地理课上,大军在睡觉。老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面

  《地理课上,大军在睡觉。老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一项针对200名荷兰男性的研究发现,性高潮太快来临的男人,可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示,这种“早泄男”通常反应速度都很快,在DOTA或者射击游戏的战场,他们往往是个高手。现在,请告诉我,谁DOTA LOL CS CF,打得好?
  2、LZ妹子,刚出来上网发现鼠标旁边有一钱包,打开一看大概2000多,想也没想的就找失主身份证,没找到,怎么办呢?坐下等,他来了拿走了钱包,说好几遍谢谢然后走了,望着他的背影,感觉自己丢了2000多块钱。
  3、某天,体育课停上,体育老师让大家自习,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。
  4、小偷:“做人,到底是正直的好。”朋友:“为何?”小偷:“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要。后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。”朋友:“。。。。。”
  5、男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”女人:“可以。我就是他的遗物。”
  6、公交车上,一对父子的对话。小正太:“你怎么惹妈妈生气了?”爸爸:“别问了,你想晚饭吃方便面吗?”小正太:“不想。”爸爸:“那一会到了你姥姥家,你就抱着你妈的腿哭,她不跟咱们回家你就别松手。”小正太:“哦,那你呢?”爸爸沉默了一下,说:“我抱着另一条腿哭。”
  7、熊二:熊大,我们森林里是不是有小熊丢了?熊大:熊二,你为什么这么说?熊二:昨天,我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说:你个熊孩子,怎么这么淘气?熊大:有这事?一定是光头强干的。
  8、发个真事,一男同学在教室过道打电话给他爸,他后面就有一哥们想给他来个千年杀(双手合实,伸出两个指头暴菊的那种),然后那个男同学电话才打通就说了句:“喂,爸,..我槽尼玛..........”。
  9、地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?
  10、希望这次参加高考的莘莘学习能考的一个好的成绩将来回报社会。做一个有用的人,毕竟作为包工头的我,搬砖只要大学生。
  11、今天坐高铁!好不容易买到票!到车上赶紧找到位子坐下。等会上来一美女说:帅哥麻烦让下、我心想我往哪让阿、美女说你是2B。草一个车厢人全部看着我、那么多人。嗓门还大。我我我直接愣啦。她说:我是二A!
  12、我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房?大师沉默后,跺了跺脚。我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来?大师:唉…你还是继续种你的地吧。
  13、老师提问:"小强你说说什么叫绝对值?"小强:"就是人们都喜欢异性,看见了就绝对直!"老师:"你出去!!!!"
  14、那天去游泳馆游泳,脱完后边下水,下水后突然想放屁,然后就放了,接着又想放,又放了,水一连冒了好几个泡,这时旁边一人说:先生,游泳馆的水开了!我尴尬至极。
  15、丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”
  16、男:你介意一个陌生人,长得不好看的亲你吗?女:当然介意。男:如果是马云呢?女:不介意。男:那如果只是长得像马云呢?女:一巴掌过去。
  17、夏夜,苍蝇狂舞。妻觉大煞风景,不由自言自语:想个什么办法将它们弄走呢?心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色:你难道是叫我去把它们捉来?忽又笑道:我看你嘴巴那么厉害,还不如你劝它们自杀好了!
  18、生病住院,每天早上打一次点滴晚上一次,连续打了十一天了,总是扎一根血管上,后来那血管都肿了,我实在受不了就问护士能不能不扎这个血管了,都烂了快,她说可以啊,于是扎了旁边的血管,我就问那你们护士为什么总喜欢扎这一根,护士说:我们都喜欢比较粗的。(ˉ﹃ˉ)
  19、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?”
  20、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?
  21、今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:“教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了?”那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”
  22、小学时,我喜欢班上一位女神,有一天,她突然像我表白了,还要献吻 ,我顿时激动的扇了自己一巴掌,然后,我醒了,顿时肠子都悔青了。
  23、高中读的职高比较乱,上课喜欢插嘴,一同学脑子聪明话又多,某天上课在插嘴,格叽格叽,老师气急败坏道:狗嘴吐不出象牙!同学:老师您不是狗嘴那您吐一个我看看。。在坐同学内伤,悲催的人民教师。。
  24、“在每个漂亮的心灵上,都有一个可爱的灵魂;在每个快乐的人背后,都有一个守护他的天使。我不是你的灵魂,但我是你背后的天使”。
  25、这个故事是我亲身经历的……先说说我家的地理环境。因为我家是住在乡下,所以房子很少,大概两栋房子都至少距离200m以上,而四周都是竹林,好吧现在开始说故事吧!大概六年前,有一天村子里来了一各老人,老人看起来非常憔悴失意,可是没有人认识他所以也没去注意,结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了,而自杀的地方就是正好在我家後面的竹林,透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步,後来我晚上回来了,因为尸体很快就被处理掉了,所以我并不知道。然後我记得那一天我的心情非常好,很高兴的就去洗澡了,因为我们家的浴室非常小,所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时,我不经意的一抬头,正好面对著气窗,当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”,(你们一定以为是那位老人,但是他是一位年轻人)当时我已经不会动了,而那个人头却一直眼睁睁的看著我,然後他就开始对我笑……并且说了一句话,他说:“……哥,你有没有吓一跳?”
