弟弟:“刚才广播里播报天气预报,说明天最低气温要到零度呢!哥,零度是什么意思呀?”哥哥:“笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!”

  《弟弟:“刚才广播里播报天气预报,说明天最低气温要到零度呢!哥,零度是什么意思呀?”哥哥:“笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!”》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高中时暗恋一个女同学,那时手机还不普遍。班里几十人,就几部手机,还不让带。而她就有一个,千方百计要得女生电话。晚上回宿舍借隔壁寝室的人手机准备表白。号码输完,按绿键,“老婆”两字出现在黑白屏幕上……时隔七年,记忆尤新啊
  2、地理课上,大军在睡觉。老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:“是哥伦布的电话号码。。。”
  3、是不是现在男女比例太失调了,古代一个男人要搞好几个处。现在几个男人搞一个鸡,估计再过几百年要好几个男的一起搞基了。
  4、最近做了包皮手术,还不能用,有一天惹女朋友生气了,一见面她没有骂我,我正在疑惑,谁知道她上来就跟我热吻,把我下面那个难受那个疼啊,最后人家悠悠的说了一句这就是对你最好的惩罚!
  5、男:你没事吧?女:我没事,你走吧!男:哦!那我先回去了,你也早点休息!女:混蛋!你走!走了就不要再回来找我了!男:........
  6、说多了都是泪啊~都说灯泡放到嘴里弄不出啦,今天用一个形状差不多的梨试了试,没想到能进去真特么的出不来,最后女朋友顶着口水一勺一勺弄出来的,张着嘴张了半个小时,腮帮子都疼了,奉劝各位段友千万别试!
  7、七七是个吃货。酸辣苦甜,无所不吃。当然不忌口的结果。就是体重也很可观。也听了那些尖酸刻薄的话语。七七也一概不理。终于她的最好的朋友说她胖得难受人。七七低头不语,只是跑了出去。几天之后,人们找到她时,她跌坐在路边,头发散乱。手中举着这个叉子。大腿上见了白骨。她还是笑呵呵的。不停喃喃道。我饿我饿。
  8、熊二:熊大,我们森林里是不是有小熊丢了?熊大:熊二,你为什么这么说?熊二:昨天,我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说:你个熊孩子,怎么这么淘气?熊大:有这事?一定是光头强干的。
  9、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
  10、背景:近日降温,大家都窝在教室里,教室内有一股闷闷的味道 一猥琐男人进入班级…闻到此味,大声喊到:“怎么那么臭的拉,谁大姨妈来了没换wsj啊!”班级女生顿时黑线(我班25个女生,2个男生) …这不是g潮… 我班一bh女子回答:“那你闻闻是什么血型的…” ………
  11、女朋友发短信我:“刚才上厕所,发生件悲哀的事情”“来大姨妈了?手机掉厕所了?还是擦屁股抠破纸了?”“我只带了尿尿的纸却拉了屎。”
  12、期末考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考。。
  13、小米是个游戏发烧友,大小游戏统统玩遍。暑假到了,小米来到软件超市,看见一张海报写着:超级合集!个个精彩!毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作!顿时喜不自胜,兴匆匆地买了一张。小米三步并作两步跑回家,乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容,发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢?小米好奇不已,决定安装来看看,点击安装程序,一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上,上面写着:奉劝初级玩家,本游戏难度较大,极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家,自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意,但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”,计算机画面突然一黑,尤西米大吃一惊,额头也渗出了汗珠,天哪,怎么回事儿?是不是死机了?这时,画面打出几排字:祝贺你!安装完毕!谢谢你购买本公司的产品!恭喜你选择了一个精彩的游戏!现在你的电脑已经被感染了300类,2100种病毒;本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能;在杀毒中充分体会游戏的乐趣;杀毒方法详见《游戏说明》;现在按回车退出安装;开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》!
  14、有没给别人讲笑话的说完后,别人可能还没听清说的什么,说的人却在那笑的半死的,告诉我不是一个人,,,,
  15、一户人家有三个儿子,他们从小生活在父母无休止的争吵当中,他们的妈妈经常遍体鳞伤。老大想:妈妈太可怜了!我以后要对老婆好点。老二想:结婚太没有意思,我长大了一定不结婚!老三想:原来,老公是可以这样打老婆的啊!
  16、老公:老婆,这两天降温了特别冷,记得多穿点衣服,注意保暖。老婆(激动中):谢谢老公,放心吧,人家穿的可厚了,连胸都看不出来了。老公:没事,脱光了我能看出来就行了。老婆:———
  17、我是一盏油灯,燃烧是我的梦想,在黑夜照亮你是我的希望。是你将我的青春点燃,让我活得精彩、活得光芒,即使到了油枯灯竭的一刻,我的心也不存半点后悔,反而庆幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是为你而亮,我的“灭”是为你而亡,无怨无悔!
  18、昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。
  19、俩个小萝莉去看看电影,没带学生证无法买学生票,卖票的叔叔问:那你怎么证明你是学生呢?小萝莉想了想便从书包里掏出一本暑假作业!
  20、一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广,也没怀疑啥不对。 男医生首先望闻问切的看一遍孩子,没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人,摸了摸女人的胸。男医生说道:“ 奶水不足,这孩子是饿的。” 没想到,这个女子不乐意了,怒骂道:“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸?我不过是孩子他小姨!”
