地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!”

  《地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、高一时,化学老师说:你们经常说睡眠不足,所以导致学习不好,我一晚起床6次照样上班有精神!……教师节那天我果断匿名送他一盒六味地黄丸,深藏功与名
  2、吃苹果削皮削到手,喝茶烫到嘴,挂流量超了2百多,喝了二两还是假酒险些遇难,出门大雾高速不开,绕行上了打个电话被交警罚款,没油了找不到石化加油站,好不容易找到了加油卡余额不足。生活我这么爱你,你却特么玩我…你当我铁臂阿童木啊!!
  3、从前,有个文书,常写错子。有一次,县官让他造个花名册,他把陈字的耳旁写在右边,结果挨了二十板子。他私下里想:以后可不能把耳旁写在右边了。 不久,他又抄名单,见了个郑字,他想:上次因为把耳旁写在右边挨了打,这次可不敢了。于是,他把郑字的耳旁写在左边。这次,他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷,眨着眼睛想:左 也不是,有也不是,怎么才对呢? 他正在苦恼的当儿,有人找他写状纸。 姓啥?文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。(聂的繁体字是—)。文书慌忙站起来作揖,恳求道:您饶了我吧,我为了两个耳已 挨了四十板。这回竟是三个耳,我还活得了吗?
  4、本人89年,8月大婚,一个人睡惯了,有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月,肚子快明显了。怕伤了孩子,怕吵了老婆,每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。 结果第三天早上,媳妇4点多抱床被子坐沙发等我醒后特委屈地问了一句:你花这么多钱娶我到底为了什么?
  5、感冒了,好奇心上来了,在被窝放了个屁,把头捂进被窝看看能闻到臭味不,不到一分钟快熏死我了,撩开被窝,满屋子的臭气,哎不说了开窗户。
  6、有个小学生常把伞字写成命。有天下课时下,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:妈,我没命回家,请快点送命来。
  7、昨晚遇见一好久不见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是开F1的……”PS:我会告诉你F1是快枪手?
  8、儿子每天都笑得很开心。我就问儿子:“你为什么天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”
  9、男友见丈母娘求亲,丈母娘让男孩削个苹果表现一下。普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃。文艺青年削出一朵花来给丈母娘。
  10、自从办了银行卡以后,老张上街就不怎么带现金了,需要时就到银行柜台机去取,有时小儿子也跟在身边。一天,老张取完钱从银行出来,儿子突然问:“爸爸,银行还欠我们多少钱呀?”
  11、真正的宅就是:早上不起床,起床就上网,上网到天黑,天黑不上床。
  12、今天出门钱包丢了,里面有八百元现金,银行卡两张,身份证和房贷存折,卡里有三千元存款,折里有刚存进去房贷钱,楼主急的直哭,报了案,拿着派出所开的证明去银行,这时候派出所打电话来说有人送来一个钱包看身份证是我的,我急忙赶了过去,是一个大姨捡到了,我抱着大姨泣不成声,如何答谢大姨都不接受,只告诉我以后小心点。世界上是有好人的!愿大姨福寿安康!!
  13、病人:“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵!医生你看着办....医生:“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。
  14、电视里正在播放着《动物世界》,小明看得津津有味,而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢?”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子?”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子,电视里讲了没有?”爷爷又问。“除掉?除掉虱子是犯法的呀,那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道:“那跳蚤保护吗?”
  15、中学的时候,班里有个男生和女生吵架了,互骂娘,女的说:“cao 尼玛!”男的问:“你用什么cao,你有那东西吗?”那女生憋了一会红着脸说:“cao尼玛,我雇人!”瞬间大家都石化了。
  16、那天,吃完午饭回到公司,发现嘴没擦,很多油,座位上没纸了,灵机一动,洗手间不是有么?于是到了洗手间,撕纸,擦嘴,砸吧砸吧。刚好,另一同事进到洗手间,看到我的模样,大惊失色。之后,整个公司都知道了,就再没人跟我一起吃饭了。
  17、晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上,大气地说道:“想吃啥自己下楼买去”。只见儿子头也不抬地说道:“我得上网,你下去给我随便买点吧~” WWW.haoJuZIBa.COm
  18、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇! ”侍者很镇静:“是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。”
  19、好友心血来潮要我尝尝她的手艺,二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位,好友问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……。
  20、昨天去超市购物,想起媳妇少件睡衣,一个人颠哒跑去睡衣区,选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个,媳妇用语音回的我:不用买了,反正在家你个流氓也不让我穿衣服,买它多浪费!我用的公放听的,边上好几个人都在看我,我想静静!
