弟弟小时候长得白白嫩嫩挺好看，声音很尖，象极女孩子，他特别调皮。有一次他穿着我的裙子走在门外边，逢人就掀起裙子让人看，说：“哈哈，我是男的。”
1、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。 A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。 B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。 C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。 D说：可能是一种摆设，摆着好看的。 正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。 ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。 小姐说：四位先生，请进包厢。 ABCD问：为什么？ 小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。 四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。
2、念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为男士节。经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧是国际上制订的保护少数动物日。
3、某一刚从大学毕业的学生，来到一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”
4、昨天ktv桌子上小妹儿点了蜡烛，我去拿水果，头发长没注意，就那么点着了，直到我看到一阵浓烟，然后发现自己头发烧起了大火球，两把自己把火抓灭了。。。。当时想的赶快拿水泼自己，差点伸手去抓面前的酒，其实当时已经吓懵了。。。。头发被烧掉了好多，很浓的焦味！这一幕，一屋子十几个人，只有两三个人看到，看到的都当场吓傻了。然后我自己抹掉烧焦的头发，继续开始唱歌，仿佛什么都没发生过。
5、我忽然想到一个办法，五年内一定让中国足球成为世界一霸，对此许多人不信。其实很简单，高考加一门足球。
6、之前有段时间喜欢看后宫言情小说，有次突然问老公:“如果你是皇帝，你会封我做什么？” 二货老公淡淡看了我一眼:“看你表现。” “如果表现好呢？” “皇后！” “那表现不好呢？” “军妓！” “……”
7、小明走在路上，碰见一考试坐后面的同学，平时经常看小明的答案。然后他问：“干吗去啊？”小明说道：“自习去，后天要考试了。”他说：“哦，去吧，笨鸟先飞。”
8、一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃—！因为能吃的地方多了一点。
9、今天，我删掉了所有的珍藏，清空了收藏夹，卸掉了快播，打算改邪归正，重新做人！哈友们！支持我吧！
10、一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时节。一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良法。审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”隶曰：“小的每到交合之际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此紧凑，便无阻隔之患。”官点首命出。至夜，果依法而行。奶奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”官曰：“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他两担老白米。”
11、昨天去我姑父家，有一只狗特别可爱，喂给一块馒头，然后吃进去。吐出来。重复四五次。 我姑父笑着说他这是舍不得吃，然后把手伸过去。说了一句话不吃给我。 然后这货叼着馒头就跑了
12、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象。那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了！
13、话说路 一女过马路被一大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的站起来就走了……
14、刚刚听到一妹子给父母打电话，内容是：“妈，你把我生成这样，我还孝顺你们，已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气！
15、网上和一妹子聊的火热，我说，妹子低头看，能看到脚趾吗。妹子说，看不到。我果断地说，做我女朋友吧。妹子说，好。见面时，尼玛，难怪看不到脚趾，原来有一大肚腩，大肚腩。。。
16、“用一个词形容你老公对你的爱！”“有求必硬”
17、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
18、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！ ”
19、今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:“小姑娘，你有男朋友吗？”我:“没呢，现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”卧槽，尼玛，看招！
20、妻子：孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。丈夫：是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！
21、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？我告诉他不会，可是他又问鸡呢?不会，那为了鸡死的有价值，让我去吃一顿肯德基吧。当时我就碉堡了。
22、大学的时候交了一宿舍损友！一个比一个懒，每天早晨不起床，等我带包子回来，一个比一个起的快！关键是好多次，我还没吃，洗完脸就被瓜分了，lz忍无可忍，第二天包子打回来，当着他们的面一个一个舔一遍！然后去洗漱！回来之后我就震惊了，留了一桌子包子皮，馅儿都没了！没了！
23、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？ WWw.haoJuzIBA.cOM
24、今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子……
25、你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
26、在奥地利维也纳有位小偷被抓获。法官：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
27、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
28、两个人旅游，通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃，另一个负责当弱智。
29、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：你画的鸟儿哪里去了？明政连忙答道：被你这一教鞭吓飞了。
30、爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂
31、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说：“只是随便看看。”
32、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~!
33、小时候，听长辈们恐吓道不要玩502，说某某家小孩玩502，居然用在小机机上，尿堵塞，肿得跟香肠似的，最后切掉了，吓得我，一直不敢看502这个数字。长大后才得知，那个小孩切掉只是包皮而已。
34、菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
35、达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？你说什么？我的狗？！朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢！
36、今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……
37、今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！
38、甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。乙：为什么？甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。
39、老婆：“亲爱滴，这辈子你有木有过见义勇为滴时候？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候啊？”老公：“从前俺遇见一色狼犯即将进行犯罪活动滴时候。”老婆：“你制止鸟那色狼？”老公：“NO，那色狼犯临时犯了病，俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着，活儿俺替你干！’”
40、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！ ”
41、在路边看见一美女坐跑车里，就对老公说：也不知道这种车多少钱一辆。老公：多少钱一辆不知道，但是坐车里的女人多少钱一次我知道。我：你怎么知道的。老公：这车牌上不是写着了500一次吗，浙B5001C？。。这还不给过。
42、本人当过兵，部队的烟比较紧缺，所以买烟一般是不会给你买一条的，有天去超市买烟，姑娘，拿条南京，姑娘说一条没有，那给我拿十包，想不到姑娘竟然给拿了
43、我一哥们从小孤儿，国庆邀我去青岛提亲送彩礼。顺便出去旅游下。出发前他的玛莎拉蒂追尾了。无奈挤到我的大众里。到了女方家把他事先准备好的银行卡都递到准岳父手里，正准备说话，准岳母发话了："没有30万休想娶我女儿。"说完把银行卡从准岳父手里拽过来给了我哥们。哥们把卡递给我然后我们又开车去取钱。没办法单次取款限额度，跑了四个银行才凑齐了30万。然后我们回程途中哥们给我说：这次车祸真他么及时，也不妄我们跑各种银行。这次提亲哥又节约了36万。你可千万不要告诉你嫂子啊。
44、有一朋友姓戴，八零后，当时计划生育才开始实行，他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套，戴套套，套套，套...
45、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
46、公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
47、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？ 姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。
48、就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！A：“你再这样下去活该你要挂科！”B：“我要是挂科我就送条烟给老师……”A：“送烟就让你过？”B：“让你也挂科！”
49、父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：爸爸，篮球一定很贵，是吗？爸爸惊诧他说：乖乖，你怎么会这样想呢？孩子说：要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？
50、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元。
