地点:宿舍 正在吃饭,饭菜只有黄瓜! 不是黄瓜炒土豆,就是黄瓜炒鸡蛋! 一舍友:操。冬天黄瓜不贵吗!天天都有…… 神回复:呵呵,孩纸!你没发现食堂只有大妈吗? ……呵呵!

  《地点:宿舍 正在吃饭,饭菜只有黄瓜! 不是黄瓜炒土豆,就是黄瓜炒鸡蛋! 一舍友:操。冬天黄瓜不贵吗!天天都有…… 神回复:呵呵,孩纸!你没发现食堂只有大妈吗? ……呵呵!》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和女友逛街买衣服,女友突然说:你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。我想想,的确是,两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
  2、一天,班上来了一个插班女生,她自我介绍:“她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时……她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。”
  3、一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊! 一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊! 一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!
  4、妹妹养了条狗,一天妹妹数学卷子丢了,仰天大喊我愿花费我50年寿命换回数学卷子!不一会卷子找回来了,我妹妹一看有门,大叫到我愿花费我20年寿命让我找回我的狗,狗没出现,弟弟在一旁看着这一切,嘴里嘟囔一句,完了……你余额不足了
  5、公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
  6、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
  7、马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子,平时学习不努力,复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着:“天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
  8、黄先生跑到警察局气冲冲地说:“我要告我的邻居。”警官和气地说:“你的邻居怎么了?”黄先生气愤地说:“我的邻居占我的便宜。”“他占了你什么便宜?”警官问。黄先生说:“我的狗跑到他家,他占了不还我。后来,我的猫跑到他家,他也占了不还我。”警官不耐烦地说:“这些鸡毛蒜皮的事儿我们也管不了啊!”黄先生说:“后来,我老婆跑到他家,他也占了不还我。”
  9、妻子:快点吃吧,不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!丈夫:加什么菜?妻子:你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
  10、小时候,我一直认为我家里没有小燕子的窝是因为我家没有那么温暖,后来,盖成两层房后,燕子两年内搭了五个窝……五个!看来,它们是看不起我家的平房啊!
  11、老师:如果让你选择,你会希望家人从事什么职业?学生:我的爸爸很睿智,我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明,我希望她当数学家。老师:那么你呢?学生:我只能当企业家,因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。
  12、老婆在家玩自拍:老公,你看我笑容怎么样?老公:嗯,很美,可以用一个成语来形容。老婆很开心:那一定是闭月羞花。老公摇摇头。老婆:沉鱼落雁?老公还是摇摇头,老婆:那是什么成语?老公:含笑九泉……啪…啪……
  13、大学我一室友刚做完剥皮手术 一哥们来我寝室玩 他不知道这情况 打开我电脑直接看上快播了 不到五分钟我那室友大叫我们 快背我去医院 尼玛 线开了!!
  14、带MM去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒
  15、我女朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。
  16、一日晚上,大学宿舍,住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然,上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫,并说到:呸,唾你一脸狗屎!全宿舍轰然大笑。 上铺舍友猛然醒悟:哦,不对,不对,应该是‘唾你一脸屎!’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状:怎么还不对吗?
  17、r对R说:架根文明棍,你以为就是绅士?R对r说:像根树杈,也不会小鸟依人。
  18、天涯某女子求助:被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?楼下神回复: 楼主会从o变成0直到O 点评:很黄很犀利有木有...
  19、只有六个月大的小北极熊由于贪玩,不幸走丢了,从此他就与妈妈分离了。半年后,他突然有一天碰上了一只雌性黑熊,小北极熊一下子就扑到黑熊怀里,激动地说道:“妈妈,我以为这辈子再也见不到你了呢,今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢,是不是这两年你一直以卖炭为生?”
  20、守株的农夫天天守在哪棵树旁,在等待下一只兔子。他等啊等啊,等了无数个日月,等到胡子都白了,也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.
  21、“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。”
  22、老师说得没有错“妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛。”每次考试,看到同桌写了满满一卷子我就骂道:“这要是能看清楚,该多好呀!”
  23、晚上在饭桌上,她的太太问:今天的牛肉为什么这么咸? 王小农说:冰箱停电,单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐,瞧瞧,是不是吃不出坏味儿来了? 王小农的老婆这个气呀:都是一家人,你在蒙谁呢?
  24、老湿:“你知道是谁发明了电灯吗?”胡椒:“还用问吗?当然是我发明的,全世界都知道了!”老湿:“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么?”胡椒:“喝碗菊花茶。”老湿:“我呸!你是干啥吃的!”胡椒:“吃饭的,怎么样,你管不着!”
  25、看见刚下飞机的朋友发自国外的感受微信:“我漫步住区小道,空气中少了许多味道,自然寡淡了许多,前段时间嗅惯了丰富物质的空气,需要适应,不然会极不习惯,以为不真实。”我回复他说:“大哥你这是醉氧了,趴在排气管十分钟啥子国内的回忆都回来了!切记!!