  26、高三的时候学习紧张 ,父母的关心也比较多,闹闹某日晚上在洗头,闹闹爸爸听到水声问闹闹在洗什么 ,闹闹说洗头,爸爸就就来了一句: 你去睡吧,头放下我给你洗。。。。。。
  27、期末考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考。。
  28、一农民80年代进城后对家乡人说:“城里人就是先进,人家大便用卫生纸,咱用坷垃,不一样就是不一样。” 该农民90年代又进城路过一饭馆,回去后莫名惊诧:“城里人怎么啦?以前用卫生纸擦腚,现在怎么改用卫生纸擦嘴了?”
  29、关于父亲节的内涵段子:墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐。”
  30、知道喝酒为啥碰杯吗?因为喝酒时,眼睛能看到酒色,鼻子能闻到酒气,嘴巴能尝到酒味,唯独耳朵不能听到声音。所以,喝酒碰杯,是为了给耳朵一种补偿。
  31、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
  32、晚上吃过饭,我赖在沙发上看电视,老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道:“还不去刷碗,脑子失忆了?”我极不情愿地站起身来小声嚷道:“哼,还说革新观念呢,咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道:“说什么呢,你以为改革那么容易啊。像咱家这情况,少说也要10年的过渡期。”
  33、妻子对老公说:“生活中男人是离不开女人的。” 老公道:“哪为什么?” 妻子笑曰:“如果没有女人,谁给男人缝裤子呀!” 老公把眼一闭说:“没有女人男人还用穿裤子吗?”
  34、本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了,能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了:你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
  35、打了那么多年的小怪兽,奥特曼也没获得个见义勇为个人先进称号啥的。西游里,猴子都封斗战胜佛了,还是官方认证的哦,亲! Www.HaoJuZiBA.cOm
  36、养了只小狗,天天训练它到门外便便,有回门没开,看见它在门后转悠就知道要拉屎,正准备起身开门,那货已经拉出来了。我气的一声大吼,狗狗看了我一眼,转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度,把便便吃了,狂晕……
  37、带女朋友去欢乐谷玩过山车~ 别人的女朋友:“老公,我好怕,老公,快救救我……”我的女朋友:“卧槽,太恐怖了,好吓人啊,卧槽!”
  38、黑、白两只猫见面了。白猫:黑哥,好久不见,在哪里高就?黑猫:我现在干私家侦探,专门给大款、贪官太太搜集小三的证据,生意很红火。白妹,你呢?白猫长叹一声,说:我下岗了,去年在黄狗开的夜店坐了两年台,后来扫黄打非,倒闭了,今年物价太贵了,总闲着也不是回事,没办法,咬咬牙给耗子当保姆了。
  39、老是看到说碰瓷的,说自己车不好,怎么不去碰奔驰宝马奥迪,我感觉可能是有时候人家奔驰宝马司机一咬牙可能就压过去了。所以碰瓷的可能也害怕。
  40、刚上大学那会,第一次在食堂吃米线,结果发现里面有白色的虫子,当时人多,心好没找师傅闹,就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来,一碗米线里面居然挑出N多虫子,当时哥就震惊了,什么食堂啊,没吃就闪了,最后哥才知道,那不是虫子,是虾米啊,虾米啊,没见过虾米的孩子伤不起啊!
  41、一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。 美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响。 年轻男子垂头丧气地:“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”
  42、这是一孩子对数学帝写的词,名曰《江城子—葛军传奇》:“拿到试卷透心凉,一紧张,公式忘,似曾相识,解法却不详,向量几何两茫茫,看数列,泪千行。两小时后出考场,见同窗,共悲伤,如此成绩无脸见爹娘,待到老师发卷日,去坟场,饮砒霜。”
  43、中秋带老婆和两岁的儿子回丈母娘家,吃饭的时候丈母娘逗儿子,问到:"宝宝还吃不吃奶啊"?说着便把儿子往老婆怀里塞,儿子一边推开老婆一边说:"不吃、不吃,那是爸爸吃的"!一桌子人笑翻了,把我羞的呀??????
  44、在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧?”主妇一看,上面写着:“不准敲门推销! ”
  45、12306的系统真厉害,完全模拟现场买票环境,先排队。然后轮到你了,工作人员才告诉你,没票了比现场买票强的地方就是,看不到插队的人,而且可以躺着排队。
  46、女朋友发短信问我昨晚有没有想她,我贱的回了她,我想你想的晚上都画地图了,另外我还给跑马的床单拍了发给她,她竟然说你宁愿浪费资源也不留着给她,都三天不跟我联系了,要跟我分手,我想说这能愿我么,让大家说晚上睡觉那个谁能控制的住…
  47、威利:你的小弟几岁了?威尼:一岁。威利:啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的弟弟快一倍。威尼:不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
  48、一二货朋友盯着一美女胸看被美女发觉了,美女怒瞪我朋友一眼,这二货竟还嘻皮笑脸的说,美女,好凶啊!美女看我朋一眼回了句,帅哥,好吊啊!
  49、考前看《熊出没》缓解自己的压力:不要怕考试只是一只纸老虎……考后《名侦探柯南》来给自己放松:不用担心考试成绩,世界上每天都有被柯南克死的人,你很幸运……
  50、太太回家以后,高兴地对丈夫说:我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦?丈夫连忙问道,你跟我是第二次结婚吗?

    地理课上,大军在睡觉。老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面