等我有钱了,在家里修三个游泳池,一个是凉水,一个是热水,冷水的,给喜欢在凉水里游泳的人,热水的,给喜欢在热水里游泳的人,还有一个不放水,专门给我这种不会游泳的人用。

  《等我有钱了,在家里修三个游泳池,一个是凉水,一个是热水,冷水的,给喜欢在凉水里游泳的人,热水的,给喜欢在热水里游泳的人,还有一个不放水,专门给我这种不会游泳的人用。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、夏天到了,天气热了,美女穿裙子了,特此提醒一下穿裙子的美女,咱骑车的时候能不穿裙子么,咱能不一手按裙子一手扶车把么?就算你不为自己的人身安全考虑,你也的为我们广大开车的想想啊,尼马老子今天差点因为看你追尾了。
  2、弟弟看见我看黄历,就问我为什么要看它,我说:“按黄历上说的做会有好运。”之后弟弟也按黄历做,结果那天黄历上说忌放水,他居然一天没尿尿。
  3、“媳妇,这么早就给我打电话了啊!” “呀我用闺蜜的电话打的这么快就猜出老婆我啦!” 秒懂。。。。。。。
  4、同学A:你作业写完了吗?同学B:哎……A:叹什么气啊?B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?
  5、我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西,一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,就给你吃!”
  6、甲:我们夫妻结婚几十年了,感情从来没有变过,还是那样的甜蜜。 乙:哦,那你是怎么维持你们的感情? 甲:很简单,我每天早上一起床就赞美我的妻子,觉得赞美她就是我最快乐的事。 乙:哦,那就是每天早上醒来撒谎就对了!
  7、老师在课堂上布置了一篇作文,题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后,同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时,发现他的这篇作文只有一行字,内容是:我所见到的最美丽的东西,是最难以用语言来形容的。
  8、一对送葬的队伍抬着一个棺材,路边乞丐的儿子问:爸爸,他们去哪里呢?乞丐说:去一个黑暗的地方,没有吃,没有喝。乞丐的儿子说:那不是我们住的地方吗?
  9、有一天,妈妈问3岁的儿子:“‘问’这个字念什么啊?” 儿子回答:“念‘门’。”妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”
  10、小时候很调皮!一年暑假,大伯家门口房梁上有个足球大小的蜂窝。一次大伯被蛰了躺医院里了。爷爷很气愤把它给弄下来了,我说我拿去扔。想着前两天跟邻居小孩打过架。LZ毫不犹豫给人扔家里了!那场面……结果不仅挨了揍还赔了钱! (都发好几遍了,咋就那么难过咧)
  11、今天中午起床,我心血来潮,哼了一句“你挑着但”一舍友接到“我牵着马”! 尼玛,二师兄!我终于找到你了!
  12、和女朋友第一回上床,她誓死不从,拼死不让我进去。我是硬了又软,软了又硬,可就是没能进去。我彻底累了,最后只好放弃,没想到她自己爬上来了。
  13、话说今天逛超市,刚进门口,就有个女孩给我发东西,我一看居然是套套,我就盯着那女孩问,你看我像有女朋友的人嘛!那女孩居然不好意思的又拿回去了! 天哪!我多么希望你能任性的点点头啊!
