弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶

  《弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“你到底娶不娶?”女人优雅地靠在沙发里,抽着一支烟。男子同样抽着烟回答:“不娶!”“都交往了这么久,你还有什么不满意的?”女人有些焦急地掐灭了烟瞪着男子。男人依旧:“不娶。”女人拍桌而起:“那让我儿子娶你总可以了吧!两个男人嫁娶有什么好坚持的!还非让我当媒人!”摔!
  2、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿。她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”
  3、一大爷在离某医院大约500米处摔了一跤,倒地不起,众人连忙拨打120求救。大约半个小时后,救护车缓缓而来,几个医务人员懒散地拿着单架下车,突然其中一人跑向睡在地上的大爷叫到:“爸,怎么是你啊!”然后又埋怨围观的人说:“离医院这么近,你们帮忙抬都抬进去了!”这时一男答到:“这么近,半小时你们爬都可以爬来了!再说了,这年头,这情况谁敢找事啊!”。。。
  4、我弟(初三刚考完)说他异地恋,我问那女的在哪儿?我弟答:隔壁班……弟弟,你确定你不是在逗你姐?
  5、追求一女网友,一直各种拒绝,于是我便问,你到底要我如何才肯,回复如下:不图钱,不贪利,只要你能ml蛋蛋撞不到我pp!
  6、原创,真事,一同事家有一正太上小学一年级,一天我们到他家玩,他妈问他连加题,他不会,他妈说他笨,他说你才笨你,每天半夜背拼音,只会a~o~e~后面一直重复,不会后面的,瞬间我听懂了,他妈尴尬的表情词语形容不了了!
  7、老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。老公说。我好幸福。。老婆说。你懂什么。这叫兵马未动,粮草先行。。。。
  8、一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……
  9、家有小吃货一枚五岁,特爱吃烤肠。周六去奶奶家,周日晚上一回家就使吸鼻子,然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道:你们俩个竟然背着我偷吃烤肠,还不给我留,呜呜呜……好吧,你赢了儿子!但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?
  10、老师:“我们的污染治理是全天然的。”同学:“为什么这么说呢?”老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发。”
  11、今天去购物,提着大包小包准备回家。然后打的,怎么拦都不停,我很奇怪。看到前面一个交警叔叔,于是过去问:“哪里可以打到车?”交警叔叔淡定的说了句:“离我远点就可以打到的。”
  12、前男友现在已经结婚了,但最近总是用小号调戏我,发些暧昧信息,还说特别想我,要和我约炮之类的,我该怎么办啊?真怕影响我和我女朋友现在平静的生活。
  13、四个铁哥们走进一家饭店,落座后,甲首先说:“我一喝酒就醉。”然后乙说:“我一闻到酒味就醉。”接着丙说:“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说:“我一看到老婆就醉。”甲乙丙三人同时问道:“这是为什么?”丁微微一笑说:“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
  14、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说:“爷爷,快跑啊,鬼子来啦!”估计几个押款的郁闷得够呛...
  15、今天宝宝到小区门口,指着一辆车说:“这是个黑车。”司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车:“说这是辆红车。”
  16、今天下午,对面的妹子估计是遇到了什么不顺心的事,大叫了声,我艹这时只听班长幽幽地说道:不要异想天开,做自己能力范围内的事好了。教室瞬间安静几秒后全班大笑 ……
  17、女神借我移动硬盘,还我的时候对我说:“硬盘有毛病,300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我:“ 谢……谢……啊” 呜……
  18、下午家里的宠物狗“胖胖”不见了,于是带着三岁的儿子去外面找,找了很久也不见,儿子实在走不动了,发脾气的说:“爸爸,我走不动了,你给胖胖打个电话嘛。”
  19、说个刚刚发生的,楼主洗车场老班一名 梦割刚刚来了一家三口洗车,夫妻俩带个小萝莉。小萝莉好动,总爸爸 爸爸的问个不停,男人烦了就数落萝莉:“你说你这烦人像谁呢。”萝莉随口答道:“王叔叔呗,你不在家他总来,他一来妈妈就哄我睡觉……”屋里的其他顾客瞬间禁言了。都默默的注视着那男人的表情七十二变。
  20、对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
  21、某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知多少,搞了一大盆端去找医生,刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字“高举”,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是村妇便“哗”一声、、、、、 WWW.hAojuziBa.cOm
  22、一人连生数女,招友人饮宴。友作诗一首,戏赠之云:“人岁相招因弄瓦,今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦,令正原来是瓦窑。”
  23、高中一同学,偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086,然后发信息"您的电话已欠费,快他妈交费",这2b居然认真的的回复"你是谁?欠费也不能骂人啊,你再骂人我举报你"
  24、生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。”
  25、某中学校长在一次大会上面对全体同学说:“同学们,本校为应社会之发展,经济之蓬勃,特做了大小规模的变动,三年一小变,五年一大变。”一同学忍不住说:“这也太能憋了吧。”
  26、记得小时候洗衣服洗到妈妈兜里的50,纠结着要不要上交,问姐姐,姐姐说我们买吃的吧!于是我就请她吃了好多零食,回家以后她告诉了妈妈。
  27、医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
  28、——“我们将在明晚举行婚礼.希望老朋友能光临,到我们门口请用脑门按下电铃。”——“为什么得用脑门呢?”——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
  29、80后屌丝,没车没钱没房子,有苦有骗有寒心。四年本科下来,成就不大,得病不少;干活挺多,赚的挺少;世界挺大,圈子挺少;老一辈疼爱我的挺多,能回报的上的越来越少;房子挺多,买得起的挺少;美女挺多,能娶到的挺少;曾经的梦想挺多,社会打磨后,还敢为之争取的真少!似乎我们本身就是个笑话。
  30、昨晚躺床上,空虚寂寞冷,于是发信息给好久没联系的前女友,我很想你!女友回复,真的想么?我说是的,一直就很想你!再回,难道你不直的时候就不想么?额……比我有内涵!
