弟弟:我今天听写一成语叫肆无忌惮。姐姐:怎么了?弟弟:我错了5个字。姐姐:怎么错的?弟弟:我当时把“肆无忌惮”听成了“四五鸡蛋”,觉得不对,就写成了“四五个鸡蛋”了……

  《弟弟:我今天听写一成语叫肆无忌惮。姐姐:怎么了?弟弟:我错了5个字。姐姐:怎么错的?弟弟:我当时把“肆无忌惮”听成了“四五鸡蛋”,觉得不对,就写成了“四五个鸡蛋”了……》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、交往了一个女朋友,每次我亲她嘴她都不让,我亲其他地方随便亲,那天问她去年在哪里上班她说东莞,请问下朋友们她这是职业病吗?
  2、又被亲戚们催着结婚了OTL……忍不住向我弟诉苦,他想了想,无比仗义地说:“这好办,只要我宣布出柜,他们就没精力管你了。”………………人间自有真情在!!!
  3、这天,老板询问收款员货款的情况。 老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?” 收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板:“那么还有坏消息呢?”收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”
  4、老婆:老公,明天是啥日子呀? 老公:知道!我生日礼物都买好了! 老婆:买的什么礼物啊? 老公:戒指! 老婆:谢谢老公!你真的对我太好了! 老公:谁叫她是你的闺蜜呢!明天给她举行生日派对吧,我都安排好了! 老婆:........
  5、有一天 我问我妹妹 :“济南冷不冷”?我妹回答:“当然冷了。”我问为何?他回答:“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕,真不知道这孩子, 唉!
  6、昨天和朋友去动物园,他带着他老婆孩子一起来的,途中孩子看到黑猩猩,孩子来了句,爸爸,那是爷爷,他爸听后思索了下,说,错,那是外公!永远也忘不了她老婆那眼神。。。。我想说哥们,你回去得做好心里准备。。。。
  7、甲今天考完英语出来,对旁边同学说:“妹的,最后那两个作文好难写,完全看不懂。”同学深深看了甲一眼:“那是翻译……”甲…………………
  8、男:“护士小姐,你可长得真美!” 护士:“那想不想,多看看我?” 男:“当然想了!” 护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。 男:“哎哟!疼死我了,你干什么?” 护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”
  9、银行门口一个小孩和她爷爷遛弯,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说:“爷爷,快跑啊,鬼子来啦!”估计几个押款的郁闷得够呛...
  10、带小孩去上课,有利于改进教学方式,提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课,去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课,可以提高学生上课的积极性,课间可以逗小孩玩,丰富课间生活!!!况且总不好当着孩子的面逃课吧?对提高教学质量有积极意义。
  11、有个人前去拜访一位将军,他拿出自己发明的士兵制服给将军看,并吹嘘说,这是防弹衣,任何子弹也穿不透。“那好啊,你穿上! ”将军说着,又按铃叫了传令兵。“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。
  12、微信加了个美女站,每天发布美女图并报价格,你们懂的。一次,和老妈去旅行拍了很多照,回家后,老妈上传到了微信,要我用自己手机看发布了没。我一看还没出来,老妈不信,盯着我手机要我再更新下,我就下拉,突然一幅幅不堪入目的图片出现了。我想死的心都有。老妈不做声,第二天午饭做了道韭菜炒鸡蛋
  13、冬日,一酒鬼喝完酒后步出酒馆,因喝得太多呕吐起来,不一会儿便有了一堆。酒鬼走后,来了两乞丐,一人因太饿,吃掉了地上的呕吐物,而另一乞丐只在一旁看着,第一个问,这冷的天,有点东西就吃吧,还客气什么。才说完没几秒,吃下去的呕吐物中酒精做怪,又一口的吐了出来,这时第二个一个箭步冲上去,大吃了起来,并对第一个说,大冷天的,谁不想吃些热乎的...
  14、世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候,家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……
  15、山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖yin?
  16、不过接着发!!谜语:男人走猫步和女人走猫步!各答一四字军事用语!…………答案即将揭晓!!男人走猫步 两面夹击(鸡) 女人走猫步步步紧逼 !!!哈哈哈哈!绝对内涵,给个过吧!!!跪求!
  17、学车那会,每天凌晨两点多大路,正好小区内一颗有葡萄树,楼主每次路过必“窃”两串,如此几天……这不,又路过葡萄树下,选定目标,垫起脚跟,正欲下手,就听一个老太太的声音:小伙子,低的都被你摘完了,要不我给你一个凳子可好?