  26、汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子……
  27、侍者:请结帐!顾客:天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗?侍者:不,先生!这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!
  28、期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?”老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!”男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。
  29、早上在小区门口买了几个肉包子,坐馄饨店里吃。这时对门家的小男孩跑过来问我:叔,能给我咬口吗?我想都没想说:当然可以啦。这娃子听到我同意,小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿,一小会功夫后我对他说:好了好了,再咬就碰到肉啦。
  30、我家宝宝快8个月了,我打算让宝宝吃母乳到一岁,老公在一旁念叨:再有四个月我就可以收复失地了!
  31、一位老主任,闺女追星,甚至跑国外去追。老主任不反对还支持。问原因,他答:“追星不易。她得攒钱买机票、自己跑签证吧,得自发学外语摄影化妆音乐吧,得懂礼貌知礼仪尊重别人吧,得交志同道合的朋友学会团队协作吧,得分清是非,得保持热情,得为爱成长,人生大课啊。
  32、丈夫给老婆打来电话,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么是应酬?”妈妈向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟!第二天早上准备上学的时候,儿子对妈妈喊道:“妈妈,我要去应酬了。”
  33、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具,“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球溜冰,自由快乐没烦恼。
  34、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了!一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”
  35、某地逮住了一个外星人。美国科学家说:“我们应该先研究他的生活习性。”日本科学家说:“我们应该先解剖他,看看他的内部结构。”法国科学家说:“还是先尝尝是什么味的吧。” WWW.HaOjUziBA.Com
  36、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条,就要他把纸条交上去。师:把纸条拿来。生:老师,我劝你还是不要看比较好。师:少废话!我就是要看,快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师,老师打开纸条,上面写着:我叫你—看吧,笨蛋!
  37、因为我吃水果,所以我肚子痛了。评语:其怪,我也吃水果,怎么我的肚子就没有痛呢?
  38、有一次,一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候,立刻赔不是。“一万个抱歉! ”这位军官恭敬地说。“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句:“但愿全军的行动都能如此迅速。”
  39、本人刚进一事业单位,办公室有位女神。一直暗恋着…周六向女神借了一千,周日到单位发现好多人加班,女神也在!遂掏出钱包说,要不要?女神一看!要!我冷冷地说道,这么急?晚上再给哇!办公室所有人齐刷刷看向我……………汗!太他妈机智了!
  40、去超市买了几棒冰和两块雪糕,收银员是一妹子挺漂亮的,结完账站那等妹子给个袋子,妹子直接给下一个结账了,我说:袋子要钱吗?妹子:不要钱,要钱你不买吗?我:买!
  41、夫妻两逛街,前面一美女走过,老公一直盯着看。老婆要教训一下老公,于是摸一下美女的屁股。美女回头,啪,就是一下:“流氓。”老公捂着脸很委屈:“老婆……”老婆:“没事,老公,摸就摸一下吧。”老公:“可我真的没有摸啊。”老婆:“我替你摸的,老公,我看你看得那么专注,怕你忘了摸……”
  42、学生:老师,您掰腕子厉害不?健美老师:一般水平吧。 学生:一般水平是啥样?老师:一般水平就是一般人都掰不过我。
  43、“我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是总感到口渴。”
  44、我一哥们神经大条,晚上一起去网吧包夜的路上,一花枝招展的女子迎面,和他搭话道:帅哥,包夜么?哥们说:包啊。女子继续说到:包夜150,哥们楞了一下:这么贵,女子还价道:130,哥们:什么网吧这么贵。。。我当时笑喷,哥们这才反应过来,忙和小姐解释是要去网吧包夜,女子。。。。
  45、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中,就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里,窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐,听到响声,丈夫开玩笑地说:“怕是有小偷在开窗吧?”小偷听后大怒,从走廊底下喊:“你别冤枉人!”
  46、儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善。
  47、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”
  48、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向,并答应实现楚阳向的一个愿望。于是,楚阳向便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧! ”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧! ”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
  49、小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想,说:“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。”
  50、魏山因长的丑,97回归被关了7天,这天被放出来。怕被在抓进去,就打的回家,遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你,下来:魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。 交警过来看看魏山说《你他骂的,长的真难看。》从马路对面跑来两个女的,两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他,抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说,你他妈的长的真丑,看把我俩撞的,光顾看你去了。

    地点:宿舍 正在吃饭,饭菜只有黄瓜! 不是黄瓜炒土豆,就是黄瓜炒鸡蛋! 一舍友:操。冬天黄瓜不贵吗!天天都有…… 神回复:呵呵,孩纸!你没发现食堂只有大妈吗? ……呵呵!