地球老是绕着太阳转,是真的吗?儿子问爸爸。当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。

  《地球老是绕着太阳转,是真的吗?儿子问爸爸。当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,老子身份证怎么少了一个角!
  2、老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死,后退一步则亡,你该怎么办?”小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。” 天无绝人之路,人生路上遭遇进退两难的境况时,换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还是路。
  3、腿上烫伤,在医院换完药在注射室打吊针!来了一个男的,走进来,看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊,‘服务员,服务员呢?’。当时,注射室的人全喷了!
  4、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子,八戒看了定要娶她为妻,悟空怀疑是妖精,唐僧说没关系,发条短信试探一下,不回信息是妖精,回的让她嫁给八戒!
  5、有一个老爷子很喜欢三国,熟悉三国的每一个细节,常常在人前炫耀,很长一段时间还真没人能难倒他…… 这一天,老爷子又在炫耀…… 一个小伙子打趣地问老爷子:您既然这么熟悉三国,那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗…… 老爷子本能地一张嘴,脑子却被卡住了:想遍三国所有细节,还真没有说诸葛亮的老妈姓什么,于是老半天,愣是没吐出一个字…… 小伙子看到老爷子这副模样,心中暗自好笑,便说:看来老爷子不知道吧…… 老爷子没好和气地说:那你知道!? 小伙子一本正经地说:书中有云“既生瑜,何生亮”,诸葛亮的老妈当然姓何啦……
  6、郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道:“这是什么呀?”那人答道:“车轭。”不一会儿。他又拾到一个车轭,照旧又问那人。那人又告诉他:“车轭。”他听了大叫道:“刚才说是车轭,现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭?分明是你存心哄骗我! ”于是,和那人打了起来。
  7、“老师,这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平吧!”“是啊,汉森,我也这么想。可我实在没有办法,我再也找不到比这更低的分数啦!”
  8、以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”
  9、快中考了,老师让我们找形容“丑”的四字词;然后大堆的像奇丑无比,见不得人,没脸见人,贼眉鼠眼;什么什么的都往上搬,到了我这我想不出来了,老师给我两条路,要么出去要么说词,我说老师您别逼我,没想到老师还是很愤怒的让我说,不说就从他的教室滚出去,然后,我就直说:跟您一样!
  10、我家狗好像在喂猫,两三次了…刚才我下楼遛狗,蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉,含着下楼了,我以为它是想在路上吃,结果到了楼下,出了单元门,一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边,小猫吧唧吧唧吃起来了,蠢狗当做什么也没发生一样,跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
  11、陪朋友相亲,朋友男,家境好,对方妹子长相一般,脸上不少痘痘......,就坐之后双方简单自我介绍后,女方直接来问:有房吗?朋友:有,两套全款。女:有车吗?朋友:有,宝马x5一辆。女:嗯,我很满意你,你有什么问题吗?朋友:我只有一个问题,你为什么不问问我能不能看上你!
  12、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》,一次,学校一位年轻的女语文老师上课:“同学们,今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写:狂日人记,全班马上就不淡定了……
  13、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟年纪大有关系。”“不可能,你说得不对,”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”
  14、有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~
  15、今天到银行去取一千块钱…看着提款机排队老长就到柜台上取… 银行人员说:不行!!这最低要一万元…我想想后就说:那取五万吧…取完后我对那人说:帮我存四万九回去……
  16、一天蚂蚁兄弟的老大对老二说,今晚我要去把蜈蚣上了,老二不信,于是老大便信誓旦旦的去了,第二天老大回来了,老二问什么情况啊!老大叹了口气说,哎!别谈了!翻了一夜的腿儿都没找到b在哪儿?
  17、有一小偷入室偷窃,发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人,于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷!法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃!第二是乱放毒物!
  18、高二宿舍。我同学耗子早早睡下了,其余几个还在有一句没一句的瞎聊,结果被政教处的抓个正着,可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀,我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着?耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧,接下来一周耗子过得可惨了………
  19、大学课堂上,女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度,没人响应。女教授十分尴尬!此时,一女生实在看不下去了,嗖得站起来:“我来造一个!” 女教授很高兴:“好,这位同学很积极!” 女生说道:“我家的沙发展开就是一张床!”
  20、一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的! ”主治医生问他:“谁说的?”病人:“上帝说的。”听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过! ”
  21、A:如果你有10万块,能给我一万吗?B:没问题!A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?B:当然可以!A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?B:那不行!A:为什么?B:我正好有三件衬衣。
  22、群里有俩妹子聊天,一个妹子一直发求对象求对象,另一个妹子说你是不是缺爱,妹子秒回,我缺强奸,卧槽,瞬间笑崩。
  23、人生最重要的不是所在的位置,而是所朝的方向。同样是个b,你一路向北能变成nb,撞破南墙不回头,就只能当个sb。
  24、爸爸,墨水很贵重吗?啊,不。你怎么会这样想呢?因为我洒了一点点墨水在地毯上,妈妈就像非常痛心似的。
  25、和女友在一起一个半个月,一直都是我买tt,昨天和女友一起经过一家药店,她说包里还剩一个tt,我说你去买吧,她死活不去,最后在我坚持下还是去了,过了五分钟出来了,红着脸拿了一盒润喉片,润喉片,,喉片,,片,,
  26、男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
  27、昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……
  28、老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
  29、字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母。
  30、某天,在图书馆与你相遇,你优雅的看书。坐边上的我随手把玩你桌子上机器猫,那想到“吧唧”掉地上散架了。你淡淡的看着,我慌了,赶紧捡起来,你拿起手中书指着封面浅浅一笑说:“没事,你若安好,便是晴天。”我感觉被电了,才女啊!美女啊!然后你又接着说道:“你若安不好,老娘要你的命!”
