地理课上，老师指着地图问：乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。老师，地球上最高我够不着呀。乔治回答说。
1、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
2、小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。
3、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃”藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
4、在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
5、有人问农夫：“种麦子了吗？”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没？”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么？”农夫：“什么也没种，我要确保安全。”
6、酒吧里跟人起了争执，把他打得头破血流，有人叫来了120，为了不让他及时得到救治，我故意跳楼，把自己腿摔断了。
7、昨晚上和女友开房嘿咻完，我有点得瑟的说了句，老婆，我的是不是还不够大啊？女友随口就安慰我，在你们一帮朋友里，你的已经是最大的了！我从头舒畅到脚，可是总觉得有点什么我没想到…………
8、汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”
9、卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。没有，没有，卡尔回答，我刚下课时出校门太挤。
10、家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌， 哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
11、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：......
12、一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。
13、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
14、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
15、讲演者问她的听众：“有谁比安—兰德斯聪明，比菲尔—多纳休更善辩，比梅尔—布鲁斯更机智，比汤姆—塞莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
16、某天，小明上课躲在教室桌子下玩手机。老班在窗户上看见了，拿出手机给小明发了条短信：好好上课。别玩了。小明:你是。老班:你往窗户上边上看。过了会，小明:下课在跟你聊吧，老班在窗户上瞄呢。
17、有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。
18、日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。
19、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。
20、楼主今天做了一次高富帅，不能割还有用！今天在街上碰到一个老头儿摔倒了，想都没想，果断过去扶，结果这老头儿还真黑上我了，当时都快吓尿了，跟老头儿说半天好话，就一口咬定是我撞的，最后无奈只好给钱，这不是gc，gc是我把钱包掏出来说，大爷，你看吧我这就300块钱，骗你我是孙子，都给你了，老头不信，非要自己翻我钱包看，当老头拿过钱包时，我果断上去一脚给老头撂倒，大喊：抓小偷啊，抓小偷啊，然后楼主果断掏出手机报警，我tm的太机智了
21、“我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！ ”“你的思维真开放，竟然允许孩子这样！”“嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？”
22、儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：“林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较！”第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：“林子大了什么鸟都有，不要和老师计较！”
23、亲爱的，丈夫对妻子说：我邀请了一位朋友回家吃晚饭。什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。这些我全都知道。那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。
24、夏天蚊子多，小明的家里挂起了蚊帐，晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环，小明来了兴趣就跟着念:“进去，出来，进去，出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥！” WWW.HAojUzIbA.COm
25、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。
26、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
27、昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！
28、昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他，于是走到他背后问了一句：”看啥呢啊？”，这货看都没看就回头来了一句：“看笑话啊！”这时四目相对，老班冷笑的来了一句：“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？”
29、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
30、半晚跟一哥们去江滩闲逛，一买花的小男孩跑到我跟前，叫道“哥哥…哥哥…跟你男朋友买朵花吧…”小子别跑，老子保证不打死你…
31、一个小偷偷了别人的玉米，然后留了个字条：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，给你酿酒。
32、我们无法躲避每一个平淡的日子，也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法，只要能够发现自我，并且在身体与心灵中保持自我，并最终超越自我，即使无人喝彩也会有所收获。
33、一好朋友刚结婚 ， 结婚后的每天晚上来我家串门 。他那媳妇穿着睡衣就来了 ……后来我就告诉朋友以后别让你媳妇来了。每次你们走后第二天我就得去买纸，现在物价这么贵，纸我都快买不起了……
34、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！老婆惊讶地问：“你按什么呀？”丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
35、有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
36、同学小明，特喜欢狗，他的爱犬不久前病故，其伤心欲绝，闭关了很久。这天，几个同学约他出去玩，路上碰见一条黑色大狗。其立刻右手一挥：“大家不要怕！ ”说着便走上前，蹲下，泪眼汪汪地对着大黑狗说：“如果我家小白还活着，也有你这般大了。”
37、有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？ 男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！ 酒保：先生，我是问你你的猪为什么没有脚！！ 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪你会一次把他吃完吗？
38、转的，公司有个装逼女，昨天去她宿舍找其他同事聊天（ 三人间），她在床上打电话，语气超嗲：“老公啊 ，家里的金龙鱼记得换水哈，下次你来接我别开奥迪了，开辉腾吧！吧啦吧啦…”这时她宿舍一 妹子忽然神秘兮兮的对我说：“王大姐，给你讲个笑 话。”然后掏出手机拨号，装逼女的手机响了~~~
39、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”
40、有个男孩正在网吧玩《传奇世界》游戏，突然大叫起来“老爸，快！有人打我！” 网吧另一头马上传来一个男子的声音：“儿子，在哪里？我过来了！” 数分钟后，男子又叫道：“儿子，他们装备好，我们打不过，快跑吧！” 这时，一位女子进了网吧，一番张望，径直走向男孩，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边大叫：“老爸，有人打我！” 男子大怒：“我来对付！” 不料，妻子拖着儿子出现在他面前，也拎起耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
41、老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。”我好奇的问：“恭喜什么？给我找媳妇了？”老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”
42、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
43、妻子：快叫你妈来看电视！丈夫：你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？妻子：你懂个啥？现在放映科教片《怎样带孩子》。
44、跟朋友酒后去洗浴城搓澡，回房间时在楼梯上听到俩特服的对话。一个说:我进去俩小时这么长时间不出来，你也不知道给我个打电话，那小子克药了 ，都快让他搞死了。另一个说:那你还接活不？那个说“不接了，我那又不是铁打的”GC是我那二货朋友凑上去板着脸问人家:那小子哪个房间电话多少。小姐一脸疑惑的告诉了他，二货一溜小跑上楼了我走到房间口听他正在打电话:哥们问你个事，你那药叫啥名从哪买的？我次奥
45、大学军训时的事情，站完军姿后，大家在草地上休息，围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立，坦然对大家说：“我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧，旺旺旺！谢谢！”然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱……。
46、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
47、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……，心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……。
48、从前有个叫乔妮娜的姑娘，她和一个叫沙德的小伙子相爱了。有一天晚上他们一起坐在草地上看星星。突然天边飞过一颗流星，他们就把那颗星星命名为乔妮娜沙德星。
49、在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊，三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。二班的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道：我们班主任一个月才来一次！！这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……
50、隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。 我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！ 隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。给我寝致电，问我们有没有热水。 我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！