  21、我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我,结果我爸开车来接我了。gg说:妈的,抢我生意!狂汗……
  22、那么多曾让人羡慕的爱情,最后无疾而终,而那些从来就没人在意的爱情,却可以如此简单的相爱,开花结果。其实,只要有一只愿意握紧你的手,一颗把你放进生命里的心,这便够了。
  23、班上的一女生小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!
  24、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
  25、记得小时候跟我哥玩开货车游戏玩,用挑砖头的竹条来玩,刚好旁边用个大盆装猪食的地方,然后我哥在前面说倒车,倒,倒,倒……结果我在后面不小心给绊倒了,一屁股坐到猪食里面,那个热乎啊给粘住了,起都起不来,全家人都看着我笑……
  26、汉字的最大魅力在于,你写完一个字后盯着看就会发现越看越不像,看到最后你终于变得不会写字了。
  27、今天早上起来发现手机有条短信,前女友发的,内容是光棍节到了,祝你光棍节快乐,年年有今日岁岁有今朝,来来来我绝对不打死你,你是有多恨我。
  28、“男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“秋后的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!买礼物、请吃饭!费钱!泡MM成本太高!”“我认为这个还不是最关键的!”“最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起不方便!”
  29、有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
  30、“什么地方的用户最喜欢关机?”“宁波”“为什么?”“对不起!您拨(宁波)的用户已关机”
  31、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。 WWw.HaOJuZiBA.cOM
  32、以前女生们喜欢身上散发肥皂香味的男生,现在身上散发肥皂味的男生可能不喜欢你们女生了。
  33、一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”
  34、法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他? 原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
  35、黑板上,老师让填词:静如__动如__ 一学生性急答道:静如瘫痪,动如癫痫。一苦B学子呆了半响:静如压力山大,动如凌波微步。一二货学生道:静如如来,动如悟空老师气极:我还静如观音,动如母夜叉呢~
  36、今天给我外甥补习数学,外甥说叔个位不够减怎么办,我说跟十位借一个,他说他借了人家不借,我顿时无语。
  37、大学新生军训,由于有高中军训的基础,教官不打算直接教动作,想先测验一下新生们的功底。"稍息!""立正!""跨立!""立正!""蹲下!"看着新生们蹲下的动作,教官沉默了会儿后:"那位同学,你双手抱头蹲着,是被恐怖主义挟持还是被扫黄打非?!"
  38、同学在湖南工作不顺,想来上海投奔我。一天晚上聊天,问我:“你在哪?”我答曰:“我在办公室。”然后我问:“你从哪坐车?”他答曰:“上海南吧!”
  39、有一次上机课,小飞打机打得昏了头,一时记不清今年是2002年,便问身边正打机打得火热的小华(用普通话):今年是02年还是01年?小华听就讲:当然是林忆莲,哪有个林二莲。
  40、一对刚结婚的年轻夫妻,收到了许多亲友赠的名贵礼物。几天后,又从邮电局寄到了两张球票,但没有写明谁寄的,也没写地址,只是一行小字:猜一猜是谁寄来的?他俩想了半天,也没法确定这是谁寄来的。几天之后,他俩就拿着球票去看了,但仍不知是谁送的。等到散场回家,大吃一惊,原来屋里所有的东西都给偷光了。 桌上放了一张纸条:现在你们明白了。
  41、某日老婆买回一盒TT,五颜六色的,晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试?老公坚决不答应。老婆问为什么?老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗?”老婆凌乱中...
  42、初三时,一同学特叛逆,上课使劲翻书老师说了他两句,人家说:“我又没翻你!”老师沉默一会,说:“有的同学就故意气着老师,老师不生气,老师不生气。”
  43、对方说:“我已经不爱你了。”你着急了,脱口而出:“没关系的啊!我们还可以住在一起的啊!”说完,你忽然哭了,不是因为伤心对方不爱你了,而是因为这一瞬间,你猛然发现,自己已经成为爱情的乞丐~~~
  44、肉摊前,城馆接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧;菜摊前,城馆接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧; 果摊前,城馆接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
  45、不知道别家父母怎么个样的,反正我爸妈可以说是超爱整自家孩子的。那天回家,我一开门就“哗”的一声,被从头到脚泼了一盆冷水,顿时就蒙了,也不明白是怎么个事情。结果就看见我爸妈手里拿着个脸盆,笑的那个欢啊!我爸已经笑的趴在茶几上起不来了……喂,你们这是闹哪样啊?
  46、刚刚的事,跟几个同事在休闲中心泡澡,同事们看见我的jj都羡慕不已,都感叹的问,这么长这么粗咋长的?我也叹口气说:小时候家里穷啊,买不起玩具!
  47、某人竞选局长,晚上做三个梦,晴天打伞,墙上草,小姨子没穿衣服,去找先生解梦,先生说没戏了,晴天打伞多此一举,墙上草根基不牢,小姨子穿不穿衣服和你无关。后情绪低沉,去丈人家,丈母娘问何事,告之,丈母娘说晴天打伞是双保险,墙上草你左右逢源,小姨子沒穿衣服你肯定上,果然竞选成功。
  48、我没有拖延症,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃,你一出现我就会笑。
  49、A:“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!”B:“哦,不知大师想化点什么?”A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”
  50、今天我把QQ昵称改了,改成了“葵”,然后我男朋友见了,也把自己的昵称改了,改成了“向”,瞬间我俩就在好友列表里火了...

    弟弟:“刚才广播里播报天气预报,说明天最低气温要到零度呢!哥,零度是什么意思呀?”哥哥:“笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!”