敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。

  《敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天早上给我三岁的外甥穿鞋,怎么穿都穿不上,突然我外甥照我头上呼了一巴掌,还没等我发飙,就听见他说,让开吧穿个鞋都穿不上,要你何用。要你何用,我也是醉了。
  2、爸爸:“姐姐为何哭得如此伤心?”小妹:“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名! ”爸爸:“那应该值得高兴才对呀! ”小妹:“但是姐姐她什么都没有装扮啊! ”爸爸:“。。。。。”
  3、老张患上了失眠症,去医院看病。医生说:“你晚上睡不着觉的时候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海边,海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天,老张去复诊时对医生说:“不行,我还是失眠!”医王问:“你没有按我的办法去做吧?”老张说:“我严格地按你说的去做了。”医生说:“那你怎么还是睡不着?”老张说:“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”
  4、悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
  5、病人:医生,一年前你为我治好了脚部的风湿,并关照我腹部不能受潮湿。医生:是的,有什么问题吗?病人:那我现在可以洗澡了吗?
  6、一位熟人正同一位妇女告别,康德问他:“这是你的未婚妻?”“是的。”这位熟人回答,“你对于我的选择感到惊讶吗?”康德笑着说:“不,我惊讶的是她的选择。”
  7、“起床了,今天我们要去上坟哦。”“妈妈,上坟是什么意思?”“就是怀着沉重的心情去一个让人想哭的地方。”“哦,那就是上学的意思。”
  8、女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他,问:“吃饭了吗?”男的说:“吃完了! ”女的说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗! ”男的说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿! ”
  9、老师在讲台上讲:“一山不容二虎”这个句子的时候,一个童鞋举手说:“如果是一公一母它们会相爱的啊,不会容不下啊?”老师听完扶了扶眼镜笑笑说:“你回去问你爸爸就知道了。”
  10、早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。GC到了幼儿园,刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天都想你,来的路上我想你想的都哭了。”我擦谁教的。
  11、总是咒骂脚下路途坎坷的人,原来,只是低头走了太久。人生那些不顺意,不是因为生活错了,而是我们面对生活的姿态错了。低头抬头都是一辈子,低头赌气、不如抬头争气!
  12、晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么?我:爱老婆:有多爱?我:很爱!老婆:很爱是有多爱?我:很爱,很爱!老婆:很爱很爱是有多爱?我:很爱很爱很爱!老婆:很爱很爱很爱是有多爱?我:……老婆:说不出来就睡地上去吧。 WwW.hAOJUziba.cOM
  13、昨天去黄金店换手链,问她黄金现在是多少钱一斤。她非常惊讶的把我盯着。啥?一斤??我以为遇到土豪噢。哈哈哈哈哈哈哈。口误呢,是克,克,克。
  14、传说英国统治印度期间,有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前,趴在地上。就在这时,女主人看见了,心生怀疑,就问他:喂!你在干什么? 乞丐有气元力的回答:夫人,我已经饿的受不了了,所以就啃一点你们的草皮。 实在可怜,那你跟我来吧!这名乞丐喜出望外,立刻跟着女主人走进住宅的后面。 你看,这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在这啃吧!
  15、甲:“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙:“效果如何?”甲:“不行,我试了试,巧克力根本点不着。”
  16、哎,现在的生活真是悲催啊,哥今年28岁,十多岁的小孩叫我叔叔,没错,二十多岁的小伙叫我大叔,我无语了,四十多岁的中年人叫我大哥,我也忍了,但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句:“你有老伴吗?”
  17、我在学校里看见两个男孩见面。一见面,他们就摆出一副打架的样子。一个男孩大喝:“降龙摆……”一个大嚷:“排山倒……”我心里想:哎呀呀,当谁没听过这两个成语呢!不就是降龙摆尾和排山倒海嘛!结果,后来看到的一幕我惊呆了。“降龙摆……喂”“排山倒……嗨”后来才知道这是他们班—丝最传统的见面方法。
  18、一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。”
  19、一位中国学生问科比:“请问您成功的秘诀是什么?”科比说:“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”学生:“知道,一般那时候我还没睡,怎么了?”科比:“没,没什么。。。”
  20、一天,教授来到雕塑课堂,看见一男体雕塑的那个地方有问题,于是,问到值日的女学生,她说道:“我一不小心,把那个的那个碰掉了,就用胶水粘了上去。”教授道:“那你为什么粘的是向上呀。”女学生:“我见过的男生都是这样的呀?!”
  21、有一天和儿子在看西游记,听到孙悟空在喊:“皇帝老儿!”但他发音不标准,把儿念成了二的发音。儿子就问我:“麻麻!为什么是皇帝老二,不是皇帝老三啊?”
  22、老婆:老公,你看你酒喝完了,我给你买了,给钱吧。老公:还是老婆好啊,多少钱?老婆:五百。老公:老婆,买这么好的酒干嘛?我就是平常在家喝喝的,一般的就行了。老婆:哦,也不是很贵了,我也顺便买了点狗狗的粮食。老公:那也贵了啊,狗狗的粮食能有多少钱?老婆:不贵,四百九十二。老公:尼玛,买八块钱的酒,顺便四百九十二啊?老婆,我还是做狗狗吧……
  23、女友闺蜜来我们租的屋子玩,然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小,我们就在地上玩,她穿短裙又不能坐,所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜之后,正好她男友又来接她,看见她膝盖红红的…于是…哎,兄弟,你听我解释,哎,不要打脸。
  24、我的名字中有个“淼”字。当班长点完我前面那个同学的名字后,我就准备好答“到”了。班长点完我的名字后,我很给力的“喵”了一声!同学那个笑啊…我那个零乱啊……
  25、国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
  26、男:“老婆,等你三十了我就送你一辆车。”女:“真的?”男:“真的,不过老婆,你在我心中永远十八! ”
  27、某生上课时睡觉,被老师发现。老师:你为什么在上课时睡觉?某生:我没睡觉哇!老师:那你为什么闭上眼睛?某生:我在闭目沉思!老师:那你为什么直点头?某生:您刚才讲得很有道理!老师:那你为什么直流口水?某生:老师您说得津津有味!
