弟弟高考归来,问紧张否,考场严格么,弟回答,监考老师说,无论什么高科技通讯,都没用,我已经监考了10年,你们想作弊,最好的通讯就是复习,最古老的通讯知道是什么吗?我弟回答,托梦,…………考试中,监考老

  《弟弟高考归来,问紧张否,考场严格么,弟回答,监考老师说,无论什么高科技通讯,都没用,我已经监考了10年,你们想作弊,最好的通讯就是复习,最古老的通讯知道是什么吗?我弟回答,托梦,…………考试中,监考老》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一桌丰盛的佳肴,自然是甜、酸、苦、辣、咸,五味俱全。BBS何尝不是如此呢? 甜—— BBS是个好地方,绵绵不绝的情话,昭然于众,也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复,与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。 酸—— 本来酸解释为辛酸的,不知道哪个高人看到绵绵的情话,对镜看到绯红的脸色联想到PH<7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了,各自想去吧。 酸度适度,应该是爽口的。 苦—— 这大概是BBS最少的帖子了。也难怪,能爬得上网的,不是有钱阶级,就是有闲阶层,哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦,毕竟还没有衣不遮体,食不果腹嘛,而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的,自然这苦帖就成了罕见之物,和者也寡。但愿人生也少点苦才好。 辣—— 明明是吃的时候,嘴吐着哈气,叫嚷着真辣,筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东,满头的大汗淋漓,过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。 每次BBS出现一个好的辣帖,就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻,积聚了众人的焦点,让人觉得兴奋,让人觉得刺激。 咸—— 俗话说的好:咸中有味淡中鲜。BBS也一样。 这咸嘛,有来自拼搏中汗水的咸,也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起,慢慢回味。
  2、读书以来遇到的最奇葩老师 一天我们英语课 然后很多人睡觉 老师见状也趴在讲台上睡了起来 还流口水 我们都醒了 老师擦了擦口水站起来说”同学们 老师今天不舒服 先回去 你们继续睡”强悍不需要解释
  3、今天看到一个东北哥们一个人在默默的哭泣,我问他咋了,他说相亲去了女的嫌他丑走了。我安慰他说:不会啊,三观正常,人高马大,长的帅身材好,你丑啥丑?这时候他忽然对我说。瞅你咋地?
  4、今天坐公交车回家。因为没有座位,看一短裙美女坐着,就故意站在她旁边,看着正入神,司机一个急转弯,我一下爬在她腿上,顿时她的下面止都止不住的往外喷。
  5、朋友天津人,一日下班回家,遇见一卖av的。上前问我朋友:“哥要光盘不?有男的和女的,有男的和男的,又女的和女的,还有小动物的涅……”说完朋友果断被秒杀!尼吗,小动物的
  6、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
  7、一语惊醒梦中人,她能随随便便上你的床,也能随随便便上别人的床!她能随随便便去打你的胎,也能随随便便去打别人的胎!她能随随便便背叛别人,也能随随便便背叛你。至那些不矜持的女生,莫让背叛成为习惯!
  8、毛拉再丁到了库车,民众中很快就传开了:“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上! ”当地的毛拉很是嫉妒,想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道:“请问毛拉再丁阁下,天使到底是公的,还是母的?”毛拉再丁答:“你们死后到了阴间,天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前,先在他的胸脯上摸一摸,如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上,天使就是母的;否则,便是公的。”
  9、穆桂英看前线告急,心里很着急,就去将军营帐里面,看着将军走来走去,不好开口,将军问:“你有何事?”穆桂英:“在下穆氏……”将军:“莫事来这儿干啥?滚出去……”
  10、表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了。。。
  11、公交车上一个发廊范的男人拿着手机恶心要死的说着表酱紫啦,伦家不开心。。大家都看不下去但不发作,这时后一牛人拿出手机最大音量放一首歌:啊~这个人就是娘~
  12、熟读四大名著,才能写出如下才句:宝哥哥,你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏,便问道:你是猴子请来的救兵吗?
  13、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
  14、情侣双方如果吵架,女方的朋友会劝分了吧,好男人多得是,男方朋友会劝回去好好认认错。对她好点。。。泥马这就是真理。
  15、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么? 正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。
  16、90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01 妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦!NO.03 找呀找呀找朋友!NO.04 你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!
  17、阿呆对一个朋友说:“上次面试我真是失败极了。”朋友问:“怎么了?”阿呆说:“考官问我有特长没有,我说,我今天没有带特产,希望有机会请考官去我家乡品尝。”
  18、“经过研究,我发现了麦当劳的秘密:6块钱买一个芝士蛋,再买一个13块钱的双层猪柳,把一块猪柳塞到芝士蛋里面,就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了,一算我居然赢了四块钱!”
  19、大学某女为报复男友提出的分手要求,遂与男友寝室哥们拍拖,出双入对卿卿我我。终于将前男友激怒,前男友指着她鼻子骂道:你个贱货,都分手了,你还来抢我男人!
  20、一天去逛商场,看见一件衣服。说:老板,这件衣服多少钱?老板:200。我说:300卖不?老板:卖!怎么不卖...我说:卖就卖吧,反正我也不买...
  21、赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,你的领导从0平米换到200平米,你的居住面积有没有增加? 范伟:没有。 高秀敏:错,你的分摊面积增加了20平米。
  22、初中上课喜欢睡觉尤其是英语。一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去,老师互动问怎么办,同学们纷纷回答把它拆掉,这时老师发现我在睡觉便让我起来回答,我迷迷糊糊的说道把它拆了,老师又问把什么拆掉?我想都没想就回答道把房子拆了,以后英语课就没坐下过。
  23、蚂蚁奉劝蜈蚣:精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁:我何尝不想精兵简政,可你瞅瞅我这些腿,每一条都是大有来头的。
  24、在公交车站等车呢,旁边一对父子,只见那小孩一直把头歪着,我以为这是歪脖子卖萌呢,就听他爸担心地问:“你脖子是怎么了?”小孩一本正经地说:“赶紧给我脉动,让我脉动回来!!”顿时憋笑有木有?!
