狄:现在剩女越来越多你怎么看?元芳:男的都找男的去了呗。狄:对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳:不看,直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄:元芳,现在太平盛世,大人我已经闲的头上长草了,你一天在忙什

  《狄:现在剩女越来越多你怎么看?元芳:男的都找男的去了呗。狄:对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳:不看,直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄:元芳,现在太平盛世,大人我已经闲的头上长草了,你一天在忙什》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、嘿,兄弟,犯什么事进来的?“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天! ”
  2、某专家称:现在房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅为0.02平米。据此计算一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约40年,胸罩实际价格相当于房价300倍.可见,房价并不贵
  3、一个新手去收债,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐.人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样.他掏出打火机就把借条烧了……
  4、白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说:“孩子,要苹果吗?”
  5、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后,小声的对她说:“是不是婆婆不太待见你,”闺蜜如实说:“不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心,”医生听完楞了一下,然后对她说:“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”
  6、回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
  7、媒人对女孩说:“那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……”女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
  8、有个农学院的女大学生回到家乡,看到老农在移植果树。她便走过去,指手画脚的说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了!”老农看着女大学生,吞吞吐吐地说道:“不光是你,我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树!”
  9、一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了,非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测,果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒,质问女孩子是谁干的,女孩满面流泪地拨了个电话。 过了一会儿,一辆红色的发拉利跑车飞驰而来,停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来,只见他一身名牌衣着,脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐,他便开口了:你们的女儿告诉我出了问题,可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心,我会负责任的。如果她生了个女孩儿,我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅,另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿,我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎,我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了…… 没等男子说完,女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上,说:那你就再干她一次!
  10、课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?”结果老师哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美梦去吧!”“谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
  11、老师讲课很心急,在黑板上龙飞凤舞,学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住,站起来提问老师:“黑板上那里写的是什么?”老师看后,也觉得笔迹太过潦草,于是很着急地说:“我擦了重写。”语毕,学生大笑,问其缘故,方知:学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦!重写!”
  12、昨天与朋友用蓝牙传文件,发现她名字是一头老母牛,看着系统消息我默默的关了蓝牙。它问我:您确定与一头老母牛配对?
  13、单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧),今天她在我前面打卡,我对她说给你一次机会,打不上就让给我,结果真的打不上,妹纸把拇指往我脸上一蹭,然后大吼一声,借你帅脸一用,你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!
  14、朋友过生日,到吃蛋糕的环节了。其中有一对小情侣,男的正玩手机游戏到嗨处,女的抱着一个哈士奇,与小狗分吃。乃背景…… 女:亲爱的,你记得两年前的今天是什么日子? 男(茫然):特殊日子? 女:对啊对啊!你还记得? 男(继续茫然):不记得…… 女:你想想,那天晚上,我们都喝多了…… 男:……真不记得! 女:我们认识不久,在你家…… 男:……还是不记得! 女(生气了,扭头玩狗去了):宝宝,不理这个坏人……哎你吃慢点,不要大口咬,用舌头舔…… 男(一拍脑袋,恍然大悟)哦,我记得了……
  15、我说:你们班那么多帅哥,为何到现在你还不找个男朋友?闺蜜:兔子不吃窝边草!我:都这把年纪了,你还兔子不吃窝边草?闺蜜:关键...我是草呀![偷笑]有内涵的同学们顶吧。。。
  16、某天跟朋友去宝马专卖店,人家嫌俺穿得寒酸,愣是不让进。俺当场就发飙了:等俺有了钱,俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来,开起来跟火车一样!
  17、俺没有啥远大抱负,就是经常想着,要是官员遇难能踹几脚,那感觉应该是极好的,俺做梦经常梦到司法工作人员和黑心医商饱受打击得躺在俺面前,俺可以大义凛然地说“代表那什么,我弄死你”再拿着榴莲爆他们菊花,让他们欲仙欲死,俺感觉自己太善良了~~~
  18、真人真事,妹子一枚。药店的,一男的20岁左右,去买药,然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下,抬头问我,你要我电话,不是要给我打电话吧?我说不是。这不是重点,他说不打电话你要我电话干什么,你是要干什么?末了竟气呼呼的走了。。。
  19、中午食堂排队,听到两男对话。A问“你平时得买多大号的衣服啊?”B答“XXXL,有时候买XXXXL吧!”我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。是肥胖。。。
  20、在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:我可以指望你的支持吗?啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了。嗳,这好办,政客笑道:在政治上答应和实行是两回事。那么,先生。食品商友好地说,我很高兴地答应你。
  21、3个女孩去纹身,第一个说:“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说:“我属蛇的,纹条小蛇吧!”第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”她说:“要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌给他看……喏,我给你拍蚊子呢!”
  22、一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹出了一个大笑话。男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对哩! ”
  23、有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了,转身就走。“你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说:“在外国遇到这样的困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。
  24、“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”
  25、蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛,俨然以鱼中的一员自居。“哎呀,岸边那只又丑又老的怪物,叫什么来着?”一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛,哑了半天,说:“我,我不认识……。”望着儿子远去的身影,蟾蜍在心中流泪。
  26、一只猴子在动物园外溜达,动物园里的猴子说:“你越狱还是释放了?”溜达的猴子说:“我来看你们最后一眼,我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗?那是先辈抛下的。”动物园的猴子说:“我们还是在这里安逸一辈子,再见了。”
  27、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”
  28、儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:哪一边比较多?儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:两边都很少啊!
