地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基
1、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
2、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
3、在车上，看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”小偷惊了，我接着说：“那是我老婆！”
4、半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。 问他：你还不睡啊？ 他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。
5、我说：以后我可能会爱上别的女孩。 女友：嗯，这个我想过。 我说：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。 女友：喊我什么? 我说：她会叫你妈妈！...
6、有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：这是什么？卖西红柿的人说：这是西红柿！乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么？卖玩具车的人说：这是玩具车！ 乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着，看见一个人在报警！就问：你在干什么？打电话的人说：我在打110！ 乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打110。他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿！
7、有三个男人死了─一个是大色鬼，一个是守财奴，另一个是同性恋。上旁跟他们说：“如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯，你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女，那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去，直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞，守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了。
8、各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！
9、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
10、晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说：“哈哈！没有谁比做国君的更快乐了！他的话没有谁敢违背！ ”著名音乐师师旷正在旁边陪坐，听了这话，便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。琴在墙壁上撞坏了。晋平公说：“太师，您撞谁呀？”师旷故意答道：“刚才有个小人在胡说八道，因此我气得要撞他。”晋平公说：“说话的是我嘛。”师旷说：“哟！这可不是做国王的人应说的话啊！ ”左右臣子认为师旷犯上，都要求惩办他。晋平公说：“放了他吧，我要以此作为鉴戒。”
11、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！ ”
12、我们班不听话扣了很多分，班主任说：“我总是心太软，心太软。”班上有女生说：“那您对我们硬一点啊！”老师神回复：“同学啊，我硬不起来了啊！”请原谅我又想多了！
13、在集市的一个路口上上围了许多人正在看两头牛打架。 这时一个警察挤进人群，对着两头牛高声喊道：不要打了，我是警察！说着，从衣兜里掏出了证件。
14、一妹子陪妈妈去给父亲扫墓，早上出门时，妈妈看园子里的百合花长得好看，便摘下几朵，供在碑前……然后妹子发现那明明不是百合，是羊角豆……希望那个世界的老爸能担待，这么多年过去了你媳妇依然还是蠢萌。
15、女朋友上厕所，男朋友在外面等着，女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道:“老公，我的手机掉厕所了怎么办？”男的回答:“是屎在给我发短信吗？”女的一下子就傻了！
16、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”
17、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！
18、说个公交车上看到的。车到一站，一哥们要下车。可能是习惯吧，他先把头伸出去了，正要动脚，司机师傅就关门了。那哥们大喊：师傅，师傅，头，头夹住了！司机师傅一开门，那家伙又一伸头，司机又关门了，他又大喊，又夹住了，又夹住了！如是再三，整车人都笑了。
19、单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！” 妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。
20、哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！
21、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
22、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。” wWw.hAOJuzIbA.coM
23、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
24、课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假，去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前，从兜里掏出一片卫生巾对老师说：“老师，我要上厕所。”老师点头示意，男孩子刚要转身要走，老师站起来说道：“站住，你现在不是上厕所应该马上去医院，这是大事，我马上通知记者。”
25、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
26、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”
27、老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元……今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的，儿子说：妈，我心脏有点不舒服，先挂了…
28、一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”
29、一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。”“是埃本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。”职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
30、今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！”同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。
31、早上跟8个月的宝宝在床上玩，我掀起衣服露出肚子说：宝宝这是你的第一套住房奥，他粑粑在旁边悠悠的指着他的jj说：这才是他的第一套住房，嫌小换你那大套房去了，我……
32、今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了，说：“声音大就换吗？你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？”我竟无言以对。
33、昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐……
34、曾经每十个人里，有九个人慢慢的把冰箱门关上，看看到底里面的灯是什么时候灭的。
35、谈到教师节想起初中一真事。某次下课几个人坐在一起吹牛B，一人说：我长大要做老师、然后做校长、然后把我们学校不上路子的老师都开了，这时老师站在了他后面，刚准备从后面拎他，他突然冒出一句升我们班的老师都为副校长跟主任、老师瞬间面带微笑了。我至今不知道那货咋感觉到老班站他后面的！
36、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’哦。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”“六种，”女儿不假思索地回答道，“当然，如果算上烧焦的部分，就是七种！”
37、今天在公交 站，一老奶奶问我怎么去北极，我说那你得坐船吧……她用一种看精神病的眼神看我，我不甘示弱地也用看精神病的眼神看回去，然后在坐53路的时候，发现一条街，它的名字叫北极……街。
38、高中一真是，高中物理课上，老师尿门没关，我也不好过于的明说！就说老师有点冷，你把门关上嘛，老师没懂起，斜了我一眼，去把教室门关了继续讲课！没一分钟，门又开了，我又喊冷，老师走到我面前，咆哮到:你今天是不是皮子痒了？我说，老师你尿门开起大冬天的你不冷么？老师脸一下没表情了，关上尿门继续讲课，我有种不祥的预感！
39、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
40、女神是个口味很奇怪的人，因为刚才我问“想吃什么我请你”，她居然说“滚蛋”。真奇怪还有滚蛋这种食物…
41、原创：昨天晚上和老婆xxoo后，随意的问我老婆一句，你喜欢啥姿势多点，老婆回“只要你喜欢的就好。”我邪恶的说：“真的，什么都可以？”我老婆白了我一眼，“只有你想不到的，没有我做不到的。”我。。。。。。忘记了，媳妇是瑜伽健身教练。。。
42、老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗？我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。
43、一天，妈妈给女儿讲故事：“从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了？！”问女儿：“这是为什么呢？”女儿说：“他放屁了啊！”
44、我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
45、体育课上，体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说：“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢，那别说单杠，双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说：“玩单杠！玩的就是心跳！但它只是看上去很美而已，过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道：“单杠！我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝，此恨足以惊天地泣鬼神。。。”泰戈尔向着单杠深有感触：“单杠没留下双手的痕迹，但我已玩过。”杨过看看单杠，又看看自己断了的左手，伤心地退到一边流泪不止。少林主持方证大师双手合十道：“阿弥陀佛！玩即不玩，不玩即玩，如果我玩，谁还能玩？善哉善哉。”周星驰则痛苦非常：“曾经有一个单杠放在我面前，我没有去玩，至今仍庆幸不已。老师，用你的教鞭在我身上抽下去吧，现在上天给了我再来一次的机会，我还是会说——我不玩！！如果你不同意，那我的痛苦将持续一万年。”唐憎长篇大论却十分诚恳地说：“老师，你想要我玩吗？你要是想你就说话嘛！你不说话我怎么知道你想要我玩呢？虽然你很期待地看着我，但你还是要跟我说想要我玩的嘛！你真的想要我玩吗？那你快说话呀！你不是真的想要我玩吧？难道你真的想要我玩吗？”桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道：“兄弟们，听说这单杠很好玩喔！ ”老二却说：“又不能把它撕成四块，有什么好玩？”老三补充道：“而且单杠只有一个，我们四兄弟怎么玩？”老四不解了：“那我们干嘛还要玩单杠？”众人说完，皆默默无言，随即对金庸虎视耽耽，杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在，周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上，唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
46、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”
47、对女神表白了数次 均遭拒绝 但是还坚持不懈 女神终于被感动啦 那天电话里说 。。。。两年以后 你如果未娶 我还未嫁 （听到这里我内牛满面）我绝对会给你介绍个好姑凉的
48、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！男：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？男：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！男...
49、一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是贼来了！”丈夫翻了个身，说：“那与我有什么关系？客厅里的东西全是你带来的啊！”
50、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
