得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
1、丈夫：你要减肥了，亲爱的。妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。丈夫：为什么？妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不会来的。
2、老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个声音。
3、导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”
4、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。”
5、一个妈妈正在打自己淘气的儿子。儿子不服，说：你为什么打我？妈妈：因为我是你妈妈。儿子：那我叫外婆打你。妈妈：外婆不会打我，因为我已经长大嫁人了。儿子：那我也去嫁。
6、我知道她喜欢红色，所以为她挑礼物时会只买红色的。我记得她喜欢巧克力蛋糕，所以时常下了班去城南她最喜欢的那家蛋糕店买两块然后飞奔回我们在城北的家。之前答应她养猫，于是她生日，我托朋友弄了只俄罗斯蓝猫送她。然而我们还是离婚了，理由是她无法忍受做一个死去了多年的男人的替身。
7、化学课上我摔坏了一根试管老师要我赔钱一根五块，但我身上有一张十块老师没五块找我，我俩面面相觑就在这尴尬的时刻同学抓住我的手拿起另一根试管砸在地上，此刻大家响起了雷鸣般的掌声传遍整栋教学楼………
8、教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？学生：大概是没付水费吧！
9、有一次逃课去网吧，没想到翻墙时被保安拦住。我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
10、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动，跟我说：“闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
11、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个！老王非常后悔。后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭 3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。
12、三年级语文课上，老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。”同学们在下面窃窃私语，一会又议论纷纷，忽然有个个子较高的学生说：“老师，你这谜语，我知道。但是我却说不出口啊！”老师笑着说：“我也知道你想说的是啥。但是我只能遗憾的告诉你，你想的有点歪。”聪明的读者你知道老师的谜底是啥吗？告诉你吧，谜面是玉米。
13、科员甲：科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？ 科员乙：被太太修理的。 科员甲：你怎么知道的？ 科员乙：他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。
14、早上起床洗脸，用活性炭的洗面奶，黑色的那种，然后3岁的萌弟看到了，问我为什么用黑的东西洗脸，我就随口说黑色的可以把脸洗白的哦～然后…然后…我会告诉你我用了1个多小时洗干净他脸上的墨水吗？现在还一直凌乱中…求过。
15、大学宿舍有个人外号小贱比，有次一个宿舍出去吃牛肉面，大家抱怨肉少，然后他提议把肉都放到一个空碗里比比多少，等大家都把肉都放到一个碗里，他往里面吐了口唾沫。
16、地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：今天我们教室多了一个什么东西？同学们一起答到：校长。老师赶紧说：校长不是个东西。
17、初中时和一哥们一起上厕所，俩人只带够一人用的纸，商量谁先解决完，谁先用，然后再去买,结果我先完事。 准备去买，路过操场朋友叫我踢球，就把买纸这事忘记。 可怜我那哥们在里面蹲到课上了一半才想起他来，还是老师提醒的。
18、个男的一起聊天，其中A男的说：你是如何成为百万富翁的？B男回答：这个都是因为我老婆……A男的惊讶道：看来你老婆是个贤内助啊？B男大骂一声：贤个屁啊！我本来是亿万富翁。
19、我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况∶「先生，你家—有十八岁到二十四岁的女性吗？「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」
20、一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”醉汉又道：“先生，我想要……”服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”
21、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋！
22、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
23、一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
24、学生：这道题我已经做了6遍了。教师：好极了。学生：这儿是6个答案。
25、360手机发布会总结下来就是：反正我很牛逼，你们根本他妈的不懂用户；反正我很牛逼，你们都是个锤子；反正我很牛逼，百度是流氓；反正我很牛逼，因为我是搞安全的；反正我很牛逼，喂，你们这些听众，怎么他妈的不鼓掌啊！
26、打完分手电话后…… 男生：先点根烟 女生：改头像，改网名，删好友，删通讯录，删照片，删留言 删微博 扔这个，扔那个，给闺蜜给老妈打电话… 我塔玛刚把这些事做完！！你们是不是也这样？
27、夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！
28、昨天一早同事问我借充电宝，说要出去办事，手机没电...下午，我说：充完没？还我，准备出去！回：没呀，没那么快！我：你什么手机？充喇麽久？回：不是，我手机还没充，你看我充电宝只充了两格。惊现我充电宝正插着他的充电宝！我去...
29、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
30、一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是，一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上，喊道，“拉，内尔，拉！”巴迪没动。然后农夫喊道，“拉，老兄，拉！”巴迪没反应。农民再一次命令，“拉，可可，拉！”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说，“拉，伙计，拉巴迪！”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激，很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说，“哦，巴迪眼睛看不见，如果他认为他是唯一一个拉的，他不会拉的！”
31、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
32、据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！ ”机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜。。。”劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！ ”机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！ ”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！ ”
33、诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？小乔点头道：前不久有信联系。于是周渝吐血，气死。
34、“你爸爸是干什么的？”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗?”“不， 那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧?”“不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想？”“他昨晚打了我。”
35、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了？她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早谢诶！”
36、正工作着，突然没忍住放了个响屁，然后看到坐隔壁的妹纸直勾勾的看着我，我灵机一动打开手机放屁软件对妹纸说：“别介意，放屁软件的声音！”妹纸惊奇的问我：“你这个从哪下的啊？我下的那个怎么没味啊？！”
37、安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？他在警察局里专门写寻人告示的。
38、酒桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的—丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣。 wWw.hAoJuZIBA.coM
39、甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”乙：“因为我是个半疯的人啊！ ”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”乙：“那我就成了完全的疯子啦！ ”
40、约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
41、高三上课，大家比较珍惜时间。一学生上课请假上厕所，跑着去，又跑着回来，没过几一会儿就回到教室。众生惊讶不已。请假这位刚坐下，同桌对他说：你是不是出去放个屁就回来了？
42、喜欢一个男生五年了，给他表白，他有对象，但是他没拒绝我，来找我耍了两次，我们开房了，第一次没有血，那就说明我不是处吗？求评论。
43、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂
44、跟同事逛街,见前面女子打扮得很妖艳,同事:"瞧这身打扮肯定是小姐.我不信,同事:"我去证明给你看."于是同事就走到女子后面喊了声小姐,结果那女的转过身就给同事一巴掌.看同事被打,我上前跟女子说:"不管你是不是小姐也不能打人啊?"同事:"别说了,赶紧走,她是我姐."
45、老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得！这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀？我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来...
46、完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。
47、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃？我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味？爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味！
48、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
49、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
50、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