  31、一男老师正在上品德课。男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好,请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果,那学生被罚站一节课。
  32、今天老妈带我跟俩个妹子相亲,前面一个那身材就是好,前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致,可以列入女神级别,就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个,终身大事啊。绝对不能乱下定论,为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天,老妈买菜回来跟我说:那俩个都没看上你。
  33、一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!” WWW.HaoJuzIBA.cOM
  34、坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话,我TM接了他一路的话!
  35、有一次学校搞辩论赛,正方题目是人要为自己活,反方是人要为他人而活。正方一辩:你们说既然人要为他人而活,那你能不能去给我买一份肉夹馍?反方:……可以啊,我会帮助他人,为他人而活。 正方:那你还比什么赛,去给我买肉夹馍…
  36、记得上高中那会儿,我旁边坐一女孩儿,特别活泼,像个男孩儿,老是喜欢趁我专心看书的时候解我的皮带,有次老师正在前边儿上课呢,我听的正入神,她又把我皮带解开了,还呵呵的笑,我骂了一句“卧槽”,被老师听到了,老师大喝一声xx和xx你们俩给我站起来,结果在全班同学的注视下,我们俩站了起来,我的皮带还是散着的,因为这事儿他们笑了我好多年。
  37、员工甲:你对老板那份情绝对不合适。第一,他年纪大;第二,他有家室。员工乙:说得好!那么,我年纪小,没有家室,这不恰好是我的长处吗?以我之长,攻他之短,能不取胜?再说,老板平时不总是号召员工们展开竞争吗?我就一定要把他的家争到手!员工甲:哟,你当小三的水平真高,高到家了,硬是高到他人的家里去了!
  38、老婆怀孕了,老公想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,老公问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”
  39、lz妹子在非洲坦桑尼亚,话说我们店里的黑工很喜欢学习中文,有一次,他指着一把椅子对我说:“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽!当时我就震惊了,“是,是,是。”我连忙点头附和着,我只想知道你的中文这么吊,哪个熊孩子教的啊?要是被黑工知道我也骗他了,以后都不敢跟他学当地语言了。
  40、家有四岁小女儿:妈妈,今天老师说我漂亮。我:是吗?老师怎么说的?女儿:你长得漂亮有什么用,上课不乖。
  41、老师:“同学们,你们谁知道什么叫‘男女混合双打’?”小明:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”小明:“可是……我爸说:‘家丑不可外扬’。”
  42、今天去对象家送礼第一次去到她家她家人都在对每个人都礼貌性的招呼她父母都很开心唯独他哥很紧张 还时不时竖起食指 做嘘的样子我很郁闷吃饭的时候突然想起来我去 他哥不是上次在洗浴中心和我抢小姐的那个人吗!我说怎么眼熟了!我该怎么面对。。
  43、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程,各种伪装各种技巧,我看了下评论,一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了。
  44、一位绅士去看医生,说自己哪儿也不舒服,医生告诉他:“您可以到乡下去,呼吸呼吸新鲜空气,散散步,打打球,钓钓鱼,每天只抽半只雪茄,慢慢地您的身体就会非常健康! ”三个月后,绅士又来了,他告诉医生:“您的主意真不错,我现在身体很好。不过,学抽雪茄很难受! ”
  45、-德国产什么? -香肠! -法国产什么? -马卡龙! -意大利产什么? -冰激凌! -日本? -生鱼片! -那中国呢? -小笼锅贴生煎炸猪排黄鱼面腌笃鲜炒面葱油拌面大肠包小肠鼎边锉蚵仔煎阿宗面线甜不辣棺材板彰化肉姜母鸭忠孝东路黄牛肉面馆生炒花枝红汤面肉炖蛋梅花糕鸡鸭血汤混沌饺子凉皮凉粉烧卖包子汤团豆干紫米高年糕酒酿饼狮子头砂锅酱鸭烤鸭咸鸡叉烧酸辣粉炸肉丸羊肉串刷羊肉羊蝎子火锅猪肘子砂锅烤全羊!
  46、今天班上一同学在唱我的滑板鞋,刚刚唱到:“摩擦摩擦,在这光滑的地上,摩擦。”后面一学霸默默说道:“光滑的地面上哪儿来的摩擦。”
  47、今天下班在小区里看到一个熊孩子在放鞭炮。专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒畅。
  48、女神爱打扮,什么金银都有,老嫌我不买东西给她,每次见面都要求买,没办法,我就偷了她的戒指卖了,给她买了件大衣,可把她高兴坏了,陪了我好几晚,我还有中华抽了,嘿嘿,套用星爷的一句话:我太他妈聪明了。
  49、在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……
  50、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊! ”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵妇人说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”

    地球老是绕着太阳转,是真的吗?儿子问爸爸。当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。