爆笑笑话大全:初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去

  《爆笑笑话大全:初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、晚上说错一句话,老婆要和我离婚。 老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩? 我:只要是我的就行~
  2、有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
  3、一个地主想克扣小仆人的工钱,但又不好做得太明显,所以总是想找他的差错。一天,小仆人在卧房给地主打扇,地主问:“我身上的汗给你扇到哪去了?”小仆人知道他又在耍诡计,便指指自己身上说:“瞧!这不都到我身上来了吗?! ”
  4、牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。爸爸,我怕。不怕,小宝贝。上帝和你在一起。爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?
  5、从前有个人名叫好高,一天他走在路上,路上碰到很多熟人和他打招呼:好高,好高。结果到家的时候,他高的连家门都进不去了。
  6、儿子洗完澡后走到我身边,笑嘻嘻地说:“妈妈,我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他:“爸爸告诉你的?”儿子得意地说:“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
  7、上大学了,填写个人资料。同桌提醒说体育爱好 :别写那些没用的,否则能让上体育组吗?于是写了冰球、高尔夫……我回头看后面的写些什么,只见那哥写爱好:跳楼、跳井、……
  8、出来打工三年了,想起读书的时候和朋友一起去广场跳街舞,实在是太久没有跳了,今晚好不容易都聚在一起,所以就到了广场要跳舞,我穿一天牛仔裤,想着苦练很久的的托马斯全旋终于可以炫一下了,刚到高兴头上,裤衩竟然开了,这时已经来不及了,所有人的目光已到了我身上……
  9、高考成绩出来了,真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。
  10、某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍:老师姓李名晓珊!一小童鞋猛然站起:小三老师我知道你,我妈妈也知道你,还常常提起你呢!老师激动的说:你妈妈是不是夸我教的好呀?小童鞋:我妈说你跟园长搞破鞋…幼师脸红:你妈妈是怎么知道的?小童鞋:我爸是园长……
  11、老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”
  12、x小学三年级课堂上,语文老师给同学们讲《奇怪的石头》,老师提问道:“这个石头这么奇怪,怪在哪呢?”一平日特别沉默的学生举手,答曰:怪在奇的后面。。。从此该生得名,怪在奇的后面!
  13、今天在银行排队,看到一只小萨摩很可爱,于是对着它吹了下了口哨,然后它围着我跑了几圈,我还得意洋洋的又吹了几声,尼玛它居然跳起来抱着我的右腿开始啪啪啪了,周围的人都笑疯了,真想踩死它。
  14、一朋友带着他5岁可爱女儿去参加聚会,朋友都说长的很像他,谁知道他女儿嘴巴一嘟哭到:“不要,他长的这那么丑”,瞬间朋友们都惊呆了
  15、一群警察去扫黄,推开一间房子,发现里面是局长和小姐在缠绵,尴尬极了,不知道怎么办?有一个警察比较机灵赶忙说:“局长辛苦了,这么晚还在做卧底工作啊!”次日,这小伙就成了某某中队的对长!
  16、桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”
  17、女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”佛曰:“外在的美不过昙花一现,纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!”
  18、学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事:圣海伦斯火山爆发时,他正在附近工作;飓风“安德鲁”来袭时,他就在佛罗里达州;“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时,他又恰好在那里看望朋友。一个孩子突然举手,问道:“你会在我们这里待很久吗?”
  19、姐姐正在找对象,妈妈提建议,说:“找对象得找个比你大一两岁的人,比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说:“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”
  20、我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。”她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了。”
  21、记者采访甄—:“请问你向往过宫外的自由吗?”甄—:“那是自然,无数个夜晚,我对紫禁城外的天空向往的紧,欲翻墙而过,然后,某一个晚上……”记者赶紧追问:“那一晚你怎么了?”甄—:“我翻墙而过……”记者:“太好了!那么宫外是自由吗?”“不,是丫的护城河!”
  22、小学时候学校组织去电影院看电影,结果因为先前没有上WC,看到一半来尿意了,又不敢跟老师说,于是自作主张用喝完的矿泉水瓶子打算尿里面。谁知年少有力,对着瓶口的鸡鸡一用力,翘起来尿到前面同学的头上去了…
  23、爸爸:“儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?”儿子:“我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!”
