弟弟今天开始放假了,昨天吃饭时候,他对妈妈说:“妈妈,我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么?”然后他说:“一想到哥哥还要上学,我睡梦中也会笑醒来的”。我:.......

  《弟弟今天开始放假了,昨天吃饭时候,他对妈妈说:“妈妈,我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么?”然后他说:“一想到哥哥还要上学,我睡梦中也会笑醒来的”。我:.......》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、真事,求求各位大哥大姐给过吧…前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,“面由心生”……
  2、赵本山:请听题,有一个人经常找你要钱,但她从来没有给你钱,她是谁? 范伟:儿子。 高秀敏:错!是儿子他妈。
  3、小学六年级时,我暗恋我前坐的一个男生,我几次约他,他都以各种理由拒绝我。一次,语文课上,我给他递纸条写到:“周六去公园玩吗?就我们俩...”他居然直接拒绝我,写到:“不去!”这把我气的,我挥手就给他一个脑勺!他气愤的回头大声喊道:“你想干嘛!”就这样,我们的第一次约会地点,从公园改为了学校走廊...
  4、小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。“听说你找对象了?”“嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样?”老婆关切地问道。小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼:“那可够难看的了。”一口水,我差点没喷出来。
  5、火车上,几个学生聊天,有一个女同学问男同学:你们宿舍在哪啊?男同学说你们是A4公寓楼,我们是A3公寓楼,就在你们后面,我们在阳台上就能看到你们洗澡……瞬间世界都安静了……然后…然后…哥们你咋胖这么快啊???
  6、楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复:唉,毕竟不是亲生的……
  7、我名字最后一个字是凤,小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐,而且是女主角,立志长大要让人叫我凤姐,可谁知后来出了罗玉凤这个妖怪,现在谁叫我凤姐我跟谁急!
  8、高中的时候,学校体训队有个男生,外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷,就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候,裤子上的洞全都缝好了~
  9、师我要告丫丫的状。老师问:“为什么?”因为,我打跑了她身上的一只苍蝇,她却给我一巴掌。老师说:“丫丫,你该谢谢瓜仔才对,为什么要打他。”丫丫,怒答到:“因为他打苍蝇用的是大棍子。”
  10、父亲:小洁,快拿两件衣服来!小洁:干啥呀?父亲:船头漏水啦,再不堵住,船会沉的。小洁:爸爸,不用堵啦,让我在船尾凿个眼,让它流走不就得了。
  11、我的签名:mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了,这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母!
  12、中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:“四大皆空。”第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。但交完卷心里非常忐忑,怕出什么岔子。于是他特地打电话给老师:“老师,我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头,老师长叹了一口气说:“本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊……”
  13、公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
  14、终于把女盆友骗到手,刚缠绵完,就忍不住问她:“怎么样,我的小弟还行吧!”女票害羞的说:“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到:“你别生气啊,你忘了我是干什么的了吗?”我想了想这才松了口气,一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
  15、在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:如果你跳下去,我就跟着跳下去。十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~
  16、一日上化学课,teacher领着我们复习上节课的内容,问道:上节课我们学习了离子键,共价键还有什么键?某君答道:还有郑伊健。
  17、夫妇两人身躯肥胖,每行房,辄被肚皮碍事,不能畅意。一娃子云:“我倒传你个法儿,”须从屁股后面弄进去甚好。”夫妇依他,果然快极。次日,见娃子问曰:“你昨教我的法儿,是那里学来的?”答曰:“我不是学别人的,常见公狗、母狗是那般干。”
  18、从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤腰带边说:小样,不找个拖,还整不了你!
  19、沙僧:“我会16变,我多厉害啊”八戒:“我会32变,我比你厉害多了。”悟空:“我是72变,我比你们俩都厉害。”唐僧:“你再厉害也怕紧箍咒,所以,为师最厉害。”白龙马:“你再厉害,也不过是个耍猴的。”
  20、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里拿着棍成何体统! ”牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”
  21、某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”众人羡慕之时,另一女说到:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”
  22、上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?” 我同桌速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
  23、年少时,哥哥让我给他踩背,我一不留神没踩稳,狠狠的倒在哥哥身上,哥哥一声惨叫:“屌爆了!”我立马起身脱下哥哥的裤子看,他的小弟弟躺在了血泊中!我为此也感到很自责,一直担心哥哥以后不能生育,就在他婚后七个月,嫂嫂生了一个大胖小子,我的心这才安定下来。 WWW.HaoJUZIBA.cOm
  24、小明正在看全球人口死亡统计表,对同桌说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”同桌问道:“你是不是没刷牙?”
  25、“你有几个兄弟姐妹?”“四个哥哥和两个姐姐。”“生活在这样的一个大家庭里,最大的问题是什么?”“排队洗澡,看谁能跑第一,排在最后的人将不得不用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗?”“不晓得,我从来没洗过热水澡。”
  26、A:有什么好听的歌推挤两首吧。B:好啊,你听不听王菲的歌呢?A:不是很喜欢。B:哦,那陈奕迅的歌听么?A:也不是很感冒诶。B:哦,那王菲和陈奕迅合唱的歌曲你喜欢不?A:……
  27、那天和女朋友坐着聊天,我突然深情的看着她的双眼,饱含热泪的对她说:“亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆~”谁知道,谁知道那个二货居然来来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪时候造的孽啊。。。”亲爱的,说情话的时候咱能认真点么?啊?
