地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么?2b同桌:香飘飘奶茶!.....我当场笑喷!

  《地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么?2b同桌:香飘飘奶茶!.....我当场笑喷!》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某人夜归,过一坟场,不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去,遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑,奋力想爬出未果。角落里传出一声,兄弟,别白费力气了,你出不去的。那人吓的鬼嚎一声,爬出墓坑逃向远方。
  2、今天上选修课,本来挺无聊大家都在等点名的时候,亮点来了,中间一妹子电话应该是没静音电话就响了。铃声是:“大王叫我来巡山呐,咿呀呦咿呀咿呀呦……”偌大教室瞬间乐了。
  3、昨天儿子功课做得很好,于是表扬他一句:儿子真乖,有进步了,直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我,说:我不要当幺儿!我笑笑问,为什么这样说呢?儿子怕怕的说,你叫我幺儿,是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿?同学会不理我的!我晕~
  4、我们一个年纪比较大的老师眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结果,终于,还是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老师发现了,看他坐下了,老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道,你为什么迟到?
  5、小舅子都28了,还没有对象,昨天喝酒的时候教育他怎么泡妹妹,他说我吹牛b,我的火蹭一下就上来了,说:我上过的女人比你亲过的都多。……哎呀,我艹,别打脸,我艹,媳妇你帮什么忙。不说了,去丈母娘家接媳妇去。
  6、不是自创,这几天上班比较闲,没什么事情,就玩了几把天天酷跑,忽然主管打电话来了,问我在干嘛?我说在工作啊,主管说,那你的天天酷跑为什么排名忽然超过我了呢?
  7、我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海! 她有个刚上初中的妹妹(此为背景):暑假期间的一个早晨,我拨通了小姨子的电话,准备问问考试成绩啊什么的! 电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。 小姨子:谁啊。我:你姐夫。小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?
  8、新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
  9、最近医院门卫小王,老是觉得不对头,他看看周围,并发现什么?可一到半夜,感觉总是怪怪的。至于什么情况,也没有发现什么?12点该关门了,小王想,他刚走到大门口,心里便又狂跳起来,后背一片冰凉,“没什么的啦! ”他一边安慰自己,一边动手关大门。“小哥,你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转,看见身后一位白衣女子,苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣,慌忙向旁边一闪,问道:“早点回来,你是哪一间病房的?”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛,直刷刷地盯着他,良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后,小王又感觉不对,有什么不对?他没细想,反正下半夜不是他值班!第五天晚上,小王值晚班。深夜三点了,睡得正熟时,却被一阵敲门声给惊醒了。揉了揉睡意朦胧的眼睛。他一边骂骂咧咧地打开灯,一边拿起钥匙去开门,刚走到大门口,发现竟是那夜的白衣女子,老远闻到一股难闻的臭味,那女子走过他身旁时,灰暗的脸上一股怨恨的表情。似有所语,又甚是害怕什么。第六天,小王听说医院某一具女尸腐臭了,家属不干,医院只有私下了了这事儿,然后抬出去火化,在抬出去时,忽然一阵风吹过来,掀开了白布单,小王骇然一惊,她,她不就是那夜的白衣女子?…………第二天,他马上辞那工作.
