内涵笑话大全：初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。大哥说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”……结果最后就是28个了！
1、丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
2、一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。 同学问小摊的mm：总不会掉色吧？ 小摊mm老板说：绝对不会掉！ 同学问：掉色那怎么办？ 小摊mm打包票：掉色你操我大爷！ 第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。 我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。
3、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
4、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫ａ学生：这个空填什么？a答：老师这个题我不会啊！老师又怒叫b同学，b同学答道：a同学说的对啊！
5、今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？”晕，我想了想，笑喷~
6、最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好，您贵姓啊！”“孙 ”“孙先生，您一般用什么交通工具啊！”“筋斗云 ” 那货沉默了两分钟……
7、跟爸爸吵架跑了出来，她立即从外面赶过来，刚见面从兜里拿出500块说：我猜你爸首先会封锁你的经济，你先拿着用吧，当时有种把她按到生个孩子安度晚年的冲动。
8、今天在楼下听见两个阿姨在聊天，都说到自己女儿上大学的事，一个说我女儿每个月都要我给她寄八百块钱去，都不知道她都干了些什么，另一个说我女儿从来不向家里要钱，你看还是我女儿好吧，说完还乐呵呵的笑。。。。你们说我要不要提醒她什么。。。
9、话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷！之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
10、那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！ ”
11、一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。
12、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
13、和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店，弟弟看到好吃的就拿在手里，然后每次都要问我吃不吃，再我多次说不吃后，弟弟终于不耐烦了，掏出一块钱塞到我的口袋里，用很不屑的口吻说：“好吧，你自己想吃什么你自己买！”
14、记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：“你知道motolola是什么意思吗？”小朋友答：“从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫lola（读的—拉），他们结婚生了一个小孩就叫motolola！”
15、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去不合适……
16、有没有人发现现在十几岁的高中女学生比我们这些社会屌丝青年的实战经验都要丰富？别人还嫌我们技术不好……
17、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”…………
18、老公：亲爱的，儿子老师来电话了。老婆：嗯，老师怎么说？老公：说我们儿子有早恋现象。老婆：啊，那怎么办？老公：老师说要我们去一趟学校。老婆：那你快点去呀！老公：亲爱的，还是你去吧，你脸皮厚点。老婆：说什么？再说一遍！老公：我说还是你去吧你比我有经验。老婆：我咋就有经验了？老公 ：要是老师问起为何会这样？你就说“可能是遗传吧，我十三岁就嫁给他老爸了……”
19、老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。
20、昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
21、弟弟今天放学跟我讲他们老师今天教了个成语叫“东施尿频”，说东施这个女孩子一定很爱喝水吧？我笑着点了点头。
22、妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
23、我一同事是一个女神，我们也经常一起打麻将吃饭关系不错。我身边的男人见了她以后都想搭讪、献殷勤、勾搭，而该女神又比较老实说话也是直来直去。一天一个男同学来找我吃饭见了女神也是各种搭讪、勾搭，女神言语不多，男同学为了不冷场问道：美女你父母是干什么的啊。女：做生意。男：那好啊，做什么的我以后天天去照顾。女：卖棺材…（她家的确是卖棺材的）男：…
24、那年冬天，已穿许久的球鞋破了，那天去鞋店买鞋，我也是穿这双破鞋去的，选了很久，终于有双合适的，我就直接穿了，把破鞋直接扔那里，结完账要走了，刚走到门口...听到老爸娘叫：“靓仔，你这鞋不要了吗？”我回头看到老板娘手里抓着我的破鞋泪流满眶，不得不说我这臭名远扬的脚气是如此能打动人心啊！
25、班上新来一位学生，名字叫“马——”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没。数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨。万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？
26、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
27、自从听到宿舍那货唱：“我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…”尼马我也改不过来了……
28、张奎与同学交流学习几何课程经验。张奎说：“平面几何很容易，立体几何就让人头晕了，解析几何就让人晕死了。”李玲说：“人生几何，更难学，目前还没有任课老师。”
29、lz的闺蜜是个女汉子，有次上课她的同桌一直讲话，她说你在说我就废了你，那男的不信继续说，闺蜜果断捏DD，那男的瞬间尖叫有木有。
30、一个背书包的萝莉在门镜外大喊：“爸爸开门！我回来了...”格叽格叽格机，无奈只好开门，小萝莉退后几步，警惕的说：“你怎么在我家？你把我妈妈怎么了？”这是我家啊啊我家！现在的孩子怎么了..
31、有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！ ”医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
32、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯……。
33、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”
34、以前上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现。老师走过他旁边，留下一句话：“这个我就不抓了，正确率太低了！”那位同学凌乱中…… wWw.HAOjUzIba.cOm
35、一位新老师在班里点名，正好有一个男生迟到了，老师就问他：你姓什么？男孩说：我姓魏。老师：魏什么？男孩紧张了，结结巴巴地说：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。
36、法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
37、这么多年终于悟出一个道理，任何事情都是熟能生巧，就拿撸来说吧，刚开始笨手笨脚半天都撸不出来，现在简直是太熟练了，五秒钟完事！
38、一只兔子有一天不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？ 因为箱子里放着是变压器。。。。。。。。
39、看一动漫，男主对女主表白说：人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。女主说：讲人话。男主回：我硬了！ 听完我就醉了。
40、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
41、女人都会抱怨大姨妈来了怎么怎么烦人，不但浪费钱，还肚子痛，没一点好处，我想说：“错，有一点好处就是女人请假不管什么时候都可以说肚子痛，领导也不会深问，而男人请假每次都得换个地方疼，有木有？
42、某日麻麻说孩纸你怎么老是看日本的动画会把眼睛看坏的。我答曰:麻麻如果你要让我看喜羊羊的话那就麻烦您捐了我的眼睛吧！国漫告诉我们狼是会吃青蛙的。。会被食人鱼咬的。。吃羊要吃熟的。。还有吃香蕉的狼。。最最重要的狼永远都吃不到羊！
43、初一的时候，我一同学去买纸。问老板：“老板，纸在哪里？”老板一指上面，他走过去问：“老板，这个么？”老板看了一眼，说：“是啊！”他问：“多少钱？”“一块。”买回去，一看竟然是卫生棉。
44、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。
45、结婚一年多了一直没孩子，今天到医院检查，医生说老婆做个小手术就可以了。我听候落泪了，老婆说：别难过，不疼。 我说：我难过结婚前几年买套套的钱白花了，关键带着还不爽.....
46、不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了，现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业，想踢又不敢踢，操！刚才又发了一条作业，尼玛说多了都是泪，做作业去了。
47、有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来弟弟真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
48、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
49、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
50、A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”B：“待会儿？”A：“嗯，等我两分钟。”