  28、一哥们今天联系我说给我介绍个女朋友,说是他同事,挺漂亮的,我很纳闷为什么突然关心我的终身大事了,百般追问才告诉我,原来那女的欠他钱,很久没还,不好意思开口要,把我俩撮合成了,就可以正大光明的跟我讨债了,至于吗?
  29、一天和几个兄弟唠嗑,说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到。这时一位大叔站了出来,说:我的私房钱存在银行里。众人又问:那存折放哪?大叔:烧掉,要用的时候再去补。机智!大叔好机智啊!不愧是活了几十年怪物!
  30、有个学生很迷信考试我时候喜欢用硬币来算,正面是吉利,反面不吉利。一天考试,他拿了个硬币来测,结果是反面,他大叫一声凶兆。后来全班同学笑的直不起腰了,请用正确的音读。
  31、心情不好想去花钱发泄,怕家里骂,于是就给我妈买东西,银行卡刷个精光,我妈一边扇我大嘴巴子一边夸我懂事。
  32、工作原因经常出差各地,一次去云南,卧铺对面一对母子。母亲真心的漂亮,正太四五岁,本人健谈和美女聊的很开,关键是正太开口了:“麻麻不许聊了,出来爸爸交待不让你勾三搭四,才上火车就忍不住了?关键又不帅…”一路上一句话也不好意思说了……
  33、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈:我今天在课堂上得奖了!妈妈:为什么?朋朋:老师问鹦鹉几条腿,我说三条!妈妈:不对,应该是两条,你怎么能得奖?!朋朋:其它同学都说四条腿,我的答案最接近!妈妈:啊?!
  34、老公对老婆说:“我出个谜语看你会不会,谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品?”老婆想也不想就说:“当然是我了。”老公就说:“不是。”老婆马上发火说:“不是我,你还有第二个?”老公立刻说出谜底:“什么第二个,是书,书啊。”
  35、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心!A:你没有这种困惑吗?B:从来没有!A:你通常用哪只手擦?B:这取决于当时我哪只手拿碗。
  36、小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”
  37、一次LZ在等公交车,蹲的腿都麻了,结果公交车过来时我就一瘸一拐的上去了,一个小朋友很礼貌的给我让个座,到了终点站站我腿缓了过来,结果那小朋友还没下车,我为了鼓励孩子的这种美德,就只好再一瘸一拐的下车了……
  38、电台考官问考生:“为什么想当播音员?”考生答道:“第一,我喜欢讲话;第二,我讨厌别人插嘴。”
  39、小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”
  40、一个人在酒吧喝醉了,拿起手机翻开通讯录,看着一个个陌生的名字也不知道该打给谁,感觉自己好失败,想到这里默默哭了一夜,第二天早上醒来,这他妈也不是我的手机啊。哎 这到底是谁的手机?
  41、4月2日那天我们去看小学老师,主张去看老师的同学没来。老师惊讶的问: “小w怎么没来?” 男生Z:”他说了,清明节期间看老师不好!” 老师和在场同学顿时无语。
  42、中时住寝室,有一大脑特秀逗的室友。 一次,寝室灯泡坏了,那个室友上去修,结果被电。好不容易下来了,一张嘴吐出一句巨经典的话:“我这要是电死了,我妈回家不得打我啊!” 寝室瞬间静了,呆立三秒,爆笑!
  43、我们旅行社定期作客户电话回访。当时打电话时也没问客户姓什么,于是在客户名称里写的男或女。今天电话回访,看见名称表格里写的女,于是拨电话,彩铃过后一男的接的电话,我一着急说:“你好,是女先生吗?”我突然觉得说错了赶紧改:“是男女士吗?”我彻底凌乱了……
  44、有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
  45、恋爱吧太晚,结婚吧太早;花钱吧没有,挣钱吧太难;玩耍吧没兴致,工作吧没毕业;跟80后一起太嫩,跟90后一起太老……是你吗?
  46、两个怕老婆的男人正在闲聊,一个说:“去年夏天,我老婆惹恼了我,我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪?”另一个质疑道。“当时,一气之下哪管得了这么多! ”
  47、有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中间都是热,紧接着稍微有点痒,随后……等我还没说完,她就来了一句:别的不说,你可以帮我止痒么?
  48、标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!
  49、警察在路上截住一辆马车,马车上的东西堆得很高,并且用布罩着。警察问车夫:你车上装的是什么?车夫走近警察,说:嘘,这是秘密。然后又低声说道,干草! 警察大笑着说道:我还以为是什么秘密呢,哈哈哈。车夫认真地说:今年天旱,这种东西特别缺,我怕马听见!
  50、以前总劝别人,抓紧去恋爱啊,哪怕被骗,就当做练手,现在才知道,恋爱跟练手没太大关系,反而单身才是最练手的。

    敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发生任何事情,都不允许出声音”。但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了;首长大怒到:“把他叫到跟前问话”。