滴滴打车。“喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。”“到哪?”“啊,到大腿根儿。”

  《滴滴打车。“喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。”“到哪?”“啊,到大腿根儿。”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老爸真牛,一次我们去泰国玩,老爸跟酒店的门童聊天,递给门童一根烟,两人聊的火热,好久后我和老公实在等的着急,过去打算叫他,结果发现他俩一个说着潍坊话一个说着泰语,聊的不亦乐乎,我们当场石化了……
  2、上班的路过一家江西瓦罐汤的店,心想今天吃点好的吧,就点了一碗猪肚汤下的榨菜肉丝粉。老板娘说一碗不够下,要加水。我说那就再加一碗汤吧。老板从厨房摊出身来说,哟,富二代啊。可不是嘛,再给本宫加个卤蛋。
  3、还记得高中的时候,去乐山踢足球比赛,当时场地不好,然后我摔了一跤,头破了狠大一口子,血流不止,然后我们拉拉队的美女顺势拿了一张护垫出来,说这个效果好。可怕的是我当时真用了,现在想想也是后怕。
  4、古代有一县官,让管家去买三瓶酒,却写成了“三平”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”
  5、这几天我有可能到你家去,你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方,可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你,你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了!只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友:萨达姆。
  6、小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”小红说:“便便。”“还有呢?”“放屁。”“还有呢?”“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”
  7、和老婆一起逛服装店。老婆看中一件皮草。就跟美女店员砍价半天,未果。在喊来老板,亦未果。于是只时忍痛买下。临走前,老婆很是不甘心的问:“美女,买了皮草送点什么给我呗。”美女一愣,看了看老板。无奈而又弱弱的说:“那好,我送你们出去吧 ……”
  8、我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
  9、有一次开车去见女网友,我说请她吃饭,她要去郊外兜风。开车在路上她说要小便,我只好把车停在没人的地方,你去车后面解决吧,她说你不能下车偷看。我说你把我当什么人了。她下车后,我左脚离合,右手挂倒挡,看着倒车影像。这还用下车。
  10、赶着上班呢,忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看,一辆自行车翻倒在地,旁边躺一妹子,她忍着疼一边站起来一边跟我道歉:“对不起,刚刚睡着了没看见你。”我:“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉,可怜我现在走路还有点瘸。
  11、一入学就喜欢上班里的一个女生,第一次这么喜欢一个人,让哥们帮忙出主意追她,为了表现我的真心,写了封血书字不多,疼死lz了,结果她看完脸都白了,差点没晕倒,TMD给我出这主意,我打了他一学期。
  12、儿子4岁时,大爷家的小哥哥刚上一年级。一次,小哥哥高兴地告诉大家:“期末考试我考了第九名。”儿子不服气地说:“才考第九啊,我上学非考第十不可!”
  13、有个朋友出车祸了,差点没救过来那种,尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他,先爬门上看下,永远也忘不了那一幕,一个几乎全瘫了的人,在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
  14、丈夫:太太!过了年你几岁啦?妻子:问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算算你自己的不就知道了?丈夫:唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!我只不过是忘了我的年龄罢了!
  15、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”  WWw.HAOjUzibA.coM
  16、和朋友一起吃饭,他带来一个女性朋友M。此女比较能侃。喝着喝着,聊开了,朋友有点大,开始吹牛自己御女如何如何。M一脸鄙视的说:算了吧,上次你去找小J,让我在外面等你,我一根烟没抽完,你出来了。
  17、刚刚看到一女同学发条说说:想吃面面。其实我好想评论一句,妹子我下面给你吃。但是又觉得好邪恶,我也是女的!段子看多了。
  18、暗恋一个女孩好久,好不容易加了QQ,迫不及待点开她的空间。结果访问提示”我最喜欢的人是?“当场就泪奔了,有喜欢的人了呀。带着万念俱灰的心情试了N个名字,都不对……最后赌气输入自己的名字,居然对了!你能想象我当时的心情么?
  19、妈妈:“你别把手指含在嘴里,多不卫生呀。”他子:“妈妈,我放嘴里的是‘食指’呀!”
  20、老公说老婆咱们69吧 老婆说我不行 老公说求求你了老婆说真心不行 老公说你特么什么意思给脸不要啊 老婆说亲你身高195我身高158我能跟你69上么
  21、一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。妇女说:“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”
  22、郭晶晶嫁个有钱人,国内也好港灿也好,媒体就跟酸倒牙似的,一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊!有钱人多了去了,在国际上得过36次冠军的才几个人?谁高攀谁啊!金牌多到可以砸破你脑壳!付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子,你们才满意对伐!
