大臣全成了宦官。只有一个心腹小太监没有出事。皇上心想,还是心腹可靠啊。再一看,他的舌头没了...
  40、与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她:“你...难道...”女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。”我狂汗!女同事十分紧张:“我…我是说,我今天有穿内裤,昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口:“其实,那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
  41、本人上学期期末五门挂科。刚开学的时候担心补考不过,就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后,惊讶地发现我有奖学金了……
  42、有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品,说她只有金锁一个角色出名!我只想说,她自己呢?要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢,对于这场对骂我支持刘德华。
  43、女儿总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习,要不到时考不上怎么办?她说:“那我就上清华大学幼儿园。”
  44、我要退房"为什么?旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下"
  45、我做了一个系统,老师就狂说,做系统啊,一定要考虑安全性、容错性;然后就问:如果突然断电你的系统能保证安全吗?郁闷得不行了,就说:不光是断电没考虑,机器还可能被偷管理员还会被车撞死呢,我只做软件,其它的不关我事!老师眼睛瞪得大大的,彻底服了,还好后来还是得了个优
  46、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人。”“想挨着呗!”“是,是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。
  47、学生一枚,跟同学用蓝牙传歌曲,,那货说我搜索你的蓝牙,不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对,,真心憋到内伤。。那货笑了一天
  48、刚刚有个男生跟我要电话,我果断拒绝了,我说你有毛病吧,好几千块钱的新电话能给你?他说跟我要电话号,我说我这号都用好几年了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病啊,见面就要电话。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗?
  49、今天一同事手机快没电了,接到一个客户电话只听她喊了句:你打我座机啊!!!我们瞬间傻了,再然后GC来了,电话响起这货对着我们说:我座机,我座机啊……。
  50、某日坐地铁,听得一小美眉低声问站在她前面的一男生:“下车吗?”男生回头说:“车还在开,你叫我怎么下去?”

    弟兄俩人在打赌,老大出了个注意说:谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了,那么打赌就开始了,第一次是老大输了,老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。 接着往下玩,第二次是老二输了,老二也挺痛快抱起