地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:“老公,早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意:“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句:“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对

  《地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:“老公,早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意:“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句:“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个公司职员刚领到薪水,便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,他叫老板给账。算账时,他说:“一杯不值这么多钱。”“是埃本店一杯酒是按一瓶计价的,其它项目也是这样。”职员太太听了这话脸色顿时变得惨白,丈夫吓坏了,忙问:“你这是怎么了?”“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
  2、法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗?”“是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难的。”
  3、栀子花开的季节,曾说的毕业遥遥无期已来临,挥手分别,再也不会见到白衣飘飘的年代,再也不会有时间和上铺的哥们把酒言欢,再也听不到老师谆谆教诲,再也不会想父母的千叮万嘱。毕业了,千言万语对他们不只是一句珍重,爱就大声说!
  4、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
  5、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒,受尽了苦难。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?
  6、甲:你认为钱和父母哪个更重要?乙:当然是父母。甲:为什么?乙:我总可以从父母那儿拿到钱。
  7、在车上,看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说:“兄弟,你来晚了,有一个人比你下手还快。”小偷惊了,我接着说:“那是我老婆!”
  8、语文课上老师问:“《水浒》的作者是谁?”其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。学生大声回答:“是我爹!”老师问:“为什么呀?”学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”
  9、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板,因为不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲,二话不说,我走了上去,亲切地跟她说,让我帮你。她很感动的样子,说,谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
  10、妈妈问:儿子,处对象没?妈给你钱。儿:妈,我还没谈呢,就算谈了也不一定要用我的钱啊!妈:就你长这熊样,咱还是用钱砸吧。。。。亲妈啊。
  11、在生日party上,老王的太太对他说:你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?老王说:为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。
  12、老婆坐我腿上问我:“重吗?”我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?”我说:“腿已经麻的了。”
  13、晚上跟几个兄弟姐妹们聚餐,一哥们点了道牛鞭,一女问,这是什么菜?答…动物身上的某部位,女问…我身上有没?答…有时候有,有时候没有…。笑死人了
  14、有名记者问3国人民:请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?美国人说:我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亚人说:我不明白什么叫粮食!新加坡人说:我不懂什么叫个人意见!
  15、请听下面一段对话:男:“做我女朋友可以吗?”女:“做你妹!”男:“那做个普通朋友可以吗?”女:“做你娘!”提问:“男的要求女的做他的什么?”A:女朋友 B:普通朋友 C:妹 D:娘
  16、以前睡不着总是要撸撸才能睡着,对身体太不好,自从有了段子之后,看看就入迷了,不知不觉就睡着了,段子很给你有木有,第一次发,兄弟姐妹们给个过吧。
  17、体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。”无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。”韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。”泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。”杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。少林主持方证大师双手合十道:“阿弥陀佛!玩即不玩,不玩即玩,如果我玩,谁还能玩?善哉善哉。”周星驰则痛苦非常:“曾经有一个单杠放在我面前,我没有去玩,至今仍庆幸不已。老师,用你的教鞭在我身上抽下去吧,现在上天给了我再来一次的机会,我还是会说——我不玩!!如果你不同意,那我的痛苦将持续一万年。”唐憎长篇大论却十分诚恳地说:“老师,你想要我玩吗?你要是想你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要我玩呢?虽然你很期待地看着我,但你还是要跟我说想要我玩的嘛!你真的想要我玩吗?那你快说话呀!你不是真的想要我玩吧?难道你真的想要我玩吗?”桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道:“兄弟们,听说这单杠很好玩喔! ”老二却说:“又不能把它撕成四块,有什么好玩?”老三补充道:“而且单杠只有一个,我们四兄弟怎么玩?”老四不解了:“那我们干嘛还要玩单杠?”众人说完,皆默默无言,随即对金庸虎视耽耽,杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在,周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上,唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。
  18、物理课上老师问阿摩尔:你知道什么是电阻,什么是电源吗?阿摩尔回答道:店主(电阻)就是商店的老板,店员(电源)就是商店的伙计。
  19、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了! ”没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了! ”
  20、在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他们上台领奖。第一名,赛里姆没人回答,也没人上台。校长又重复叫 了一遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后,有同学问他:你为什么连自己的名字也听不清?他说:不是我听不清,而是怕同学们听不清。 wWw.hAoJUZIBA.cOM
  21、有些东西只要写出来让人看到,就能直接对读者产生巨大的精神伤害,比如“指甲划过黑板的声音”可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话:“想象一下,把牙签插在大脚趾的指甲缝里,然后对着墙用力踹上去。”
  22、一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说:我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕,于是请一诬医帮忙。诬医告诉他,只要你在天黑之前将身上的血污洗干净,女鬼就找不到你了。这个人洗呀洗呀,眼看太阳落山了,衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了,见面的第一句话就是:“你知道你为什么洗不净你的罪证吗?”他下得魂不附体,回答不出。只见那女鬼从衣袋里掏出一块肥皂,用颤抖的声音说:“因为你没有使用雕牌透明皂! ”
  23、单位有个妹子,非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪,又嫌油耗高,不经常开。于是我想奚落她一下下,我:“妹子,怎么有豪车不开呀!” 妹子:“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀!”我竟然无言以对。
  24、半夜醒来,发现老公在一个人上网玩游戏。 问他:你还不睡啊? 他说:我看有蚊子咬你,打了半个小时的蚊子,结果蚊子打死了,自己搞兴奋了,睡不着了。
  25、妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?妻子:我说的是豪宅男!