  14、公车上两个同学聊天,其中一个同学说另一个同学丑,另一个同学说:“长的丑怎么了?我自己又看不到,恶心的是你们。”
  15、今天上班和两个妹子坐电梯,电梯墙上有 一张宣传戒指,项链的广告,一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯,好。另一个妹子见状也说:我要这个,我要这个。。我:嗯,可以,选好了吗?选好了回头给你们剪下来,剪,,,下来。 然后,,没有然后了。
  16、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太热了!”我…
  17、都教授:你是谁啊,大晚上的吵死人了-千颂伊:我是大明星千颂伊啊,你居然不认识?都教授:千颂伊,我还万颂伊呢千颂伊:万颂伊是我表姐都教授:那百颂伊呢?千颂伊:我表妹....那个...我还有个外甥女...叫 买一颂伊
  18、今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你这和中医学的?” 我说:“不是,和我妈学的。” 女友:“你妈常常泡脚?” 我:“我妈常常煮猪蹄。”
  19、同事带7岁的儿子来我家做客,小孩特别调皮,把我的客厅翻了个遍,我气又不能说,于是微笑着把他带到钢琴边,让他随便弹了几下,然后对同事说:“这小子乐感不错,是块料。”然后,据说那小孩再没有过周末。
  20、大家都说大禹治水,三过家门不入,他媳妇变成了望夫石,那个时候已有身孕,后来孙悟空破石而出,到东海取了大禹治水的定海神针!我就想问,为毛生出来的是只猴?
  21、初一晚上,爸爸考问儿子:你说,月亮的直径有多大?儿子答道:1738公里。不对,爸爸纠正说,我给你讲过,是3476公里。但是,儿子辨解说,爸爸你忘了,今天的月亮只有一半呀。
  22、路过饼店,我进去说道:“老板!拿几个老婆饼,不加饼。”老板:“呵呵,滚。
  23、国王听说阿凡提没多少日子了,于是前来探望,他对躺在床上的阿凡提说:“如果你有什么遗愿,有些什么事要做,请你对我说吧! ”“陛下,我只有一个愿望,等我死了以后,希望您能穿上我穿过的补丁长袍,骑上我那头毛驴,到那些乞丐和穷人住的地方走一趟,这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是,国王按照阿凡提的遗愿,穿上阿凡提打了补丁的长袍,骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来,高兴地向他涌来,一面快乐地大声嚷道:“我们的阿凡提回来了,他没有死,他还活着! ”人们高兴地喊着,跳着跑来。可是,当骑驴人走近的时候,他们发现不是阿凡提,有的痛哭,有的沮丧,非常失望地走开了,有人高声喊道:“真主啊,我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了! ”说完,悲伤地哭了起来。这时,国王才明白了人民真正的悲伤。
  24、键盘边,不知什么人留下了半杯牛奶。。。乐观主义者说:那杯子有一半是满的。悲观主义者说:那杯子有一半是空的。Pascal程序员说:它是整型还是浮点的?C程序员说:我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说:我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说:我还在哺乳期。Prolog程序员说:我喝了,别问我怎么喝。共享游戏软件作家说:这杯免费,下杯要付钱。安全顾问说:剩下的那半杯在那儿?版权保护的疯子说:有人免费喝了半杯!自由软件基金会说:那是奶牛对全人类的贡献!IBM说:从我们这里租杯子吧,我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说:剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了!
  25、从前,有一个士兵在一次战斗中腿部中箭,疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说:“这个不难! ”便拿出一把剪刀,将露在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出射进肉里的箭头呀! ”医生摇摇头说:“外科的事我已做完,挖掉肉里的箭头那是内科的事。”
  26、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照“哇.....”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官:“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”医师:“有!但相当的成功!”法官:“你以前做的是哪一类手术?”医师:“主治男性包皮过长”.
  27、朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:“妈妈,小狗在干嘛?”我:“在吃粑粑。”朵朵:“妈妈,你叫狗狗给我留点……”。
  28、央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?
  29、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒,而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试,但小明的妈妈为防止他过早饮酒,骗他说:“别喝啤酒啊,太难喝了,像马尿!”几天后,小明和妈妈去动物园玩,正巧看见一匹马在痛快地尿尿,看见满地的马尿,小明感叹道:“要是我爸在,这些都浪费不了!”
