弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”
1、婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落千丈！想想多亏家里没养宠物。
2、心理医生领着芭芭拉进入诊所，并做手势要她躺下。“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”
3、坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。“爸爸” “嗯？”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！”
4、有次上课，老师跟学生约法三章：作文得甲的基本条件是必须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。
5、盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
6、海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。
7、甲：我被炒了。乙：为什么？甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。乙：时间选的合理啊！甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。乙：那有点儿亏。甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。乙：最终抢到票就好了。甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？
8、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”
9、公司一同事MM坐我对面，上班的时候带了一枝花，过会她去了趟厕所，回来竟然看见花中间插了一根棍，顿时怒气上涌对着办公室大吼：谁插的我菊花。然后所有人看着她愣了三秒忽而大笑不止，她却还在那瞪眼，我在一旁憋到内伤，深藏功与名……
10、今天批卷子，计算机基础，有个问题问“电脑速度变慢了怎么办？”答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的，有个神一样的小mm答：“找男朋友，他学计算机的。”
11、什么叫新娘？给儿子找个新的姑娘代替他妈照顾他就是新娘！什么叫做洞房？就是一个为了洞！一个为了房！看看，古人早就未卜先知啦！纯手打！左下角。
12、喷子们！你们也是够恶心的。你们地域黑有意思吗？你们那就没几个黑商吗？别哪里有点破事你们就抓住开喷！记住。地域黑的人全家会灵车飘逸的。望过。让那些地域黑的死去。
13、夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……
14、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
15、有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”
16、有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：”大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。
17、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
18、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
19、一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？
20、老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。突然有个学生大声喊：冤枉啊--
21、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？”小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！ ”
22、老婆对老公说：“你夜里一直说梦话，明天去医院看下。”老公说：“不看了，我也只有在梦里说话的自由了！”
23、一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！ ”
24、干净安全一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”
25、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”
26、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”
27、历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
28、结婚三年，最近老公经常不回家，我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，。。男人叫他亲爱的老公么？
29、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。 www.hAojuzIBA.coM
30、今天挺晚去买菜，看见一本地老婆婆面前就一把青菜了，心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步，只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了，我顿时凌乱了！阿婆你就不能让我安静的做个好人么？
31、一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”对方简短地回答说：“松节油。”三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”对方的回答还是三个字：“我也是！”
32、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！ ”
33、我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。
34、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”
35、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
36、有一次在超市买水果，手里拿着水果刀正打算切点香蕉，突然旁边来了个美女，然后我就说：嗨，美女，给个电话可以吗？没想到美女很爽快的就给了，哈哈！不说了，我要去录口供了。
37、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。。
38、妻子：我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……丈夫：那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！妻子：不！他们并不为这个赞叹我。丈夫：那么，为什么呢？妻子：他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’
39、我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。
40、现在有很多女生大半夜自拍，发心情，说睡不着，好寂寞之类的，我就想说，你特么大半夜化这么模浓的妆，是要睡觉的样子吗？现在的女人，，怎么了
41、以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
42、今中午看见伙房一锅汤，红色的，问同事这红豆煮汤好喝？同事用异样的眼神看着我：你确定这是红豆汤？喝了才知道是绿豆汤，原谅我这农村的娃。
43、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
44、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
45、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
46、某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。老师：大家把书翻到第133页。某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。
47、世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……
48、在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
49、吃完晚饭 没有收拾 和老公躺在床上平胃 对话如下：老公问：“一会儿我睡着了 你会去刷碗么”？我：我不刷你还爱我不？老公：爱 但会很生气 我：生气会有什么后果？老公：自己去刷！ 嗯 这是一个很有脾气的男人的故事（转）
50、有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”