  29、丈夫:奇怪,现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?老婆:为了传宗接代啊!丈夫:传宗接代?那她为何不结婚?老婆:结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!
  30、昨晚和老婆睡觉,半夜醒来看见老婆睡姿迷人盯着看。突然老婆睁开眼看见我的脸吓哭了……
  31、一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能变成一本书。学者疑惑不解地问:为什么?只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。看到新婚妻子满腹怒气,学者说:那可不行---要知道,我每看完一本书就要换新的……
  32、聚餐的时候,同事们居然都在聊男人做鸭的话题,我觉得很无聊,义正言辞的对他们说:“周末了,能不能别谈工作?”
  33、有三个男人漂流到一个孤岛上。捡到一个瓶子。打开后出来了一个魔鬼。象阿拉丁神灯一样。那个魔鬼说:我被关闭了五百年。为了报答你们,可以满足你们的三个愿望。第一个男人说:“嗯,我想在非洲的海滩上搂着美女,喝着美酒。”刚说玩“叭”的一声就到了非洲。第二个男人赶快说:“我要在阿拉斯加豪赌。”说完也到了赌常第三个男人一看好灵验,急忙说了一句:“他们要是在这里商量一下多好。”刚说完“叭”的一声那两个男人又回来了。
  34、女:“下辈子我要做你的手机,你呢?”男:“我做你的手机壳,尽我所能保护你。”女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?
  35、某留学生在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。律师百思不得其解,留学生说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”嗯哼,有什么能难得住我的智慧?!
  36、曾经多少思念,如今已没那么多时间去回忆。随着岁月的成长,成长了,忙碌了。事业有了,爱情有了,家有了。奋斗向上的我们,如今是否快乐?是否幸福?总是醉后,那么思念,那曾经深爱的人,是否幸福;曾经的朋友,是否快乐;曾经的梦想,是否实现;曾经的自己;是否还在?醒后,生活还在继续。 Www.HAOjuZiba.COM
  37、有次跟老公出去逛街,突然想去厕所了让他在外面等着我,在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信:“老公,我手机掉厕所里了,肿么办。。。。”结果老公回了句:“是屎在给我发短信吗?”我。。。。。。
  38、驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过,教练怒骂其笨,学员反驳道:你怎么能这样侮辱我,我可是读过大学的。教练冷哼一声,说到:猪就是猪,就算是坐过飞机的猪还是猪……
  39、本人有个朋友,灰常胖的,200多斤,每次陪他去买衣服,都是一种乐趣,经常碰到卖衣服的夸他,你买衣服最赚了,s号和xxxl号价钱都是一样, 然后,我那朋友都会回,这就是我人生最大的快乐了
  40、有一个人、性子很急,仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责 打,连喊“拿板子来! ”“拿板子来! ”板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧! ”
  41、富儿才当饮啖,闲汉毕集。因问曰:“我这里每到饭熟,列位便来,就一刻也不差,却是何故?”诸闲汉曰:“遥望烟囱内烟出,即知做饭,熄则熟矣,如何得错?”富儿曰:“我明日买个行灶来煮,且看你们望甚么?”众曰:“你煨了行灶,我等也不来了。”
  42、老婆昨天双11买了一些牙膏牙刷洗发水花了两三百,其他基本没买什么,心理美滋滋想夸她会持家呢!今天一早LZ刚到公司她就打电话过来说想买衣服,我问她为什么昨天促销没有买。她委屈说昨天那都是败家娘们才买!我一听,气不打一处来,难道今天买就不是了吗?这二货娘们…
  43、“这位姑娘说她放不下一些人,一些事。老汉为了开导她,就用行动告诉她,痛了,她就会放下。真的,警察同志,这就是事情的全部经过。”
  44、“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“二逼猴科! ”
  45、一记者听说一老汉养的马天下无双,便去采访他!记者:“大爷,请问你的马平时怎么睡觉的?老汉:“卧槽。记者:“大爷,您的马是什么品种?老汉:“草泥马。记者:“大爷,那这种马是来自那里?”老汉:“马勒戈壁。”记者采访完,当场就哭了!
  46、一句话。中午在吃岐山哨子面,进来两个高中生妹子。盯着我的碗说:“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。
  47、今天在公厕,刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音,哎!背媳妇就背媳妇吧,最可恨的是他居然不接电话,而且声音特大,整个厕所一直就回荡着。他那让人崩溃的铃音,当第二次铃音响起时,只听见那人匆忙的脚步声,然后接了电话说了句“老王,不好意思,刚才睡着了,没听见。”
  48、你总是知错不改。一妇人抱怨其夫。我若有这种勇气,5年前我就和你离婚了。
  49、小学时候有一天突发奇想,在一同学写作业的时候把自己本子和他本子调换,等他写完了又偷偷换回来。
  50、家有小萝莉一枚,刚买了个小钱包兴奋的不得了,一大早闹着给她拿钱上街,于是我给她十块钱放包里让她拿好,这货一路得瑟一路甩包,到街上我告诉她别把钱搞丟了,结果她把包打开一看,钱沒了,于是哗啦哗啦的哭,直到回家还在抽抽噎噎,她爸爸看见心疼了,上去拉着她的手把她抱起来,结果,结果,这熊孩子,十块儿拽在手心里都快烂了。。。

    狄:现在剩女越来越多你怎么看?元芳:男的都找男的去了呗。狄:对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳:不看,直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄:元芳,现在太平盛世,大人我已经闲的头上长草了,你一天在忙什