  21、两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上,另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前,一位律师上了飞机,坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子,扭动着脚指头,这时候,靠近窗户的那个医生说:“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说,“我去替你拿。”他去了之后,这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后,另一位医生说:“这个可乐闻起来真香,我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后,另一位医生拿起他的另一只鞋子,也朝里面吐了口唾沫。律师回来后,他们各自在各自的座位上坐好,享受旅行的乐趣。飞机着陆后,律师把脚伸进鞋子,立即知道发生了什么事。“这种情形要继续到什么时候呢?”他问。“我们这两种职业之间的斗争?这种敌意?这种仇恨?这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢?”
  22、古时候有个人看到一人在钓鱼,没挂鱼钩,也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼?他笑着说:“愿者上钩啊~~ ”这人说:“哦 原来是酱紫呀!”“咦 你怎么知道我的名字!”
  23、“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”
  24、今天群里面一哥们说刚对着洗发水瓶子上的美女撸了一发,还有谁的撸点比我低吗另一哥们说 同学,你知道老干妈么看到这里我看了最后一眼计算器上的(.)(.) 默默的提上了裤子 深藏功与名…
  25、朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗?美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!”
  26、辅导员来查寝,“怎么就你们三个,班长去哪呢?”“刚才还在呢,要不你打他手机。”“也好,正有些事要交代一下。”辅导员刚拨通电话,班长正巧回来,手机铃声传来“爷,那孙子又来电话了!”班长弱弱说一句“老师,您找我?”
  27、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”
  28、有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让路,让批评家过去。
  29、有一同事刚结婚不久,因工作分居两地,他老婆每个星期来一次,久而久之,每次他老婆一来,我们就说唐僧来了,然后我们就一副你懂得的表情,秒懂的给个赞呗!
  30、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:“到我背上来,还是我驮你回家吧!
  31、偷儿,您下次帮我把书包的拉链拉好后,能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗?如果您前脚刚走,您的同行就来偷我。他会骂我的:“考,坐地铁钱包都不带,—丝都比你强。”行行好,留个条,证明一下我真的是带钱包的—丝。
  32、一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
  33、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:物以稀为贵。一匹好马是稀罕的,因此它很贵。可是他的儿子反驳道,一匹便宜的好马,比这更稀罕哩!
  34、一个和尚死了,请道士来做道场。这个道士最后说道:愿主保佑你上天堂吧!
  35、老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!”过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!”就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
  36、一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。哈哈把我乐的。
  37、刚才惹到宝宝了,人家嚷着不要我这个妈妈了,要换个妈妈。她爸爸听见了,贱贱地跑出来对宝宝说:“你说的是真的,我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去,拉着她爸爸低下身子,对着脸就是一巴掌,嘴里还喊着:“你敢换老婆试试看!”笑死我了!
  38、六月一日,某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!
  39、刚刚老公不小心用烟头烫到了lz的手指,lz大叫,老公吓坏了,又是端水给lz泡手又是道歉……lz嚎了半天,突然瞪着老公,义正词严地说:“你把我手烫成这样,我起码十年不能干家务活了!”老公一愣,把手伸过来说:“你也烫我一下吧,我也想十年不干家务活……”
  40、当屌丝是一件很痛苦的事,别人的电话每天不断,我的电话半个月都不响一下,好不容易今天响了,都是打错了的。
  41、昨晚老婆下厨,汤名叫丝瓜蛋花汤!吃饭时老婆特别关心我,把汤里的四个蛋全部送到我碗里来(此为铺垫)当晚ML过后,老婆说我今晚异常的猛,是不是今晚吃了那么多鸡蛋?于是我对这几天的饭菜有种不好的预感。。。。
  42、老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!
  43、今天我去老舅家玩儿了,那儿山坡上有一亭子,山下都是菜园儿,舅妈泼大粪呢,,她家狗就搁那舔粪桶上的粑,吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕:一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物,就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。
  44、一次,小童童问妈妈:为什么称蒋先生为先人?妈妈说,因为先是对死去的人的称呼啊。童童说:那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?
  45、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》?为何每个妹妹都嫁给人类。
  46、我和朋友几人合租了一个套房,只有一个厕所!割。早上睡得比较迷糊吧,就起床洗漱,洗漱到一半发现有人叫了一声,往里一看发现女舍友在里面。机智如我,马上装作梦游。往门口走去。结果被女汉子得她打得直接晕了过去!唉,不说了,现在脸还疼呢!
  47、一屌丝发表说说: 幼儿园恋情死于棒棒糖,小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了,一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍!
  48、媳妇昨天问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”
  49、有一个爸爸给儿子取了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车,到了的时候,爸爸说:黄君快跑八路来了。
  50、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单! ”“去吧。”


    地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!”