  24、少年问禅师:“我喜欢上了班里的一位女生,怎么才能让她注意到我呢?”禅师没有说话,带少年来到沙滩上,抓起一把沙子扔出去了,问他还能找到吗?少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去,问少年能找到吗?少年说:“找你妹啊!你TM刚才把沙子都扔我眼睛里了!”
  25、白天捡一个钱包,现金4000多元还有手机,还给了失主,这人品给赞(攒)的杠杠的!晚上朋友约我打麻将,想想这有戏啊,不曾想手气背得我想喊妈妈。
  26、今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”
  27、夫:孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻:我更喜欢写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了…… WWw.hAOjuziBA.coM
  28、前段时间看《心术》,上面的美小护和霍思邈约定十年后还是单身的话就在一起。结局就真在一起了。我一冲动和我一玩的很好的女性朋友说:如果十年之后我们还是单身,就结婚吧。结果她沉默了一会说:十天可以吗?额,这算是表白吗?我要不要,要不要动手啊?
  29、高中一同学,偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086,然后发信息"您的电话已欠费,快他妈交费",这2b居然认真的的回复"你是谁?欠费也不能骂人啊,你再骂人我举报你"
  30、我弟(初三刚考完)说他异地恋,我问那女的在哪儿?我弟答:隔壁班……弟弟,你确定你不是在逗你姐?
  31、今天坐公交。就听一妹纸打电话:叫姐妹们快把自家男人看好吧。。狗日东京都申奥成功啦。。。
  32、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问:“啊韶,一起上厕所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?
  33、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。
  34、生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?”另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。”
  35、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然……
  36、大姐我错了。 火车上,对面大姐家孩子太烦人了,不顺心就哭,咧着大嘴都能看到嗓子眼。 我的东西那孩子拿起来就吃啊,都没等我给他。大人都不管的。啃猪蹄咯嘴了,吐出来就扔我身上了,衣服油了。 看我瞪眼,那大姐拍了那孩子一下:怎么这么不老实,给叔叔道个歉。 那小孩伸手指我:我不怕你。 我眼睛一瞪:我都好几天没吃小孩了。说完狠狠的咬了一口猪蹄---- -- 那小孩又哭了快一个小时了,他爷爷的。
  37、两位教主正在讨论并谴责世风日下。 一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?” 另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”
  38、山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖yin?
  39、书房里,吉米在做作业,他爸爸在画画。两人都非常专注。吉米正抄到有关大的几个形容词,忽然想起妈妈吩咐过,下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是,他问父亲:“爸爸,外面有没有下雨?”爸爸说:“我不知道。但有个办法很简便:把狗叫进来,看它身上湿不湿就知道了。”
  40、一犯人执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:“你掐死我吧,太吓人了!”
  41、官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方政府正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
  42、村民李满堂憨厚老实,胆小怕事。一天从县里回家,到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位,他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久,他拍拍站在他身边的小伙子:“同志,你是乡里的干部吧?”那人说:“不是。”“你家有没有人在乡税务所?”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的?”“没有! ”“那好! ”李满堂鼓足了勇气说,“你踩着我的脚了。”
  43、下班回家我看到老婆在房间里哭,我问道为什么哭老婆说她去参加洗钱了,我不解她又不懂这行,怎么会去洗钱呢结果老婆说:她用洗衣机给我洗衣服的时候,把钱给洗了!!
  44、小兔子去商店,问老板:老板老板,你有一百个小面包么?“没有”第二天,“老板老板,你有一百个小面包么?”“没有”第三天,“老板老板,你有一百个小面包么?”“有,有,你要多少?”“给我拿二十个”。
  45、考试后,数学老师正在进行讲评,见一学生开小差,便问他:“这是真分数还是假分数?”学生忙答:“是真分数。”老师说:“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认:“老师,我错了,考试我作弊了,是假分数。”全班哄堂大笑,原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
  46、那天晚上,保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里,温柔地说:“以后啊,再也不能这样不小心了,如果你再让自己冻一次我会打你一次,冻一次打一次,冻次打次,冻次打次,苍茫的天涯是我的爱……”
  47、一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……
  48、总是惹女朋友生气,导致她也总是让我跪键盘,真心觉得这种状况需要改变,于是我下定决心,锯掉了自己双腿
  49、一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。
  50、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。

    爆笑笑话大全:初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去