  26、约会将结束的时候,男的对女的说“你前面两个太斜 女的大声说:“去死吧你,找奶牛去吧”
  27、聊一美女我跟她说了句很内涵的话,我说“单枪匹马勇闯无底洞”觉得自己很有才.她来了一句“双面夹击活捉独眼龙”~谁更内涵!我凌乱了~~
  28、齐国有个隐士叫田仲。一天,宋国人屈谷去见他,故意嘲弄道:“我听说先生远离人世,高风亮节,不依靠别人生活,令人钦佩。我会种葫芦,有一只大葫芦,坚硬如石,皮厚无腔,想送给您以表敬意。”田仲说:“葫芦所以可贵,是它可以盛放东西,而现在您这个葫芦,不能切开盛物,不能用来装酒,这葫芦毫无用处埃”屈谷说:“对呀,我是要把这无用的东西扔掉!可现在先生隐居此地,不依赖别人生活,可对国家也毫无用处,这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢?”
  29、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了,你能不着急到处找么?”
  30、我有一个哥们特牛,他把情人的电话号码存在手机里,姓名写成了10086。每次收到短信,他老婆都要去查看!每次看后,他老婆都埋怨道:“他妈的,10086也太整人了,尽发些肉麻的!”
  31、新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸—丝。各种宠溺,各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三,还伙同小三父女两夺了御姐的家产,逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程,还是很贴近实际的。
  32、昨晚和领导喝酒,说“哥,后天放一天假呗,好歹也是个双节”,领导吐着烟认真的说“放假了,你能跟你媳妇请来假吗?”我顿时秒懂了领导的意思,拿起一瓶酒对领导说“哥,你随意,这瓶我干了”,领导立马按住酒瓶说“行了行了,别喝了,你少喝点,晚上回去还得为后天做准备呢!”哥,你可真是中国好领导啊。。。
  33、媒体把纳米炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了,向村里专家打听:电视报纸整天说现在纳米可吃香了,好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖,一年种上它两季,说不定能卖个好价钱吧。 那专家悄悄地耳语道:我刚从县城买了10斤纳米回来,做了一顿饭,味道好极了,医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子?给点信息咨询费吧。
  34、某天和闺蜜一起玩 找你妹,让找运动器材,我那二货闺蜜毫不犹豫的点了一张床……床……
  35、我弟弟身高183,体重260斤睡相极差;我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉,还得枕点枕头盖点被子,害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……
  36、一天,上美术课老师讲的正嗨,突然感觉到下体有一股热流,心里便猜不会是那个吧!终于等到下课。立马站起来查看,不料看到凳子有红色液体,突然旁边悠悠的传来一声,你怎么把颜料往凳子抹啊。瞬间无语_
  37、校长看到一学生被罚站在门外,就过去问他:“你为啥被罚站在门外?”学生答:“我昨天吃太多黄豆了,还喝了水,上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢?”校长又问。“老师和学生还没有出来呢!”
  38、今天和媳妇约合出去逛街,她临时有事。就给我打电话说:如果你先到就等着,如果我先到。你。就给我等着。
  39、谈了3个月的女朋友总投资1.37万,晚上一起吃饭去洗手间途中手机没拿,偷看的密码输入查看微信,尼玛我的备注备胎饭补。擦……果断换到金悦食府(北京人都知道消费特贵)总消费7200元,上厕所出门关机回家。让你个小表字玩爷。
  40、早上起来内急,不顾一切冲进了厕所,拉完才发现,没有手纸了。我大声叫老婆送一卷纸过来。 老婆还在睡梦中,被吵醒了,很不高兴,骂道:“吵死人了。” 过了一会儿,老婆敲门,我开门后,老婆丢进一张10元人民币。我晕了,这个怎么擦呀? 只听老婆说:“拿钱你自己买纸。”
  41、看了大本营和天天向上的观后感、看大本营他们笑的比我们多、而看天天向上是我们比他们笑的多
  42、小时候不懂,跟着一帮男生念的:一谈恋爱,二结婚,三进洞房,四关灯,五脱衣服,六脱裤,七进八出,九久完事,十最舒服!现在想想,,我当时怎么那么逆天啊!!
  43、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来,精神病院院长审查了救人者的病历,并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生,你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是,你救的那人后来上吊自杀了。 噢,他不是自杀,哈罗德森先生说,是我把他吊起来想把他晾干。
  44、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」
  45、昨天晚上下班回家,一进浴室差点把我吓死,只见和我合住的同事躺在浴缸里,只有头露在水面上,双目紧闭,头歪向一边,浴缸里一片血红!我还没从震惊中回过神来,这货便悠悠转醒,高兴地对我说:“快来快来,试试我下血本做的红酒浴。”果断的上去把她K了一顿,NND,吓死人了。
  46、刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊:“喂猪了,快起来。”买完瓜时顺口的说:“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来:“这个你们也拿去喂猪吧……”
  47、高三时一室友晚上想出去上网,门卫不让出去,便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去连我妈都拦不住,你凭什么!
  48、二对三说:“知道为什么说三长两短吗?因为你偷了俺的一‘横’。”三答:“你说话咋那么不中听啊。是你自己脑子少了一根筋。”
  49、记得小时候有次不小心打破个碗,被妈妈骂了一顿。一次正在看电视,妈妈打破个碗,说我不知道学习就知道看电视,又把我骂了一顿!
  50、这个月是鬼月,非常多人感冒发烧,非常多人失眠,非常多人大哭一场,非常多人的压力比其他月大,因为要开学了。


    地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:“老公,早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意:“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句:“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对