  18、白天捡一个钱包,现金4000多元还有手机,还给了失主,这人品给赞(攒)的杠杠的!晚上朋友约我打麻将,想想这有戏啊,不曾想手气背得我想喊妈妈。
  19、一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日,男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。
  20、有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子。结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:“老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?”丈夫放下报纸,望着老婆说:“你是不是想跟我换位子?” wwW.haoJUZIBA.COm
  21、老师:“我们的污染治理是全天然的。”同学:“为什么这么说呢?”老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发。”
  22、有个农妇,天清晨醒来,觉得饿,她想,皇后娘娘是怎么享福的呢?一定是一觉醒来就叫:“大姐,拿一个柿饼来吃吃。”
  23、车祸!司机昏迷,唯有宠物狗无恙。交警问狗:出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状,摇摇晃晃。交警:噢!在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐,双手做驾驶动作。
  24、中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字,其中“为”是繁体,酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀?”答道:“找母鸡呀! ”
  25、桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”
  26、教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步,路上遇见了一个老同学,他和人家神聊起来。两个多小时后,他自己回了家,一进家门还问妻子:儿子睡了吗?
  27、小时候老师经常问:你们长大后干嘛?我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。我想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后,搬砖的成了包工头,而他手底下搬砖的不是宇航员,就是科学家,要么就是音乐家。
  28、当时班上有个男生一直特别搞笑,有次上政治课,他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来—在了门牙上。老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了……
  29、同学们,你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道,每个礼拜一都像是一次开学。
  30、某天第一节晚自习下课,上完厕所往教室走。听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食…
  31、老师:同学们,请模仿一种动物叫声!小明:出去!老师:出去!
  32、同事去买充气女友,老板娘在给他东西的时候摸着同事手说到:这么帅气的小伙子老用这个多不好,没事了可以来我这坐坐嘛!
  33、原创,真事,一同事家有一正太上小学一年级,一天我们到他家玩,他妈问他连加题,他不会,他妈说他笨,他说你才笨你,每天半夜背拼音,只会a~o~e~后面一直重复,不会后面的,瞬间我听懂了,他妈尴尬的表情词语形容不了了!
  34、官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方政府正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。
  35、问媳妇:我是不是老了?她一脸困惑。我说现在上完厕所脚要麻半天、脚都难伸直......她一脸鄙视:你不带手机就会变回年轻了......中招的有多少?
  36、老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”
  37、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。我说:行二货说:你先谈我先谈?我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹了三下,说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。
  38、“简单评价一下你的学校?”“美妙。”“好羡慕喔!”“你仔细看看妙是什么构成的?”
  39、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
  40、女神借我移动硬盘,还我的时候对我说:“硬盘有毛病,300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我:“ 谢……谢……啊” 呜……
  41、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问:“啊韶,一起上厕所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?
  42、儿子今年抽考,年前不发成绩单,开学的时候发,儿子回家说,我们同学都觉得今年说上学以来最快乐的春节,再也不用害怕回答大人的,你今年考多少分的问题了。
  43、人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他...
  44、我妹在邮储工作,今天一个四十八岁的大叔去存钱,说要存三百万定期给自己老婆,遂拿出老婆身份证,工作人员接过证件就亮瞎了眼,大叔老婆生于1992年,给大叔办完手续后望着大叔缓缓离去的背影,银行里的小妹们一个个投去羡慕而惋惜的目光久久未能缓过神儿。。。
  45、一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿。她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’”
  46、跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉,它们都想第一口尝鲜,谁都说服不了谁。蚊子一气,就发出轰炸机的声音向胖子袭击,胖子爬起来赶蚊子,跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说:“蚊子,你行行好,让胖子睡下吧!我饿死了。”蚊子说:“你以为我乐意吗?我要把这胖子拖垮,估计我会累死啦!”跳蚤说:“那你先休息一会吧!他躺下来我就骚扰他,你就吸血,我掩护你;我吸血的时候,你就飞舞起来,你掩护我。”蚊子说:“我不敢惹毛他,他点蚊香我就晕死了。”
  47、公交车上很挤,甲乙两男背对背站着,他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿,甲男突然放了一个响屁,与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下,不禁心中狂笑:素不相识,给你个见面礼!又过了一会儿,乙男也放了一个响屁,同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下,心中也不禁狂笑:来而不往非礼也!
  48、老师曾给我们讲过这样一个故事:某位同学天生残疾,缺一只眼睛,戴着一只假眼珠。一日与某同学争吵,一个喷嚏,那只假眼珠飞了出来,直砸到另一位同学脸上,那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气,底下同学已经笑喷了。
  49、老张过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说,要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡,他媳妇含泪说,我已经找好了,就等着你死了。
  50、老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”

    弟弟:我今天听写一成语叫肆无忌惮。姐姐:怎么了?弟弟:我错了5个字。姐姐:怎么错的?弟弟:我当时把“肆无忌惮”听成了“四五鸡蛋”,觉得不对,就写成了“四五个鸡蛋”了……