经典爆笑笑话:初中时喜欢一男生,遂注册各种QQ号问他喜欢谁?但因为是以陌生人的身份问的,所以就各种不说。当我用第15个号问他时,他怒了,给我大号发了一句话:“女孩子家你就不能矜持点吗?仗着我喜欢你就这

  《经典爆笑笑话:初中时喜欢一男生,遂注册各种QQ号问他喜欢谁?但因为是以陌生人的身份问的,所以就各种不说。当我用第15个号问他时,他怒了,给我大号发了一句话:“女孩子家你就不能矜持点吗?仗着我喜欢你就这》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、阿光非常喜欢音乐,买CD、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:两岸原声啼不住……瞧,他把猿声写成原声了。语文老师批语道:这哪里是李白的原声,分明是盗版!
  2、今天去咸阳机场,遇一女娃(柜台的)。因航班停飞办转机,一男等不耐烦了就插队了,机票“啪”甩柜台上。“给我先办”,女“先生很高兴为您服务!请您先排好队谢谢”。男怒”你知道我谁”,女拿起话筒“各位旅客朋友,哪家人走失不知他是谁,麻烦来柜台~后边人笑了!男怒骂“法克有”女“那也得排队”
  3、一同学,偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086,然后发信息“您的电话已欠费,快TM交费”这2B居然认真的的回复“你是谁?欠费也不能骂人啊,你再骂人我举报你。”
  4、还有一个多月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我女朋友说:“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习,”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。
  5、一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?豆豆回答说:我觉得你应该上电视。表弟高兴地说:你的意思是说我弹得很不错了!不,豆豆说:你要是上了电视,我就可以把它关掉了。
  6、今天打了一电话,对面问我姓什么,我说姓周,他问我哪个周,我说是周吴郑王的周,丫又来一句就是姓周的周呗,我也是醉了,和脑残交流好累。
  7、我:哥们,最近在哪发财啊。哥们:哎呀,做点小生意谈不上发财。我:哟!当老板啦,可以哟。哥们:(得意的笑)哪里哪里。我:对了,我要结婚了,记得过来喝喜酒。哥们:什么~大点声~喂~这里信号不好~听不清楚。我:(大吼一声)你特么装个屁吖,老子打的是你的座机。哥们:……
  8、大学一二货同学,此人英语巨差,法律英语考试。左边一列中文,要求翻译成英文,右边一列英文,要求翻译成中文。考试结束,老师说教了这么多年书,没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译,不是连线题啊,不是连线题。
  9、我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。
  10、一位美国友人回国,请他谈谈观感。他说:“在你们这儿吃一餐饭,要打三次架。”他解释说:“一进餐厅,为了推让座位,主客就开始互相拉扯,接着上菜,主客又要你推我挡一番,最后为了付账,更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
  11、休斯教授在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。“你想吃点什么?”服务生问。“刚来时我想吃早餐,”休斯笑着说,“现在我想大概该吃午餐了”
  12、本人银行小保安一枚,由于地理位置相对于市里显得偏僻一些,还没有安装排队机,基本靠现场维护,可是还有一些人总想插队,上午来了一个屌丝大叔,一边插队一边吵吵:快点快点,再慢一会我死这了!我走过去,敬了一个军礼说:大叔,你是用绳子,用刀,还是耗子药,我给你买去!
  13、一哥们单身多年,有一次问他"这么多年你怎么也不找个女朋友?"这哥们一脸认真地说"自己能搞定的不想麻烦别人"。。。
  14、哥离婚了,又找了个未婚的,婚前她问我你用什么交通工具!我说飞机,动车,她就嫁给了我!后来她问我为什么骗她!我说没骗啊!她说你坐的飞机,动车呢?我指了指自行车!说,非机动车!
  15、有个四十多有点近视的哥们嘴欠,远处有个美女,对我说:这女的真得劲,来一晚上爽死了!然后美女走了过来:爸……
  16、不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyo hot,刚刚上课,来了个电话,一大群人看着我,那酸爽,真j8连死的心都有了。
  17、跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥?”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句“没,他还在五指山下压着呢。”
  18、单位一同事,酷爱看碟,同事们都称他为 “光盘图书馆。” 一位同事象他借碟,想借张A 片,但实在说不出口,便解释说: “要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很 HAPPY的……” “光盘图书馆”大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看 封面———《侯宝林相声专集》,顿时全体晕倒```````
  19、老公:我现在很忙!老婆:忙着干麽?老公:忙杀人,我已经杀了三个人了!老婆:我还以为是亿万大军呢!老公:老婆,你邪恶了…
  20、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的 戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛,骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛,悲剧来了,他给我扔垃圾堆了,转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢,我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。
  21、这个事发生在本人中学的时候,时至今日,堪称一绝。那是节英语课,老师叫我们用“How...“造句,当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语,可问题就出在当大家集思广益想答案的时候,只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“(相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒,女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
  22、从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲:“我有老婆了。呵呵! ”朋友说:“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说:“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠! “呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀! ”再倒!!!!  wWw.HAoJUZIBA.coM
  23、第一天:洗手间的门上贴上了纸条:请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐!第二天:纸条多了一行字:为了他人,请节约使用卫生纸!第三天:纸条上又多了一行字:垃圾筐里不是有很多吗?第四天:纸条上又多了一行字:为了他人,请不要往垃圾筐里小便!
