地震的时候,我爸立马接了我妈然后两人开车回了家,怕余震不敢进家门,他两就坐在草坪上,坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我,是压根没想起还有个我来。

  《地震的时候,我爸立马接了我妈然后两人开车回了家,怕余震不敢进家门,他两就坐在草坪上,坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我,是压根没想起还有个我来。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、想了很久,今儿吃完午饭我总算明白了,世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,而你的手却怎么也摸不到。
  2、在一所小学里,老师问:马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?用牙齿,老师!但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的。母鸡可能没有牙齿,可我有啊。
  3、某厂成立下岗分流办公室,厂长兼任办公室主任,安排秘书定做一块牌子,叮嘱说,牌子上的字要简短些。比如环境保护办公室简称环保办,纪律检查委员会简称纪检委。秘书说知道了。谁知,牌子挂出来后,把个厂长气得要死,原来牌子上写着:下流办。
  4、某富翁极为吝啬,每日三餐,只用盐水下饭。有人走过去告诉他:“你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?”富翁一听,把心一横地说:“好!我今后每顿买一块豆腐,受用受用……”
  5、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
  6、大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”
  7、老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食。老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?老公捂着脸:老婆,我做,我做……不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了。老公:……
  8、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
  9、今天跟朋友吃完饭 然后分开了 可是由于我牙比较稀的原因 牙齿里卡了掉瘦肉 感觉很难受 然后跑到一辆宝马车 那儿 对着车窗扣牙缝 没过一会儿 车窗突然开了。车里的人递给我一根牙签 。 我仔细一看 车里竟然做着4个美女,过后想想真他妈丢人。
  10、有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。非常惶恐的,他们开著拖车逃离现常而链子还著提款机。保险杆还绑著链子,车子的牌照还挂在保险杆上。一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然後拿出了一个大袋子套在头上,然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察问一个被当场抓住的小偷:为什么你偏要到这家商店偷东西?小偷回答说:因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。
  11、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音!
  12、小姜同志两岁半,是个很有担当的男青年。来我家做客时,尿床了,他找出手电筒,坚守在事发处,要把它照干。
  13、高中那时早恋抓的严,一腼腆哥们交了一女朋友,他对我们说“那时我们做什么都要保持着5米的距离,用微信聊天,怕被老师看到,感觉那时特清纯”,,我问“那现在呢?”这是一二货哥们随口而出“负5厘米,,,,我们脸都黑了……(纯原创,手打,求过…)
  14、小明:爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?爸爸:当然是真的。小明:那么,在晚上没有太阳的时候呢?
  15、有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句:“蚂蚁怎么说?”小明愣了一会说:“蚂蚁什么也没说。”
  16、一男生去学校澡堂洗澡,在门口看到班里的几名女生,他非常想上前打招呼,可又不知说什么,于是他就走上前说:“澡堂里人多吗?”
  17、儿子:“妈妈,你为什么打我?”母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼爸爸。”
  18、一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?此时病人又说:我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!
  19、甲:你为什么把身上的虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身 上,而不把它们弄死? 乙:我要让它们不服水土,受尽折磨而死! 甲:啊……
  20、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考呢。” 我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了
  21、二货出差回家诈问妻子:别人都说你带了个男人回家!那男人是谁?妻子怒吼:他死了!!!二货儿子:妈妈说的是真话!那天我从门缝里看见隔壁王叔叔趴在妈妈身上,腿一撑一撑好像在抽筋!越抽越厉害!
  22、觉得搞笑转了。 家有一个爱哭弟弟。一天他突然问我:“哥,要是家里没钱了,我两必须卖一个,你说爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我想逗他一下便说:“当然是卖你!”原本以为他会哭可谁知道这货一下笑了起来:哈哈~就知道你不值钱。
  23、高中有一特别逗的老师说:“你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题。现在好好学习,以后找对象就是选择题……”
  24、蚂蚁奉劝蜈蚣:精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁:我何尝不想精兵简政,可你瞅瞅我这些腿,每一条都是大有来头的。
  25、一次考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
  26、“亲爱的,我,我怀孕了,三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责。”
  27、刚刚就刚刚的事老婆说睡不着我就问她是不是没有做睡前运动 她说是呀 于是我果断上去把她按到 来吧我给你压着腿 仰卧起坐来30个我给你数着…………
  28、公交车上一个发廊范的男人拿着手机恶心要死的说着表酱紫啦,伦家不开心。。大家都看不下去但不发作,这时后一牛人拿出手机最大音量放一首歌:啊~这个人就是娘~
  29、老唐爱贪小便宜,走路都低着头总希望能捡到点什么,而且买东西总是一再要求打折。这不,刚低下头去就被车撞了,腿部骨折!当他醒来看到医生就含糊不清地问:“医生,要花好多钱吧?能打折么?”医生没说话,以为他问腿折了几截,默默地伸出三个指头,老唐眼睛一亮:“真的能打三折?你得说话算话!别结账时耍赖!”
