等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
1、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”小萌想了一下，对该老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
2、老公送了个口红给我，看起来蛮精致。之后放包里，因为忙就忘了拿出来试。某天同事聊天想到，就拿出来炫耀，同事们都说好精致。有人鼓动我拆开试试，我撕掉 塑封，拔开盖子，然后石化，膏体的那部分居然是塑料的！这个是什么情况？就在我很纠结的时候，一同事淡定的说：那个是震动棒...
3、今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲”
4、高一的时候有的男生还很单纯。有一天同桌问一男生:你知道鹿鞭是什么？答:鹿尾巴。问:牛鞭呢？答:牛尾巴。问:人鞭呢？反问:人哪有尾巴？
5、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
6、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
7、幼儿教师：请小朋友形容一下自己的妈妈。甲：妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。乙：妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。丙：我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁：妈妈打扮得有点像圣诞树。
8、客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问：晴天带雨伞干什么？客户经理说：挡口水啊！
9、一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。次日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”
10、圆批评三角形，为人过于尖锐，不善与人融洽相处。又批评正方形，为人过于死板，过于方正，不懂变形之道。又批评椭圆，为人过于另类，圆不圆，方不方，让人看着不顺眼。圆最后说，大家都要向我学习，圆滑，圆通，圆润，做和谐的典范。
11、一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！服务员一拥而上…
12、本人摩的司机，刚才一美女说让我送她去那某某地方，5块钱路费么，到地方后美女开口说:没带钱，要不你在奶子上摸摸吧。当时那个不好意思就随便揉了两下，现在肠子都悔青啦。
13、电视剧里的欢声笑语，人生世事，轮番上演，戏一波接着一波，看戏的人在换，唱戏的人也在换，不停的变换着，交替着，没有停止，没有终止，是一场没有大结局的故事，故事里的人或哭或笑，都是无关痛痒的，不由人主宰。
14、每次觉得灰心丧气的时候，就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。
15、一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”
16、以前军训的时候，教官看我们跑的面红耳赤，就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲：曾经我一个人连续几个月看守一座山头，陪伴我的只有一条狗，你们猜最后怎么样？ 说完目视远方陷入了某种回忆。 -狗怀孕了？ 不知是谁说了四个字我们又开始跑步了
17、A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”
18、话说，现在小偷真他妈多﹉割了割了吧！妹子和她一女同学坐公交，刚好那女同学大姨妈来了（那事来了脾气都有点大有木有），上来一男的站她们旁边，人特多当时，那女同学就赶脚有人摸她屁股，转头还看了那男的，但那男的好像对她不依不饶，最后实在受不了直接从裤兜里掏出一个卫生巾对着那男的说:你TM摸什么摸，没用过啊？没用过拿去用去
19、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。
20、小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说：妈，你不是说人不可以自私吗？是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。可是，为什么三个自私比一个自私好呢？
21、昨天晚上喝酒喝大了，骑摩托车回家的路上碰到一小两口吵架，哥下去车直接把那男的给揍了，那女的都傻了，连动都没动，现在想想真是醉了。
22、老婆出差回家，老公把老婆按倒在床，迅速XX00，事毕，老婆拿着TT在老公面前来回动，冷笑问：你自己看，看你怎么解释？老公一脸茫然：怎么啦？老婆：你看看，就这点量，我不在家，肯定又去外面玩？老公..........妹纸经验丰富.....
23、一道小学生数学题我猜没人能回答出来 请听题：在2014年春晚上，有个姑娘在舞台转圈儿，以1.84πrad/s，已知她的单臂长70cm,————————请问她的QQ号是多少？
24、大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同学一看枪口对着自己， 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 爆瀑汗。。。。。。。
25、昨晚看球，烟瘾上来。打火机没油！生生用火花点着了。嘴巴都吸肿了。这不是gc，抽完烟，肚子饿了，煮面吃。当我打着煤气的那一刻，我真想抽自己几个嘴巴！
26、一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋念佛，定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修行。”一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。”
27、妈妈在电话上回答儿子：“剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。” 隔了一小时，儿子回答妈妈的电话：“果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气—”
28、汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。“你的票3分，行李6分。”售票员说。汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”
29、同事一起地摊烧烤，最后吃主食时没和饭店老板娘说清楚，我们说没让上饺子，老板娘说你们说让上了己煮锅里。争执中一同事说：我出个谜你猜对了就上饺子。同事：饺子是公的母的?老板娘：母的。同事：不对，是公的，因为饺子有包皮。老板娘：是母的!因为饺子是用2个片夹的。内涵了，，
30、实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？ 老师答：屁，眼科才好挣钱！于是这位同学选了肛肠科。
31、我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：“别激动，是自己人……自己人。”
32、老师：西印度群岛出产哪些产品？我同学：我不知道。老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？同学：邻居家借的。
33、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？
34、老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。
35、这几晚睡得太晚又没睡好，眼睛里面长了个肉泡，去门诊看，一个美女医生走过来翻开一看说要挑掉，吓得我直哆嗦，接着她把我头按在墙上，再叫个女的过来翻开我的眼皮，直接就挑，挑完就走开了，留我一人靠在墙上眼泪不停留，然后她撕张卫生纸递给我，我拿着一边留眼泪[泪]一边擦，就跟刚被那个了一样。 wwW.haoJuZiBA.com
36、蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：这就是机遇啊！
37、给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！ ”
38、妻子：世事都是当局者迷，旁观者清。丈夫：那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。
39、说个小时候的事，小时候过年杀猪，有个人杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。
40、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥？”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
41、你：“少林寺一共有多少对基友？” 方丈：“九对。” 你：“ 为何？” 方丈：“因为少林寺有十八铜人阵啊！”
42、展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？替身：我是在山西煤矿工作的。
43、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。他跟我说了一大堆。都是看百度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什么狗，你出门遛狗一定要看住了。
44、初中时英语课，上课看小说正起劲，老师操教鞭疾步朝我走来，急中生智把小说塞向同桌桌斗，老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说，得意洋洋拍书脱口曰：你这个小鬼还想逮我老鬼。
45、一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，弟弟跑过去喊道：“你有点眼光行不行，居然缠着我姐。”
46、某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色！多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？
47、偶小时候吃饭，一个老农为教育俺吃饭要节省，对俺说，“看你们现在的生活水平多好，俺小时候家里穷，吃不饱饭。扣的鼻屎从来不扔的。”
48、有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
49、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。兄弟，找我有事吗？哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。邻居又惊又气：你怎么不早说呢？书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？
50、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……