  28、女人们的衣服领口都很大在她们的用途是方便展示胸部,而在男人们的眼中除了观赏还有个很重要的作用就是手方便出入。干过的赞个。
  29、乌鸦喜欢唱歌,四处找动物们交流。它找到了羊,对羊说:“羊小姐,能给我唱支歌吗?”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉,唱到:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了,乌鸦觉得获益菲浅,它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗?”羊想了想,没有拒绝,扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”
  30、大约是高二那年,一个炎热的下 午,教室里突然闯进一只蜜蜂。众女 生惊叫躲避、男生不敢妄动之际,化 学老师(女)抄起一把蒲扇迎了上 去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰 走,却只见她双手握扇,屏息凝神, 突然一记纵劈,将蜜蜂斩于讲桌之 上……从那以后,化学课堂纪律极 佳。
  31、一哥们去吃快餐点了个白切鸡,后面来了三个人异口同声的我们要烧鸭烧鸭,然后老板娘连续问了两句你们都是鸭对不对。那哥们大声喊是的我们都是鸭。当场笑爆了全场,求过。
  32、警长:“上次我曾对你说,以后须要革面洗心。今天怎的又来了?”罪犯:“我曾把这话对这位警察先生说过,无奈他一定要拉我到这里来。”
  33、我班上的家长年纪大小相差很多,大的快60了,年轻的才25。其中有个爸爸83年的,在一群大年龄家长中,他会电脑擅长体育运动长得清秀,真是鹤立鸡群了。然后呢,我发现,我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌,去吃夜宵,都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
  34、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏,现在毕业了在社会上混了几年,我只想说假如再给我一次机会,我绝对不会逃课打游戏了,我一定要逃课去找个媳妇,因为毕业了你旁边不是江南七怪,就是东方不败。
  35、老师:你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生:报告老师!没刮风!老师:拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业,就以为刚刮过台风!
  36、一次地理课上老师问小红:海南省盛产什么?小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景,便答道:盛产蚊子!
  37、有一个故事,那是一个漆黑的夜晚,有一个人男人独自坐在墓地里,忽然,出现了一个另人毛骨悚然的声音,他回头一看心里安分了不少,原来是一个人在刻墓碑,这个男人问:你在干什么?那个人他说:我自己的墓碑没刻好,我自己重新刻一刻。
  38、小明的学校中有一个“夜校”学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐心想:我中午十二点来她总不会出来了吧!结果身後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..你..不是,半夜十二点才出来的吗?夜校学姐回答:夜校不可以转日校吗?
  39、今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。
  40、果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!果果说:我不起床,我腰疼!
  41、和女朋友相处的很融洽,双方父母也都木有问题,眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父,对其关爱有加,侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手,女朋友哭着问爸爸为什么,据她说爸爸吐了一口烟圈,忧伤的说道:闺女啊,他给不了你幸福……
  42、高中数学老师告诉我们:考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说:“ 因为!C这个字母啊,排行第三,3乘二等于六,六六大顺。乘三呢又等于九,天长地久,这么好的选项放在这,不选它选谁?”
  43、今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
  44、昨天去朋友家玩,她有一个可爱的弟弟,我想逗逗他!我问:“姐姐漂不漂亮?”还算他懂事,点了个头。我又问他:“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?”没想到他忽然震惊了!掏出小弟弟看了看,又看看我,一副纠结的样子!
  45、因为本人力气很大,性格很豪爽,所以被封为女汉子,一天,突发奇想的,对同桌撒了下娇,表现下我也有柔情的一面,不想我同桌说:“你怎么那么娘炮,跟个女的似的”
  46、昨天下了火车天晚了,和同事们找了一家宾馆住下。我刚到屋子里屋子里的电话响了我就接起来,就听一个娇滴滴的声音问我需要特殊服务吗,我说需要,给我找个身材不胖不瘦的,胸脯要大一点的,那边说好,还问我有什么需要吗,我说漂亮的,就问什么时候到,那边说一会就到。当时那个激动啊,脱的就剩内裤在等待,过了三分钟有人敲门,急忙爬起来开门,妈的我的同事们在走廊里都笑抽了。电话是女同事们打的,妈的没有这么玩人的。
  47、她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”他憨憨的笑了,有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门,成为了她的私人厨师。
  48、初中有个数学老师特2,上课请同学回答问题,为了提高学生发言的积极性,老师说“同学们,胆大点,说错了没关系。”果然有效果,只见一学生站起,哗啦啦的说了自己的想法,那个滔滔不绝啊!你以为这是gc,gc是2货老师一拍桌子大骂“你个猪,这么简单的都答不出,亏你好意思站起来。”
  49、一天,我同学找我我。你放心我不是来借钱的,我只问你有没有答案,我干脆利落的回答没有,我说除了答案什么都可以。然后,他说借我那好你借我钱。
  50、等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也般配,都是杭州人,都是世界游泳冠军,更关键的是,他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了:“现在,请新郎新娘交换金牌。”

    弟弟今天开始放假了,昨天吃饭时候,他对妈妈说:“妈妈,我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么?”然后他说:“一想到哥哥还要上学,我睡梦中也会笑醒来的”。我:.......