地理课上,老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向,你最想去哪儿?老师问道。厕所。

  《地理课上,老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向,你最想去哪儿?老师问道。厕所。》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、所谓放假,就是挪假,本来就放一天,把周六周日挪来凑3天,忽悠你!就连国庆春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用,来忽悠你!
  2、有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然後又快起来。「是怎麽回事?」朋友问司机。「没有什麽,先生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:「我必须把这家伙辞退,他非但换了排档,还大胆公然承认9
  3、学校组织春游野炊,老师同学们都会做什么好吃的,小强:烤全羊。小红:会包饺子。小明:生米煮成熟饭。老师:小明滚出去!
  4、蒙古国是个纯内陆国,却有个海军部。哥很好奇地问:“你们连海都没有,搞什么海军部!?”蒙古人很不屑的答道:“你们不也有足协么?”
  5、本人在银行工作。一天一女同事平时用的章戳没有油墨了,遂加墨,可是不小心加多了,只听女同事说到:哎呀,水太多了,我都受不了了。尼玛,哥当时就邪恶了。
  6、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
  7、前天儿子在学校闯祸了,我把他拎回家,抄起笤帚吼道:“小子,今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我,最后趁我不注意,窜出了家门。他跑出去没三分钟,就下来了,我嘟囔道:“活该,使劲浇你! ”正说着,儿子湿漉漉地回来了,他抱着脑袋说:“爸爸,别打我了,我被这冰雹都砸晕了”。
  8、包大人:大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天:你确定这不是你的自拍照?
  9、法官:“你一周内竟然抢劫了八次,这听起来真是有点不可思议! ”被告:“是的,我夜以继日地干着十分辛苦的工作,如果所有的人都像我这样勤劳,我们的国家早就走上繁荣富裕的道路了! ”
  10、每天最难启齿的三个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……
  11、我:“净坛使者!你为什么喜欢高翠莲?”猪八戒:“她漂亮。”我:“那现在为什么不和她来往?”猪八戒:“老子现在是公务员!”
  12、“你摸过男生的脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“扳手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗”“弹脑嘣”“你和男生贴过额头吗”“铁头功”“你跟男生做过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧槽”
  13、今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说,当然啦,你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句,怎么会呢?我.....
  14、2012年3月27日,斯诺克中国公开赛首轮,丁俊晖首轮对阵沃拉斯顿,上半场丁俊晖仿佛梦游一般,不在状态,很多很容易的球都会失误,以0:4结束上半场,中场休息后回到赛场,开始下半场争夺,结果,丁俊晖仿佛变了一个人,以5:0反败为胜。四岁小儿子就很纳闷:这很冤枉,为什么不把下半场放在前面打?
  15、一个苏格兰人一晚上输了一百英镑,他抱怨地对他的对手说:“伙计,求求您帮帮忙吧!如果我妻子知道我输了一百英镑,她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶,“恳求您把钱还给我吧,要不我就没法活了。”对手叹了口气,抱怨了一阵,但又可怜穷人,就把钱还给了他。“伙计,”不幸的人接着说,“请再给我50英镑好吗,好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
  16、今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题。并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去,沉默三十秒说:“下面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。”
  17、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!”老师:“混蛋,你尽然把剩下的果实带给老师吃!”
  18、小时候刚学会骑车,骑到了一个胡同里,很窄。后来发现是死胡同,车拐不出去了。于是无奈敲一户人家的门,弱弱地问:“去你家倒下车行么……”
  19、记得高中时,班长是个逗比,有一次历史老师在上课,后排有个学生在捣乱,历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的,这是班长突然站起来拦在老师面前“算了,给我个面子。”“滚开!”老师毫不客气的把他推开,据说那是他认为自己人生中装逼最失败的一次。
  20、有位军属太太,一次不在意地穿着丈夫的军服上了街,结果被宪兵纠察逮住,质问她为什么盗用“军用品”?这位太太心平气和地回答说:我并没有盗用,因为我本身就是军用品呀! ”
  21、和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱,司机说16元。朋友翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的朋友说:“不用找了! ”朋友还没反应,话却被司机接了过去:“那谢谢了! ”
  22、丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。”妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫:“啥?”
  23、“我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。”“对,但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。” Www.HaoJUziBA.cOM
  24、去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板:“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯,我正打算五年后再看。!”
  25、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
  26、技术人员:当你启动机器的时候有什么特别现象?焦急的用户:我的键盘上的NUMLOCK灯亮了,问题是不是出在这儿?技术人员:你的口令是一个小写的a,一个大写的V,一个7。用户:7大写还是小写?