  10、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
  11、天很冷,一个人去吃火锅,在我对面桌来了一男一女,男的问女的都吃啥,女的说你点吧,女的低头在玩手机,男的点这点那,这时男的点到黑木耳,女的抬起头说你还没吃够啊!这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对,女的对哥们一笑,这时哥们的心凌乱了,我真的蒙圈了。
  12、一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了。问:好开不?贼:不行钥匙断里面了。我:要帮忙不?贼:谢谢不用了。继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他仙人掌的还没意识到我是车主。
  13、客服:你好!这里是维修部。女:我电脑开机后什么都没有了。客服:你用的什么系统?win7还是xp?女:我哪知道?客服:你桌面上现在还有什么?女:键盘,鼠标,摄像头。客服:你打110报案吧……
  14、空中小姐走向正高声抗议的男人,男人喊:“我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着! ”空中小姐说:“算了吧,机长,别闹了! ”
  15、英王查理二世(1630一1685年)对政务、对名声并不十分顶真,可以说是一位逍遥国王,然而对礼仪却一点不马虎。 他和教友会教徒威廉—佩恩是一对很熟的朋友,可也经常发生冲突。 按教友会的教义,佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬,就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。 佩恩惊讶地问他:“伙计,你为什么脱下帽子?” 查理回答说:“伙计,按惯例,在这种地方,同一时刻只允许一个人戴帽子。”
  16、“特色蹦极,刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系绳”
  17、结婚50年了,他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼,对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们,因为每一次都会是一场耳朵的灾难。又是一个早上,当他又开始抱怨她的晚起时,突然发现她已经去了。沉默了好久之后,他说出了最后的抱怨:“为什么不等我一起走。”
  18、一色鬼死,其子烧了两个纸糊美女陪葬,贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦:“吝啬儿子,那女人有皮肤病……”
  19、高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写…… WWW.hAOjUziba.COm
  20、一名公司职员刚领到薪水,带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,餐馆服务员来结帐,公司职员问:“怎么一杯酒要这么多钱?”“是啊,本店一杯酒也按一瓶计价,其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了,忙问:“怎么回事?”“刚才我吃了一块鲸鱼肉! ”
  21、家里养的那些鸭子,它们的生活真是太无聊了,今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停,叫了五分钟后,口渴了就喝口水,再继续叫,渴了再喝水,连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了,这些逗比鸭子实在够无聊的。
  22、同事小丽中午在办公室睡着了,旁边同事在看足球联赛,大家齐喊“射 了,射 了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”
  23、初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗? 小华:我不冷!老师:你的嘴巴怎么变成紫色了? 小华:冻紫的……
  24、同桌一胖子上课去拉屎,一起身餐巾纸掉地上了,他没注意,我也没说,我默默地把餐巾纸放进口袋里,深藏功与名。。。
  25、一天,某村在开会,3个小时过去了。会还没开完,这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去,安娜—依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?”“如果我总坐在这里开会,那么,我家永远也不会有孩子的。”
  26、小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
  27、阿呆在海滨浴场游泳,一个浪头打来,呛了一大口水,阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水,他惊慌失措地大喊同伴:我脑袋进水了!我脑袋进水了!
  28、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。”
  29、感恩节前,一个吝啬的女人问一个乞丐:“你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。”乞丐说:“好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?”
  30、一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡,大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来,蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到,蚂蚁说:“大象你上来一下。”大象上来后,蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游,大象恼了,说:“你让我上来到底干什么?”蚂蚁说,没事,逗你玩呢,我看你穿我的游泳裤了没有。
  31、爸爸和六岁女儿聊天,女儿:“刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!”爸爸:“可疼可疼有多疼啊?”女儿楞了一秒后,忽然甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:“爸爸就这么疼,知道了吧?”
  32、刚刚看到一位医学院的发微博说:突然发现以后自己生病去医院,门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学,想想都害怕,你妹啊!都是一群考试前才看书的突击货……。
  33、初中时一次肚子不好放了个屁,还特别响,然后我立马回头一脸鄙视的看了一下我后座的女生,大家就一起看她,她的脸那叫一个红!后来我们就在一起了,因为没有别的男生愿意和她说话
  34、就刚刚,我打我妹一下,她跑出去了。过一会,我在写作业,我妹拿瓶香水跑进来在我衣服上喷,我刚想夸夸她,谁知这小子抓着我衣服就向我妈那跑,还边跑边喊“妈,我哥衣服上一股香水味!”尼玛我到现在还没解释清楚!!!