  31、从前有个人名叫好高,一天他走在路上,路上碰到很多熟人和他打招呼:好高,好高。结果到家的时候,他高的连家门都进不去了。
  32、一天,邻居阿姨问小贝贝姓名,她脱口而出。突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索就回答说:“爷爷名字叫爹。”众皆愕然,遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗?”小贝贝振振有词道。
  33、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来! ”没有一个敢喘气的。
  34、一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?
  35、楼主女,二十。一直以为生小孩都是从后面,自己还一直琢磨,假如菊花一紧小孩不得窒息么。琢磨不透。直到楼主一朋友怀孕了我就悄悄的问她,她说哪里进哪里出,哪里进哪里出,进,出……
  36、我小的时候,上学分上下午,这天我是下午班,一早去邻家小孩那里玩,她没有课,玩得高兴问她几点了?她说没事我心里有表,等我去上学大家刚好放学。我见到老师,就哭着说邻家的孩子告诉我她心里有表,老师说:“哪有你这么傻的孩子呀”。
  37、我妹在邮储工作,今天一个四十八岁的大叔去存钱,说要存三百万定期给自己老婆,遂拿出老婆身份证,工作人员接过证件就亮瞎了眼,大叔老婆生于1992年,给大叔办完手续后望着大叔缓缓离去的背影,银行里的小妹们一个个投去羡慕而惋惜的目光久久未能缓过神儿。。。
  38、早自习时,张老师从后门走进了自己班的教室。张老师:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”学生:“是张老师您啊。”张老师:“啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课!”说完后,张老师从后门出去又打开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛!”
  39、“简单评价一下你的学校?”“美妙。”“好羡慕喔!”“你仔细看看妙是什么构成的?”
  40、本人貨車司機一枚,今天早上出車,路遇交警查車:一個標準的敬禮後,“請出示您的駕駛證。”我迅速的在本子裡賈夾了張50的递了過去,交警打開一看,然後又合上說:”你在侮辱我!”我當時以為我遇到個正直的警察時,他隨後說了一句讓我和我的小伙伴驚呆的話:‘50?你打發要飯的了?’果斷又遞了一張毛爺爺過去才換回我的本本!尼瑪,這叫我情何以堪啊!
  41、有一天下课我问老师什么叫做人走茶凉?老师打个比喻,说,现在你管我叫老师,但是十年后你回到学校。就会说你个死胖子怎么还在这?
  42、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交谈。我来到这里,一个说,我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转,我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这里的呢?我来到这里,另一个人说,是因为我的儿子整天在练萨克管!
  43、小店酱猪蹄不错。晚上去买,剩5只都买了。收钱小妹问我:你一人吃吗?我说是啊。她说:会胖的。我说:没关系。她轻声说:偷偷告诉你这不好吃,别买那么 多!我纳闷小妹怎么了,说:我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的。
  44、山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖yin?
  45、回家的坐火车的时候。 火车上,一漂亮辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安…
  46、有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹太人很聪明。“这是由于青鱼头的缘故,”犹太人说。“您说青鱼头是什么意思?”“我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。”“我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗?”“非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫起来:“你骗我,您买的青鱼头根本没这么贵。”犹太人满意地点点头,您看,马上起作用了。”
  47、在某宝买了件衣服,卖家说晒图返现10元,我晒了,也给了我十元,过了半天,卖家联系我说再给你20元,麻烦把你晒图的评价删了,我就这么莫名其妙赚了30块!
  48、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套,这位不服气了,“哟哟哟,嗬,开个破夏利还穿着白袜子! ”
  49、有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想,到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。
  50、真事不割,上几天大学同学聚会,我们男生喝了好多酒,我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店,脱的一丝不挂,旁边睡着全班最丑的女生......,什么情况这是!

    弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