  30、一位大爷颤颤巍巍地上了车,我赶紧站起来喊道:“大爷,您来我这坐吧! ”大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”“尊老爱幼嘛,大爷您坐。”“你们上班也挺累,你坐你坐。”大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。” wWw.HAOjUZIbA.CoM
  31、一暴发户去城里买手机,他听说手机有很多功能,比如说砸砸核桃拍拍人,而且据说大屏的更有霸气更有威慑力!来到手机店里,他说要大屏的,店员就拿出了个4.3英寸的。那人用手比量了几下后,立即气呼呼的对店员呵斥:“你蒙我吧?这啥玩意也叫大屏?没我家电视一半大!”
  32、今天下午在公交车上,下班人多,公交车上一个女的坐在我前面,我在她前面站着,她穿着丝袜,她的膝盖前面就是我的弟弟,上车的人多,一会儿挤我一下,我的弟弟碰一下她,我就退后了一点,我退一点她前一点,一路上我的弟弟总是碰着她的膝盖,下车了她幽怨的看了我一眼,我是不是错过了什么?真事。。
  33、肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自语道:“好,我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”
  34、真事求过!3岁的女儿今天突然问了个问题,说,“爸爸,为什么我们班的男同学都有十一根手指?”我刚想说不可能的时候,gc来了,她突然一把抓住了我下面说,“爸爸,你也有,比他们的大多了”我勒个去,女儿,告诉爹,你摸了几个。。。。。
  35、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同—讲...死鬼佬can u speak chinese???
  36、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候,她点了瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好。”我犹豫:“我不会喝酒,对不起啊。”“喔?我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎!”说完看了我一眼。我转头对服务员说:“服务员,来4瓶啤酒。”
  37、为冲刺高考,学习到很晚才回家,我妈给我一些钱,我说:不要,用不上。我妈说:不是给你的,如果遇到抢车的,把车给他,遇到抢钱的,把钱给他,总比他抢不到东西拿刀捅你好!同学兼好友说:遇到劫色的怎么办?我说:哪有这么好的事?果然,现在二十几年过去了,我从没遇到过劫色的。。太没姿色了我。。
  38、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
  39、“经过研究,我发现了麦当劳的秘密:6块钱买一个芝士蛋,再买一个13块钱的双层猪柳,把一块猪柳塞到芝士蛋里面,就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了,一算我居然赢了四块钱!”
  40、在车站候车,身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说:“不会这么悲剧吧,小伙子?”说完拉开尿不湿看了一眼,松了口气。“争口气啊小子,回去再拉哦。我不太会换啊。”
  41、在学校看见一小萝莉,就摸摸她的头,扮鬼脸,想逗逗她,结果老半天都没反应,就去上课了,刚走就听见小萝莉说:这疯子,终于走了!
  42、有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”
  43、昨天在电影院等人,一个陌生的女孩支吾着搭讪我:“打扰一下,我的现金不够,能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗?”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝,“哎呀!不好意思,我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说,然后抬头目不转睛的望着我:“加你的微信转账给你好不好?”
  44、小学时有一同学喜欢抄作文,而且是整篇一字不差的抄。一次家访时,老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。文章第一句就是:我的父亲早亡,家里全靠妈妈一个人支撑着……
  45、一位同学很害怕老师提问,每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时,他总是把头转过去,向着窗子外面看。一次,老师生气地用眼神暗示了他一下,然后对着班上同学说道:“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。
  46、总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:“虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心人厚,爱哭爱闹,脾气不小,可我……还没有瞎掉,你还是死心吧。”
  47、今天我妈带我去相亲,相了两个妹子,一个丰乳肥臀,身材一流,就是长相太对不起观众,还有龅牙,一笑我就崩溃。另一个长相一流,貌美如花,可惜是个胖子,身材圆圆的。我那个揪心,左右不定到底是选哪个,终身大事啊,绝对不能乱下定论,一直苦心冥想想了一晚上,第二天老妈买菜回来说:别想了,两个都没看上你!
  48、一天,妈咪问儿子:“你知道字母表里有多少个单词吗?”儿子说:“不知道!”妈咪生气了,大声地说:“你上小学都几年了?天天学英语,就不知道单词表里面有几个单词吗?”儿子望着妈咪说:“妈咪,你天天去菜市场,你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?”
  49、一群人在池子里泡温泉,忽然有个大胖子起身走了,临走时回头对池子里面的人们说"午后的阳光才是最舒服的"。可是他一走,池子里面的水明显浅了很多
  50、大妈:小伙子这肉怎么卖?服务员:18.8块。大妈:这么贵,昨天才十五块钱。服务员不耐烦道:爱买不买。大妈大怒:你神气什么,不知道顾客是上帝吗?服务员呆了几秒后,回复道:对不起,我信佛……

    地震的时候,我爸立马接了我妈然后两人开车回了家,怕余震不敢进家门,他两就坐在草坪上,坐了很久总觉得忘了什么。然后想起来没有去接我,是压根没想起还有个我来。