地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。

  《地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
  2、有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,便对男友说:“亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:“是我煮熟的吗?到我这儿的时候已经糊了吧!”
  3、大刚和志强六岁了,有一天大刚问志强:什么叫台风?你能告诉我吗?志强回答说:你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来的风。
  4、老吴夫妇同在美术馆看画展,看到有两幅油画,显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元,另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太:你知道这两者差别在哪里?吴太太:知道,人家的衣服值钱,那套衣服值六千元哩。
  5、“听说你们广东人吃婴儿?”“是啊,你没听过煲仔饭吗?”
  6、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道:不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!
  7、吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿,抬头说:“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来。”
  8、刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我:这是我的香皂!
  9、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。
  10、某人在办公室大骂:局长算个球! 局长正好进来,很不高兴的说:我算个球,那你们算什么?! 此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围!
  11、两个男人在一起聊天。甲说道:“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也打不过我!’”乙露出羡慕的神色:“你真牛!你对谁的呀?”甲回答:“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!”
  12、今日幼儿园测量身高体重,我把体重器搬到教室。一小男孩悄悄的放了一只脚,当他发现有数字时他马上叫来了伙伴。并激动的说:“快来,你站上去就知道自己几岁了……”。
  13、我的闺密读研究生,她们校园里最多的就是核桃树了,一次她高中同学来学校找她,俩人在校园漫步,她同学抬头看了看树,说了句,这是什么树,结了这么多核桃。。。
  14、收到老妈的微信留言:“再见了,儿子。”想起最近的股市大跌,我心里猛的一紧,连忙打电话过去,停机了,难道是真的?心急火燎给她冲了一百后总算打通了,传来老妈的声音:“没啥事,就是手机停机了,让你帮我冲个话费……碰,七万……”
  15、昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答:嫖去。老婆:我也去。我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?老婆:我去帮你把把关、砍砍价! WWw.haOJuziba.coM
  16、名言看过很多,但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说:“人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。”
  17、有一个人去吃饭,花了14.8元吧,他给15元,大堂收费的大声叫道:“哎,15桌小费2毛!!!”大家看过来了,客人尴尬了,说算了,你找回来吧。大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了!!”
  18、在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。 甲:喂!前面的那一个,为什么跑得那么快? 乙:当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?
  19、辅导员对大学新生进行入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”
  20、和新交的女朋友去开房,前台的服务员都认识我了就随口一问:呦,又来了?女朋友用十分生气的表情看着我说:你不是说没和别的女人开过房吗?我尴尬地不知道说什么……服务员马上对我说:回去告诉你爸,别总让你来检查我们工作……我顿时觉得世间充满爱!
  21、妻子想染头发,有一天翻到一本杂志,看到一个女明星的发型,很满意。她对丈夫说:“我想染这个,你觉得怎么样?”丈夫看了看妻子,将杂志揉了揉,看着女明星脸上的皱纹说:“我觉得还行。”
  22、语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。”
  23、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”
  24、弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?哥哥:有,它们都不会骑自行车。
  25、警察:小朋友怎么这么晚还不回家? 小朋友:家里爸妈在吵架,不敢回去。 警察:太不像话,告诉我你爸爸是谁? 小朋友:他们现在就在吵这个问题,我也不清楚。 吵完才有结果。
  26、和老婆造人一月有余,今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说:“我今天可累了,我是带着两个人回来的。”我这个高兴啊,种子终于发芽了,正准备好好献献殷勤,老婆婉尔一笑:“我是带着我大姨妈一起回来的…”
  27、一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的,老太太瞬间扯下他的头发,你的才是捡的,我这是买的,
  28、曾有一个神父问两个牧师:“你们做祷告时抽烟吗?” 第一个牧师答道:“我做祷告时抽烟。” 结果遭到一顿痛斥。 第二个牧师答道:“不,我抽烟时做祷告” 结果得到了神父的赞赏。
  29、某小学生学习小提琴,这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!
  30、一同学新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇!因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。”
  31、古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲和两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道:“今年好! ”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司! ”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司! ”
  32、初中的时候刚开始当物理课代表,物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天,老师不在,我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒,打开一条缝,闭上眼睛,深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去,我打开盖子一看,一盒子的烟头和烟灰。那气味,毕生难忘呀!!!
  33、有一次夏天在外面吃宵夜,旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖,上身的肉都是吊起的。吃了一半,传呼机响了(9几年的时候)我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来,看了下传呼算后又把肉放下来,接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。
  34、妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
  35、下雪,第一次去到乡下,看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋,其中不时还会看到一些堆好雪堆,不禁感慨:在这地里堆雪人就是爽啊!忽然,旁边的司机师傅一声冷笑:姑娘,那是坟头!
  36、小刚写作文,碰到要写一个“屎”字,一时卡了壳,挠破脑壳也想不起这个字该怎么写,于是他就去请教爸爸大刚,不料大刚电脑用多了,也不知怎么写,他一边挠脑壳,一边讪讪地说:“明明就在嘴边,可怎么就是出不来了呢!”
  37、我养了一只狗,打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。
  38、一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音,撒娇说:“人家是你的优乐美嘛~”男友一听,两眼放光:“啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!”
  39、男鬼和女鬼捉住了一个老头说要吃了他,老头害怕之极,忙说:"我都这么大岁数了,肉都酸了,你们放过我吧..."男鬼听了觉得酸的确实不好吃,就决定把老头放了,女鬼赶紧拦住(呈害羞状)说:"等等,我这几天喜欢吃酸的!"男鬼不解问为什么,女鬼:"哎呀!讨厌拉,都是你害得!"
  40、绝对真事,昨晚家里没烟了,去超市买烟。。出来付钱的时候,前面一美女,超短,齐B群,口水各种咽。。。买一堆零食,付账时才发现没拿钱包,顿时脸红了,。。美女神速的扫描了我一眼,然后说出了让我三分钟没反应过来的话:亲爱的,我先上楼了,然后给我回眸一笑。扭扭捏捏的走了。。。天要灭我,不知道什么时候,我女友已经满脸杀气的站在超市超市门口。。。)
  41、男友和他一朋友都很瘦,我说他们为什么这么瘦,朋友说:小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖,从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友,所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时,他说:小时候家里穷,老师说城里孩子会省下饭来给我们吃,但一直没等到。
  42、LZ在军队……上次全身体检,医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的,然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发,瞬时气氛变得无比的尴尬……
  43、今天听到一小女孩唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……”
  44、今天很幸运,在公交车上看见两块钱,但车上很多人,捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那两块钱捡起来,可是一看手机屏幕竟然裂了…
  45、通过那位危险驾驶的女司机被打事件,大家都应该吸取教训,那就是,以后开车务必要戴好安全带,这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
  46、我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我,当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对,于是我把她领到一个没人的角落,只对着她一个人抠。
  47、心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:教授,大夫来了。可怜的教授哼了哼说道:告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。
  48、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的,你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我!”
  49、4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”
  50、看到三楼哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对。。。

    地球上曾经出现过会说话的兔子,这种兔子生性非常胆小,它的舌头结构和鹦鹉类似,会学人类说话,学名叫埃及垂耳长毛兔,现已灭绝了。别问我怎么知道的,我TM也是瞎编的。