  35、我听一友人说,乘公车不想被扒手瞄中的方法是:把手揣口袋,眼睛左右不停的溜溜,扒手就认为你是同行,一般不会扒同行!今天我朋友就是如此,那扒手还跑来问我朋友,喂,朋友!今天收入怎么样?我友人淡定说还行!呵呵,过呗!
  36、在农村发现一至五岁的男孩有个非常VIP 特权,那就是可以光明正大的跟妈妈去女澡堂,不小心碰到别的女生只要天真可爱的看着她说声对不起就行,而且长得可爱的还有特别优惠。尼玛天理何在。。。。。。
  37、冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?”“汤圆你是什么馅的?”“嗨,汤圆,元宵是你哥么?”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话?”“嘿,汤圆,你觉得冷吗?”汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”
  38、大夫!一位贵妇人尖叫着,猛然闯入一位先生的房间,请您一定要如实地告诉我,我究竟得了什么病?这位先生从头到脚打量了她一番,然后慢条斯理地说:夫人,我有三件事要正告您:第一、您的体重必须减少50磅;第二、如果您少抹90%的胭脂和口红,将会比现在漂亮得多;第三,我是画家,而医生---他住在楼下。
  39、今天陪朋友去医院做手术(痔疮),做完后医生说:小伙子,包皮有点长,一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说:痔疮做了,包皮割了,你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住,整个楼层都是我骇人的笑声。
  40、一到考试复习时就会发现:别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的脑袋却是九阳豆浆机!这不公平!
  41、我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天,英语课,老师让做题,一共十个空。五分钟后,老师让大家停笔,给我们对答案。然后问我们:你们都做对几个?我寝室长回答:全对了! 全班人都看他。这时他又说:我就做了四个空。
  42、还记得高中时,每天都是天没亮就要起床,那叫一个困啊,最要命的是宿舍有个尖子生,每天还要早起半小时。一天晚上哥几个上网半夜十二点多回来,看着熟睡的他,偷偷拿起了他的闹钟,调到了一分钟之后,然后刷的一声全装睡了,一分钟后,只见那二货慵懒地爬起来,穿上衣服,刷牙洗脸,然后出去跑步了……
  43、记得以前,被吓得最惨的一次,在学校宿舍,半夜睡着了,被两个二货室友起床,一个按住脚,一个带着鬼面具,然后把你叫醒!那感觉,妈蛋!
  44、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。-
  45、昨天朋友晚上来我家,说被老婆赶出来了。他们两口子我都认识,就问原因。他说晚上要给他老婆做饭(挺好的呀)他老婆回家他没做,说:“你不买菜我怎么做?”他老婆去买菜(估计也是憋气去的),回来之后他说:“你买的菜我不会做呀?”之后也被我果断赶了出去……
  46、老师,对不起 高中一同学,一上课就睡觉,书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课,时间久了,老师也懒得管他,一天这丫的又逃课了,把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名,见这货没反应,于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖,结果…… 我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽,金蝉脱壳啊……
  47、寝室一位鼻子出血,赶紧去水房。去水房途中用手一抹,抹了一脸血,于是到水房一顿狂洗。洗完后,用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿,鼻血又流出来了。我寝这老兄一看,TMD!!!原来堵错鼻孔了!
  48、经常在空间看到有人这样写到“大家好,我的QQ被盗了,如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑,呵呵,就算是你本人我们也不会借的”
  49、在大学校园里,一农村学生鼓足勇气向暗恋已久的女孩表达爱意,没想到那女同学像个傲慢的公主一样鄙夷的看他一眼,毫不留情地羞辱道:不自量力的家伙,你死了这份心吧,我嫁鸡嫁狗也不会嫁给你这样的穷逼! 男同学微笑着很绅士地说:既然你选择它们,那我祝你早生贵子!
  50、一同学特爱放屁,而且都是带音调的响屁,我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候,他就冷不丁来一个,同学们都哄堂大笑。几次过后,语文老师终于大怒拍桌:“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!”

    地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么?2b同桌:香飘飘奶茶!.....我当场笑喷!