弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
1、秋天快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。
2、刚看的一个，太逗了！哥们的女朋友给他说，让他身体笔直站立，双手下垂，女友在离他18cm地方，只要他用身体的任何一个部位碰到女友，然后他女友就答应求婚，结果哥们想了半天也没想出来，最后另一哥们说“你尿她啊”！
3、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
4、老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢主……”，果然不能让男人带孩子。
5、感觉肚子饿，走好远去买芝麻烧饼，在我前面是一小学生，他买一个，我说，才吃一个啊，我一口气吃三个。他说：我一口气吃五个！我说：我一口气吃十个。他居然把口袋翻遍，买了十个走了。我跟老板说，我买一烧饼，老板说，对不起，那小学生给买完了。
6、昨个闲来无事，便约一哥们去水库野钓！到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决，我和他各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况，哥们当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了，只见我哥们没吃完的大饼一扔，将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。
7、甲：“我的名字两次上报了。”乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？”甲：“我写的文章在报上发表。”乙：“第二次呢？”甲：“别人揭发我抄袭。”
8、那是上小学一年级的时候，和发小及他的弟弟一起上树砍柳木做陀螺。因为小时候不知道自己恐高，刚上树没觉出来，当下手砍树时，眼前发亮，把人家弟弟的手给砍了，当时吓得跳树撒腿就跑。
9、当初韩寒比赛完了接受采访说道，虽说中国的f1水平不是很强，但是我可以向大家保证，绝对比中国足球强。此话一出，引起了大家的口诛笔伐。现在一想，聪明人就是看的远啊。
10、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
11、有个很无趣的人，对别人讲的笑话，他总是摇摇头说：“淡而无味！”一天，有个捣蛋鬼要捉弄他，故意在他面前讲了个笑话，说：“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说：“淡而无味！”
12、有个朋友买了零食来看我两个的孩子，他逗孩子说：“谁想吃就哭一下给叔叔听。”大孩子开始假装哭，然后得到了零食。小孩子见自己没得吃，急得真的“哇”的一声哭了起来：“爸爸，我不会哭！我不会哭！呜”
13、拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
14、省对少说：只是因为多看了你一眼，从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说：这就对了，这年头赚几个钱不容易，少吃少用，节约是美德。
15、一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。”一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”
16、老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”二货同学答道：“兴建寺院”全班爆笑……
17、星巴克进驻杭州灵隐寺。想像一下吧：以后进这家星巴克，服务生会微笑问，“施主，你要大悲还是超大悲？”“哦，我能续悲么？”
18、就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……
19、一老头去厕所小解，解完后不由感叹:当初尿尿呲八步，如今尿尿呲棉裤！女厕一老太太听见了就大声说:俺当初尿尿吱吱响，如今尿尿顺腚淌！唉。。。。。。。
20、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。
21、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”
22、电视剧里的欢声笑语，人生世事，轮番上演，戏一波接着一波，看戏的人在换，唱戏的人也在换，不停的变换着，交替着，没有停止，没有终止，是一场没有大结局的故事，故事里的人或哭或笑，都是无关痛痒的，不由人主宰。
23、才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！
24、正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“……”
25、警察：你是不是老把刀往别人头上比划啊？我：是的。警察：你是不是等别人给了钱再放别人走啊？我：没错啊！警察：你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。我：但我TM是个理发师。
26、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...
27、小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”蛇妈：“无影脚。”小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”蛇妈：“逃。”
28、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：“一会儿把我的发型弄乱了。”全体笑喷，因为他剃的是寸头。
29、霆锋：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？柏芝：心里不会，但是身体会
30、小时候养过一只很可爱的狗狗，后来死了，很伤心，哭着把它埋了。完了还给它磕了三个头， 被我爸看到了， 尼玛，一顿竹笋炒肉呀！想想都是泪呀！
31、我和女朋友坐在阳台上看星星，我牵着女朋友的手深情地望着她，说着海誓山盟。竟然发现女友慢慢躺下了！这时，我冲楼上大喊：NMD下次抽烟能不能不要把烟头往楼下扔！好几百呢！
32、医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？”病人：“先说坏消息吧！ ”医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ ”病人：“我的天啊！那好消息呢？”医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”
33、高一的时候有的男生还很单纯。有一天同桌问一男生:你知道鹿鞭是什么？答:鹿尾巴。问:牛鞭呢？答:牛尾巴。问:人鞭呢？反问:人哪有尾巴？
34、公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”客户老婆改口说“那谢谢你们啦”。
35、为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？一个小朋友问另一个小朋友。这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。
36、我们一起经历了最意外的相遇，最愉快的契合，最痛苦的误解，最漫长的磨合；可最后教会你珍惜的，却是失去。
37、一天放200个屁能申请吉尼斯世界记录吗可以，你还可以加入公安队伍呢，碰上群体事件你可以用你的特长驱散人群。
38、今天跟媳妇打电话，突然想一句。孩儿们，二货媳妇顺嘴说到，怎么的，你要把他们释放出来吗？ 我眼睛瞬间亮了起来...
39、有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......
40、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：“阿姨，小宝宝在哪拿的？” wWw.HaOjuZIBa.coM
41、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！！”
42、妈妈：“你已经6岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：“昨晚我梦见邻居家失火了！”
43、去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”
44、有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。 大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。
45、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……！
46、一只猫扒在老鼠洞口旁。小狗看见了，问：“猫老弟，你在干嘛？”猫嘘了一声，示意小狗别大声。猫轻轻地说：“我在捉老鼠，他刚才进去了，一会儿就会出来。”小狗没有闭嘴，反而哈哈大笑起来……小狗说：“你这个傻瓜，现在都喜欢走后门了，你守在这里有个屁用！”
47、男的问：分手后还能做朋友吗？我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗？朋友。比较真实…
48、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
49、老师要学生们仿照金灿灿太阳造一个句，有很多回复，如：黑漆漆房间、白花花银子等。只有两个造的是娃哈哈牛奶、爽歪歪牛奶。
50、老公出差半个月回来了，老婆羞羞的问道：老公回来了，晚上打算怎么折磨我呀？ 老公：今晚睡沙发！