  25、有一只毛毛虫在路上爬,过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道:“毛毛虫,你去哪儿?”毛毛虫说:“我去山上。”蜗牛又说:“我们也去山上,要不你上来吧!”于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上,这时就听蜗牛对毛毛虫说:“你可抓住啦,这玩意老快了……”
  26、和一个女性朋友聊天,她说她胸小,怕以后男朋友嫌弃。我说老妹不怕,你男朋友嫌弃你,你就来告诉我。她一脸兴奋的问我是不是要帮她揍她男朋友,我深吸一口烟,说不是,我要和你男友一块笑你胸小,胸小还不让人说了!
  27、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但是我知道没有一个是真爱,因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里,我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心”
  28、不努力的男人只有一种结果:女朋友拿着LV的包包,自己带着Lv帽子。
  29、原告:“被告无故咬我的手,请严办! ”法官:“被告!你有没有咬过他的手?”被告:“不!我是吃长素的。”
  30、楼主眼睛近视,特别喜欢小宝宝,此为背景。刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝,楼主走近想看看可不可爱,等楼主走到她跟前探头一看,尼玛,那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我,“长的真白”,我顺带说了句!
  31、这天还真冷,外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子,刚要吃,舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下,就去给舅舅剃头。这时来了一只狗觅食,发现担子下的包子叼着就跑了。外甥看这包子没了,撵了一阵子又回来了。舅舅说:“剃头吧,叼走就叼走了,权当给狗剃了个头。”
  32、上学期间有一次送女神回家,女神说我家里没人。楼道很黑,我不敢上。然后我啊的一声把楼道的灯全给叫亮了,现在想想真特么想扇自己两巴掌。
  33、前几年还兴QQ聊天,和妹纸聊天,她想看我照片,我就发了一张过去,顺便说了句不帅,挺丑的!本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ,不料她说:“节哀,人丑不能复生,下次投胎时候不要游的那么快!”我:“尼妹...。”
  34、父亲问儿子:你不怕鬼吗?鬼有什么可怕的!儿子说:奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!
  35、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考呢。” 我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了 WWW.HaoJuZIba.Com
  36、肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”
  37、发一个我自己比较二的事吧,喜欢一个女孩子很久了,一天给女孩打电话,晚上有时间么?我请你吃饭,没想到女孩答应了,自己各种兴奋,饭后女孩问我我们去哪?我说带身份证了么?女孩娇羞地点点头,我说好吧,我们去网吧,现在想想我是真特么二啊!
  38、周末我对老婆说:“吃完饭咱—去游泳吧?”老婆:“不去,累了!”我:“就去一会。”妻子:“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧!”
  39、记得刚上初中要住校,宿舍的灯不亮了,有个哥们非要上去修。我提醒他小心点呀,他却不屑的说:想当年我可是修电的好手!结果不一会儿电灯泡在他手中炸了,那个火花四溅呀。赶紧问他有事吗?他说没事。过了会看着自己的那颤抖的手说:唉呀妈呀,刚才电死我了!
  40、某日,一位女屌打电话叫出租车。女屌:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。” 司机:“那你穿着什么衣服呢?”女屌:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” 司机:“到哪里?” 女屌:“到膝盖。” 司机:“...”
  41、大妈:小伙子这肉怎么卖?服务员:18.8块。大妈:这么贵,昨天才十五块钱。服务员不耐烦道:爱买不买。大妈大怒:你神气什么,不知道顾客是上帝吗?服务员呆了几秒后,回复道:对不起,我信佛……
  42、从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。
  43、以前高三的同桌傻乎乎的,我告诉她其实我还有一个同胞妹妹,家里穷,供不起两个人,我们一人读一天,她还真信了。第二天,她神秘的对我说你姐已经把事都告诉我了。
  44、意大利有家鞋厂工人要求增加工资,老板不同意,老板担心他们罢工,作好防罢工的准备,但工人们却不罢工,仍继续生产,老板高兴了,当他检验那数千只鞋子时,发现全部是左脚穿的,老板无可奈何,不得不同意了工人的要求。
  45、老张谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,老张抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”一年后,老张泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起老张的手欲闯;老张不敢;女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
  46、上课时有一二货同学在睡觉,老师立即走过去叫醒他问:你为什么不听课?他答:因为我听不懂!老师:你为什么听不懂!他答:因为我没有听!老师:你为什么不听课……
  47、一男生去学校澡堂洗澡,在门口看到班里的几名女生,他非常想上前打招呼,可又不知说什么,于是他就走上前说:“澡堂里人多吗?”
  48、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。”
  49、小外甥上幼儿园,晚饭中为背景,对他粑粑说:粑粑,你以后要好好对妈妈,我在学校吃中饭得时候,我都会给我女朋友夹一片肉吃!全家蒙翻了^_^
  50、今天早上,二货闺蜜在给办公桌上自己的花浇水,我看了看办公桌上我盆栽里枯萎的植物,抬起头萌萌的说:“这么有爱心,顺便帮我也浇一下呗。”这货说:“好埃”下一秒,我已是满脸的水。不说了。这货还在急救室呢。

    弟弟高考归来,问紧张否,考场严格么,弟回答,监考老师说,无论什么高科技通讯,都没用,我已经监考了10年,你们想作弊,最好的通讯就是复习,最古老的通讯知道是什么吗?我弟回答,托梦,…………考试中,监考老