  23、想起多年前的一节美术课,老师让我们画同桌。那节课我很不开心,因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比,我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是,她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
  24、一女孩是飞机头等仓的空姐,那天和一男乘客,多说了几句,旁边一中年妇女看不下去了,估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨,就把她叫来,问她:“你说,服务员和小姐有什么区别?”那女孩反映特别快,马上回答到:“服务员是您们对我的称呼,小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了……
  25、新郎在婚礼上向父亲承诺:“请爸爸放心。我们一定好好过日子,孝敬你和妈妈,明年你儿媳妇给你生个大胖儿子!”父亲目瞪口呆!
  26、早上来福收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”来福纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”答:“你姐姐!”
  27、昨晚聚会,第一次见到教授的儿子,千禧落地,名字里带个“淼”字。席间,不知怎么大家就聊到关于起名的问题,教授非常肯定地说:“此子命里五行缺水,固谓淼。”这时,小正太很天真地打断教授的话问:“嗯,那妈妈叫X晶,是不是缺太阳?”
  28、今天陪朋友办事,要求他按手印,结果没有印泥,这哥们儿直接把脸上痘抠破,粘着血直接把手印按了,淡然离去,留下一屋子震惊中的人。
  29、小时候掉牙齿,妈妈告诉我把牙齿放在枕头底下,半夜会有牙仙女过来把它换成十块钱。当天晚上,妈妈看见满嘴鲜血的我和一枕头的牙齿。
  30、学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生……
  31、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致,没忍住的往他那多看了几眼,看他站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。然后听到了一句:“请给我一只鸡蛋的妈妈。”
  32、从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋.村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥坏主意呢,才不上你娃的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:我也想呀,只是我一直没咬断。
  33、昨天在街上。忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个谁!……那个……做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。 我还没反应过来,只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,一字一字地咬着说:“我是做日语翻译...”
  34、室友新交女友,女友故作清纯,问:“你那平常怎么是软的?”那哥子一脸坏笑:“来日 方长……嘿嘿嘿” (雪地裸身长跪求过啊)
  35、有个2货朋友,在运输公司开半挂车,有天聊了个女的,两个人聊着聊着就聊到了车,女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的,配置不好。女问:什么配置?二货:十二缸的低配。女:我靠,你们公司好牛啊,十二缸的车还是低配?是什么车啊?然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的,然后……就没有然后了。
  36、话说,今天在网吧厕所看到两个男的扭打在一起,其中一个还光着屁股,询问后才知道,原来是光腚男拉的翔太臭,导致隔壁那位大哥实在受不了,就把他拉出来打了一顿,这个事件告诉我们,少吃洋葱,豆子,萝卜之类,免得被人打。。。
  37、问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”“没有羊,被狼吃了”“错,3头羊, 因为地铁上不可以吃东西!”
  38、最近一直在看三国,,晚上和老婆Xxoo以后爬在老婆胸口休息,我用手指着胸部说:"鸡肋"。老婆很激动:"老公你是说我瘦了吗?"我说:"非也非也,我是说你的MM,食之无味,弃之可惜也。" 结果遭到一顿暴打。
  39、有个乡下人进城赴宴,宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃,觉得涩而无味,便问别人:“这是什么东西?”同席的人因为他一身村野之气,很瞧不起他,便说:“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字,便牢记在心。回家后,向人炫耀说:“我今天在城里吃了一种奇物,叫‘俗’。”别人不信,那人便张口呵气说:“你们不信,现在我还满口俗气呢。”
  40、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”可怜的小朋友,你也太可爱了……
  41、今天和一美女同事聊天,我说给你猜一谜语打人身上一东西,我说:草窝里面有个賊\,单枪匹马拿俩锤。美女笑了笑说我也给你猜个:山沟里面有个鬼,披头散发裂个嘴!我貌似撞枪了……
  42、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机。我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!
  43、尼玛今天才听说我们的党旗有如此深奥的意义:镰刀是用来割肉的,如果不给割的话就用锤子锤你。
  44、某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱……。那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。”二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过来转转,要是坏了,免费修的。
  45、人不是向外奔走才是旅行,静静坐着思维也是旅行,凡是探索、追寻、触及那些不可知的情境,那都是一种旅行。
  46、记得高中的时候,大课间会到操场做操,做蹲下运动的时候,楼主穿牛仔裤,蹲下去起不来,就拽了下前面兄弟的裤子,没想到他裤子直接被我拽下来了。几千人都在操场看见了。兄弟提起裤子满操场追杀我。
  47、大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西,卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场等成绩公布,60分…… 估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任,我就这样过了。
  48、记得一次上语文课,语文老师讲到:妈妈的乳汁哺育了谁?后面幽幽的传来一个声音:哺育了爸爸。顿时全班爆笑凌乱了好久好久。
  49、一天夜里,阿凡提睡不着,干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他:“阿凡提,你为什么不睡?”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的?”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉,那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。
  50、冰球教练赛前向队员交待说:“你们抢不到球时,不妨用球竿打对方。”比赛进行时,冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道:“不用找了,没球也照样打。”

    滴滴打车。“喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。”“到哪?”“啊,到大腿根儿。”