地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。
1、从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。
2、老师：小明，火箭为什么会跑？小明：谁的屁股上着了火不跑呀！
3、数学考试考了66分，回家肯定难逃一劫。打开门，发现酷爱武术的老爸正在练倒立，赶紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看，老爸果然很满意。只是晚上他想起什么，还是揍我一顿了。
4、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”
5、话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
6、最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！
7、宿舍前几天漏水，跟楼妈说了，还是无动于衷，貌似今天漏的有点大，忘了舍友在里面，打开门，舍友左手撑伞，右手玩手机！当时看到后，觉得他真心碉堡了！
8、记得以前有一次补考的时候(正在答卷的时候),班主任来我的考场视察,很严肃的批评了我"补考怎么不带书?!"然后就回办公室给我拿来一本书.....
9、现在的出租车司机。心情好了拉你。心情不好拒载。有的不打表黑你。有的绕道宰你。举报都没人想管你。司机人家都不在乎。着急打车都看不到。
10、语文课上，老师给学生们讲了一个成语：罗马不是在一个白天就能建成的。历史课上，老师向学生们提问：罗马帝国是什么时候建立起来的？夜里！
11、给上学的同学的忠告：一定要保持身体健康，不要生病，因为生病要去医院，护士姐姐就会对你说：同学你想挂哪科？
12、一位父亲对儿子说：儿子，等你娶媳妇了，以后千万不要让你的老婆哭，因为女人流出来的泪都是脑子里的水，等她脑子里的水流完了，你的好日子就到头了。
13、刚刚历史课上老师讲：奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上，语文老师说：同学们，你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具，例如：不认识的字要查字典，不懂的问题要问老师……小明大惊：啊，老师，原来你是会说话的工具！
14、有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
15、自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦！
16、女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头，妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起，说：“ 看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”
17、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
18、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
19、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
20、某男去银行取工资，回家路上遇见一抢劫的，某男说，大哥求你别拿走我的工资，我老婆不会相信我的钱被抢了的，抢劫犯深有同感的回了一句，我老婆TM的也不会相信我没抢到钱。额(⊙o⊙)…！
21、老师问小麦：怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？小麦好快就答：卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。
22、一天，女儿妞妞坐在沙发上哭，我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊，妞妞顿时笑了。我趁机哄她说：“妞妞，你愿意和帅爸爸一起玩吗？”谁知，妞妞一把从我手里抢过小书包，迫不及待地打开，说：“他也在我的书包里吗？”
23、婚礼上司仪问男：你愿意做单轨的火车吗?永远出不了轨！男愿意！司仪又问女：你愿意做条美人鱼吗？永远劈不了腿！女沉思！！多毒的司仪！
24、小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头９「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了９ Www.HAOjuzIBa.CoM
25、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
26、一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
27、中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，我终于明白女友为何平时会犯二了。
28、“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
29、经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？ 剧作家说：先讲好消息吧。 经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。 剧作家说：好极了，那坏消息呢？ 经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。
30、学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。
31、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他：“这是什么意思？”他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”
32、在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
33、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
34、“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……”
35、同事在网上买的手机贴膜，自己贴上后全是气泡。到手机店一咨询，老板一把将同事的手机贴膜撕下说：你自己贴的吧？同事说：是呀。老板说：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
36、有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：晚上太兴奋了会大小襟失便的！！同学们哗然大小襟失便？又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：我等一会换好球去打鞋！众生哗然换好球去打鞋？
37、甲：算了！你很快就会忘了她的！乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。
38、我去一家公司洽谈业务，另一同行也去竞争。那家伙马屁拍咔咔的！说老总长得像明星，像谢霆锋。老总乐坏了！不巧老总接电话出去，我也跟着出去，我对老总说:这家伙常说自己是陈冠希。老总回到办公室绿着脸把他哄走。业务就这样被我顺利拿下了。
39、“大师，我老公变心了。以前我给他发短信他都秒回，现在发一个短信要等半天他才回复，而且经常有错别字和莫名其妙的句子，明显是他心不在焉，不把我放心上了555。”“阿弥陀佛，姑娘莫慌，他只是升级了ios7。”
40、有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”
41、小时候跟同学吵架，我骂他一辈子娶不到媳妇，一辈子只能跟充气娃娃过！他骂我一辈子嫁不出去，只能跟电动小黄瓜过！现在他妈的，我能说，我们结婚了吗？现在他叫我充气娃娃...我叫他电动小黄瓜...
42、今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！ 进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”老板说：“咋给你叫个爹？”朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶：“咋给你打个的？”朋友崩溃……
43、女是“阴”，男为“阳”。“重阳”为“二男”。故 重阳节的习俗：赏菊、插茱萸。
44、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
45、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
46、生日收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表。京东，货到付款。
47、今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉...瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。
48、动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。
49、今天出去钓鱼，手机闹钟突然滴滴滴的响了。旁边一人突然急促的问：卧槽，谁bb机响了？我满脸黑线，真想说兄弟，把你大哥大借我，我回个电话
50、以前老妈总是天不亮就送我上学，送到村口，老妈就会说，你自己走吧，再往前走，天就会越来越亮的。希望就在前方，老妈说的才是真理。送给所有在路上的兄弟。