  30、老板喊来秘书,说:我得鼓励你一下,这次的文件才错了7个字。好,我们来看第二行。
  31、当你觉得某人神秘时,会被吸引;当你觉得某人浪漫时,会爱上;然而这都稍瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时,生活才开始。
  32、乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说,“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说,“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说,“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢,汤姆?你想做什么?”乔问。汤姆想了一会儿,说:“我想当乡下同胞。”
  33、看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……  wWw.HaOjUzibA.coM
  34、饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:“对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”
  35、美术课上,老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直,老师知道他不会画,就走过去坐下来教他。老师一边画,一边不时地看看他是否在认真学。过了一会,学生满脸委屈地说:“老师,您画老鼠干吗老照着我画啊!”
  36、我爸养了条狗,一天不小心把狗的腿给压断了,老爸不仅帮他上石膏,而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃,听到我姐讲这件事的时候,我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
  37、今天骑摩托上班,对面一骑摩托的要到跟前的时候,突然扔了车把张牙舞爪,然后噗通摔了一跤跌倒在我车前。摔得那个惨啊!吓得心脏砰砰直跳啊!好容易刹住闸,有这么碰瓷的吗?
  38、今天加班在单位食堂午餐,一人有个鸡腿,我打完饭,端着午餐经过女神的餐桌前,问她:“要鸡腿不?”女神瞟了我一眼:“不要!”于是,我夹走她盘子里的鸡腿,华丽丽滴转身走了,留下女神风中凌乱。
  39、520号晚上,有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小宾馆,洗个澡,买个套,打响520第一炮。不求天长地久,只求退房就走!
  40、A:“知道最多人过的节日是哪个吗?”B:“春节?”A:“不是!”B清明节,不止活人过,死人也过!”
  41、史蒂文森与妻子走在街上,左边来了位金发女郎。他扭过头去,看得眼睛发直。妻子问:“干什么呢?”史蒂文森说:“我睡觉时把脖子给扭了。”这时,右边又来了一位红发女郎,他的头又扭向了右边。妻子说:“又干什么呢?”史蒂文森反驳说:“正正脖子也不行吗?”
  42、学校反毒游街。口号是:一人吸毒。全家遭殃,拒绝吸毒。全家幸福。而我们6人的口号是:一人吸毒,全家幸福,以毒攻毒,永远幸福。结果结束后我们6人全被请去喝免费茶了。
  43、中国的酒文化缺乏对个体的尊重。中国人总以酒文化悠然自居,认为这是高雅艺术,可酒桌酒场却泛滥着低级和下流,尤其是劝酒卓越地体现了中国“人际关系”的劣根性,喝酒对有的人来说已经成为了任务或负担。我欣赏西方人的喝酒态度,自斟自饮、你情我愿。由人支配酒精,而不是一个人和酒精支配另一个人。
  44、乞丐乞讨要饭吃,乞丐:太太,给点吃的吧。太太:隔天的饭你吃吗?乞丐:吃,来点吧。太太:那你明天再来吧。
  45、有一次,上数学课的时候,是公开课嘛。然后,刚上课的时候,数学老师一紧张,就说:“下,下,下课!”
  46、螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会上说:“什么肉都不好吃,包括天鹅肉。”乌鸦学会了用屁股写字,原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。
  47、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
  48、今天数学课老师斥责一学生:“男人数学都学不好还算什么,男人嘛,就应该……”这时候我们班一暴强人物接话道:“到南京长江博爱医院。”老师顿时石化,瞪了他足足3分钟,然后,就没有然后了……
  49、去一家保安公司面试:“你有什么特长?”我自豪的说:“我呀,以前练过功夫,会下腰!”HR说:“那下一个吧。”然后我就出去了......
  50、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家,跟他妈妈说:“妈妈,妈妈,老师今天表扬我来着!”他妈妈一听,特纳闷,平时他可是光挨批评的啊!就问他:“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴:“老师说啦,今天所有罚站的同学里,我站得最直!”

    等我有钱了,在家里修三个游泳池,一个是凉水,一个是热水,冷水的,给喜欢在凉水里游泳的人,热水的,给喜欢在热水里游泳的人,还有一个不放水,专门给我这种不会游泳的人用。