德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
1、有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ ”“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”“车门是否上了锁？”列车长问：“锁上了的。”“车窗关上了么？”“关上了。”列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
2、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟里帆船。
3、一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”
4、四女孩在说来世做什么甲说：要做花，人人都吻我乙说：要做麻将个个都摸我丙说：要做雪糕人人都舔我丁说：要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫……
5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”爸爸：“……”
6、蚊子去当了雇佣兵，第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后，朋友纷纷问他怎么回事，怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听，委屈的骂到；“TMD，这不能怪我啊！要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了！老子弄了一晚上，连针都弄断了，嘴也弄弯了，楞是没弄出血来。”
7、闺蜜最近交了男朋友了'跑来问我怎么能让他永远记得她。我随口说了句：咬他。几天后'闺蜜又跑来找我：你那招真好用'他临走前确实说了句我永远都记得你。我好奇的问了句：咬哪了。闺蜜害羞的说：咬小腿了...
8、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
9、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
10、同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”
11、昨天梦见被蛇咬掉一块肉，赶紧度娘一下，周公说会交好运，会发大财！那个高兴啊！然后今天未婚妻无理由要退婚，彩礼给退了回来。。。。周公真TM牛逼！！果然发了个财！！
12、一日找老爸拿钱。“爸，我要出去，给点钱呗”只见老爸一脸不情愿的问：“多少？唉真后悔啊”我疑惑的问：“早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！”
13、我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。
14、有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
15、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐！
16、一个女孩指着报纸对男朋友:“你看你看，报纸上说捐精，一次补助300。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房......”
17、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
18、前几天看到有人在社交网站上讨论大学学到的知识有没有用，我可以这么告诉你：这些知识，高数、大物、线代等等，本身非常有用，但是绝大多数人对他们的掌握程度没有高到能让你找到一份需要这些知识的工作的，所以这些知识在你们手里就跟大猩猩拿到了计算机一样。
19、前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
20、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……”
21、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”
22、某天去接老婆下班，正好取了个快递，到了老婆公司，她同事说：呦，给老婆买礼物了啊，二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物，炫耀一下，我不让拆，非得拆开，然后就看到一盒杜蕾斯露了出来，我的天。
23、最近新谈了一个男朋友，这两天只要一到我家来，闺密就会找借口出去一下，男友却把她叫住，说没事，一起聊聊。接下来他就不理我了，偶尔搭理我一下，和闺密聊的眉开眼笑，海枯石烂，死无葬身之地。后来他们在一起了，就剩我一个凌乱。
24、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
25、真事求过，很多类似发生。小时候我二叔过年的时候带我和弟弟放鞭炮，那时候喜欢一个一个拆下来放然后用烟点着就扔，结果我二叔在教我们怎么点怎么扔的时候意外发生了。二叔在点到第三个的时候把烟扔了鞭炮叼嘴里了。至今难忘那表情。
26、某厂长招待检察团吃午饭，因时间仓促，来不及准备宴席。厂长吩咐厨房煮了一锅狗肉。开饭时，厂长抱歉地说：各位领导，没什么好东西……几条狗，凑合着吃吧！
27、一个叔叔农民工去要帐不给，然后去跳楼去逼老板给钱，于是站到三十层楼上，半天没见下面有人观看，于是问我这是怎么回事，我说你站这么高，谁会看得到，于是站到七楼上，众人观望，最后老板也没办法，账结了
28、昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务？”我说：“没钱！” 那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了！”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！”
29、一个学生跑到食堂问厨师：今晚有什么好吃的？厨师说：今天好吃的可是成千上万哪。真的！都有什么？炒黄豆。
30、学生么，世界都是小小的，逛个小街，吃个小饭。牵个小手，亲个小嘴，一不小心就上了人家的小床，等毕业混久了，空间变得很大逛个大街，吃顿大餐，用他大手，摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。
31、王大豪初学跳舞，极其笨拙。一次，他和一位姑娘跳舞，致使对方步伐混乱。姑娘忍不住问道：“你跳的是几步？”王大豪装作没听见。过了一会儿，姑娘又忍不住问道：“你跳的是三步还是四步？”王大豪故作镇定，答道：“我是三步四步一起跳！ ”姑娘再也不问了。
32、真实故事！记得在我五岁那年……天天守着我伯父家的小卖部！看着那满目琳琅的零食摆满了柜子…我心里暗喜！！于是，有一天我失踪了，家里人还有伯父一起找了我好几个小时！结果失望的伯父回到小卖部打开柜子门一看……操蛋的我正躺在柜子里呼呼的睡着了！！旁边全是吃了一半的东西！！
33、有一天，禅师在休息，他弟弟十万火急的跑来找他。弟曰:“哥，我准备离家出走。”禅师曰:“为什么？”弟曰:“父母都不同意我和我男朋友在一起！”禅师曰:“过来！”禅师亲了弟弟一口，弟曰:“哥，我明白了。这么多年来你都单身，原来你一直喜欢的人是我！”禅师怒到:“哥吻滚！” Www.hAOjUZIbA.cOM
34、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”
35、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
36、回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！！！
37、老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了
38、今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。
39、妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有！ 妻：怎么说？ 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？
40、一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！
41、一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了B3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，他的右手有一根红丝带……”护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊？”
42、甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。
43、今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么？”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊！”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉！
44、尼玛，现在正在出租车上。听电台那种节目,一个女孩出了感情问题,后来那个奇葩主持人问了一句,你俩多长时间办一次事,那女孩说,半年吧。那主持人说,你男人不行啊分开就分开吧。我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。
45、原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”汗，这下子我彻底伤心了！拔凉拔凉滴。。。
46、深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。
47、单位组织献血，到小陈的时候这二货对医生说：我特大方，你能抽多少抽多少。医生瞟了他一眼，行！那你在去签一张遗体捐赠书。
48、妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！
49、阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？阿呆……
50、刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。