  24、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
  25、一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。
  26、媳妇:“老公,我们玩成语接龙好不好?”我:“好!你先来!”媳妇:“嗯,不可一世!”我:“世界末日”媳妇:“世界末日算哪门子成语啊?!”我:“管他呢!只要是四个字,都是成语!接不接得上?接不上就输了!”媳妇:“日你大爷!”我。
  27、回家的路上,收音机里一个性感的女声在呢喃:“女人其实就在找一个懂她的男人,懂她的一颦一笑,懂得回应她期待的眼神,懂得她的需求,给她精神上的支持,懂得她的蛮横无理...”在几十个懂得之后,又一句:“女人其实要的不多,只是一个懂她的男人。”听到此处,默念一句:亲,嫁给你肚子里的蛔虫吧!
  28、今年拜山时烧了M个亿,这时保安悄悄地走来说:烧些保安吧,钱太多,会招抢。这时边上有人搭口:还是烧城管强些……
  29、有一个人,他喝醉了,又在一个广场叫了一辆出租车,他对司机说:“我要去某某广常”司机说:“这就是某某广常”他一边掏钱一边说:“我警告你,以后不许把车开这么快!”
  30、“老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!”
  31、两个精神病人出院了,医生告诉他们两个:“你们两个其中一个发病了,另一个一定要及时把他送进医院来! ”一天,其中一个打电话给医生:“医生,我那个朋友今天到我家来了,一进门,就往我家的厕所里钻,蹲在那里说要当我的马桶,不肯出来! ”“那你赶快把他送进医院来啊! ”医生着急地说。“可是,我把他送进医院了,那谁来当我的马桶啊?”
  32、上高中时,喜欢上网,下午放学就跑去上网,结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声,抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮?错啦,班主任走后,同桌告诉我,打了我19下我都没醒,全班都在数数。
  33、老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”
  34、丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。
  35、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看《故事会》,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。
  36、有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:待到天明,认出此鞋再与你算帐!就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:你认认鞋子看。 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。
  37、一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。最后,笑眯眯的店员解释道:“太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?”这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。
  38、在上小学的时候,看到其他同学被老师点名念作文,羡慕的不行,总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明,把你的作文给大家念一下!我腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... !从此老师再也不点我名念作文了……
  39、我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了!
  40、一个新疆人和一个河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。 河南人:“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧! ” 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。 新疆人:“大哥,你也来点吧。” 河南人:“我不急,等警察来了看过以后我再喝。”
  41、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
  42、话说有一个美国小伙来中国留学,跟同宿舍的一个中国同学很是要好,俩人约定互相教对方语言,一年后,中国小伙顺利的通过了英语八级考试,而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
  43、一对恋人,女方要出国办事一年,害怕男友在国内变心于是设计把男主给弄到监狱里面一年,临走前笑着对他说,你等着我,就一年,很快就过去了。然后有网友评论说一年后男主出去后把女主给杀了,然后投案自首被判无期。回到监狱后微笑着对一个泪流满面的犯人说,傻瓜,我说过回来的。求过
  44、咬咬牙,终于买小汽车了,真高兴啊,今后,我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了!因为,因为那辆电瓶车归我了!
  45、Beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:“阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe……”
  46、一兄弟喝醉了回家睡到半夜,迷迷糊糊的和老婆ooxx后,在昏暗灯光下悠然的点起一支烟,背对着他老婆然后他说,妹子别对哥动真情哥是有家室的,我们只能玩玩!话未落音背上一大脚人滚到床下,这时我朋友瞬间清醒过来,说老婆我错了我不是故意的,我以为我还没回家,说完又是一耳光,然后打这luo体被赶到厕所过了一夜,在厕所无聊打电话给我诉苦!
  47、有一姐们去参加同学聚会,晚上回家被老公狠狠的打了。第二天我们就问她为什么挨老公的爆打?她说:我老公说我奶子上有股口水味…口水味…水味…味…
  48、一次上生物课,老师问谁能模仿牛叫?这时一同学站起来“哞~”,嗯 不错,有没有同学会模仿猪叫?又一同学站起来“哦喔,昂” 嗯 非常好!那么有没有同学会模仿鸡呢?小明立马站了起来 “我会,我会,哎哟,你轻点,哎哟,你好厉害啊,哎哟 哎呀 哎哟哟哟唷”
  49、和同班一个MM玩足球,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”MM说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我爆笑,MM一路猛追打我……
  50、一记者采访一男子:“如果你看到一个美女,你想干吗?” 男子:“想!”

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