  27、第一次去女友家做客,老丈人也做销售的。饭后剩了点酒,和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟,女友见了和丈母娘过来拉开,老丈人搂着丈母娘说:这是你嫂子,来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了,说了句:早知道是大哥女儿,我就不上了…
  28、女生有四种。当你问她:你多大了?回答:“22了”。这是平庸幼齿型;回答:“88年”。这是俏皮机灵型;回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;回答:“36D”这是你自己看着办型。
  29、蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子暴打了一顿,哥仨愤然来到饭店。蘑菇:来一份宫爆鸡丁。蛤蜊:来一份酱汁牛肉。螃蟹惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。
  30、游戏厅旁边的厕所门口,我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来,趴我背上。几秒后,他进去了。过一会又出来了,给我一个游戏币,然后又趴我背上!宝贝,你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么?
  31、今天看电视新闻,听主持人说骑摩托车回家太危险了,建议大家坐火车回家。我想说,尼玛人家要是买的到火车票,还用骑摩托回家吗?
  32、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去,但没有买,只沾了两手羊油。回家以后,她用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤,她得意地笑了:没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后,生起气来,说:你为什么不洗在水缸里?可以喝好几顿!
  33、晚上和女友回家,遇到小区门口卖狗的,她抱起来爱不释手,请求的口气说买一只吧。我一问,纯种泰迪,4500。大喊一声,放下!别给人抱坏了!到时候把你赔了都不够!!!卖狗小哥眉开眼笑,够了,够了。
  34、人的潜力是看你努力的方向的,譬如说:五十斤的铁,我抗不动,但八十斤的人民币,我能跑三四十迈
  35、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。嗨,让我进来。男孩子说。我不能让你进来,4 岁的女孩子伤心地说,我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。3 岁男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了。
  36、不为理想努力,理想就成了梦想,不为梦想努力,梦想也成了幻想,幻想不努力,就变成了瞎想,瞎想都不行动,你想都别想。
  37、老师:“小青,皇帝的自称是什么?” 小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师:“那么皇后呢?” 小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一 动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”
  38、一闺蜜妹子的签名:人间自有基情在,拉攻防守也是爱。我说,妹子,咱能矜持点不.....
  39、上班路上看见一位年轻的女孩顶着台风撑着伞急忽的走在路上,想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着.看着她在风中那娇小的身躯被风吹的左右摇摆,忽然莫名的心酸起来......
  40、宿舍里一室友不停地放屁,并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个,一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了,问:是不是想拉翔了? 答:是。再问:怎么不快去拉呀? 答:舍不得。又问:有啥舍不得的?答:怕拉完了下半夜饿....
  41、刚下班和同事去吃夜宵,他比我大几岁,快吃完时他拿出一包纸,包装上写着亲亲我的宝贝,看见这个想知道他小孩几岁了,就问你宝贝有多大,,他愣了一下说什么,我又特大声说了一遍,你宝贝有多大,,周围吃饭的都看向我,瞬间感觉脸红了,,,
  42、表姐家有一只二货哈士奇,看见院子里有只蛐蛐,一个猛扑用爪子捂住了,那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了,傻狗不知道,还在用爪子捂着,我看不下去了,把他爪子拿开,告诉他早没了,结果这货看见蛐蛐没了,以为是我干的,冲我狂吠啊!好像在对我说:“我虫呢?我虫呢?”
  43、我去餐馆吃饭,服务员说你瘦身材好,多吃点不怕胖,心里暖暖的,去买衣服,服务员说你穿着这好年轻好帅喔,心里暖暖的,我的虚荣心在消费场合得到极大满足,肯定不是我一个,心里暖暖的变成钱包瘪瘪的。
  44、想起来一件事,还是上班的时候,跟老公一起,中午下班都在水管洗手,我跟老公并排站着,前面一女同事在弯腰洗手,我摸了那女的屁股几下,她刚回过头来,我果断给了老公一耳光,你特么耍流氓!然后我老公一直解释,是我老婆摸的!
  45、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。 他说:要不给你女朋友买个吧。 我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电……
  46、小明哭着向龙龙的爸爸告状:龙龙打我。龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:好小子.你这么大点就学会了打人!龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?
  47、一朋友老婆生孩子,那叫的一个痛啊,叫着说老子不生了不生了,我朋友那叫一个急啊说:就这一次了,他妈的下次我生!全场笑翻!
  48、丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。中国足球,臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。
  49、一高三男同学暗恋隔壁班一女同学,无巧不成书,俩人在同一考场而且前后座。考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。成绩单出来后,俩人真的在同一所学校复读!
  50、老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。

    地理课上,老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向,你最想去哪儿?老师问道。厕所。