爆笑内涵笑话

  《爆笑内涵笑话》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我拿着试卷找到物理老师:“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分?” 老师看了一眼:“你这题虽然力臂画的没问题,但是受力分析和数据计算都错了啊。” 我嗤笑一声:“小孩子才分对错,成年人只看力臂。”
  2、本人女,今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震惊了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?事实证明是我太色了,她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
  3、今晚在酒吧上厕所看到这么一段标语:“上前一小步,文明一大步;尿到外面说明你短,尿到边上说明你软。”尿完之后低头一看,都尿裤子上了。
  4、天热了,我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面,儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说:“妈妈,你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下,用包把屁股盖上了。儿子马上又说:“这回是夹心面包。”
  5、话说有一天三个母猪般的肥女人在比懒,第一个女人说:“我一定是最懒的人,因为我最大的运动就是坐在椅子上!”第二个女人说:“那算什么!我最激烈的运动是睡觉时翻身。”第三个女人这时说话了:“我最猛的运动是。呼吸!!!”
  6、手机响:猜猜我是谁,我来给你送礼物。“你是张三?李四?王二麻子?”“嘿嘿,都不是,我是送快递滴。”
  7、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。我真没别的意思啊……
  8、老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。”阿呆大声说道:“我要一盘龙虾。”
  9、有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的。。。”“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
  10、我上小学五年级的时候,我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天,我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候,他们还没下课 我不想等,就很大声地在门外喊了声:报告! 上课的老师回答:进来 我就推门进去了,说:我妈让你中午去我家吃饭。
  11、同学暗恋女神很久,昨晚喝醉表白,女神也欣喜的点了点头表示答应,今天酒醒同学把昨晚的事忘得一干二净,于是继续暗恋。
  12、女儿问:“妈妈!你说,圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物,是真的吗?”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷,他不光要给你送礼物,还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢!”妈妈说。“喔——那……那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。
  13、一天在地摊上买丝袜,卖丝袜的是个小弟弟,他说:姐姐你要什么样子的啊。 我说:都有什么样子的啊。 他说:有结实的有不结实的。 我说:当然要结实的了。 这小弟来了一句:结实的怕你老公撕不开! 我瞬间凌乱……
  14、一个五年级女孩胸部发育被很多人笑,女孩回家向妈妈诉说,妈妈对她说:他们笑你二年,以后你可以笑他们二十年……
  15、孩子:“妈妈什么叫度蜜月?” 妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”孩子:“我去了么?”妈妈:“当然去了!” 孩子:“我怎么不知道?” 妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”
  16、我很胖,老公长期海外出差,为省电话费仅视频聊天,无奈老公出差地网络太差,经常卡。一次,老公半天后打过来一句话:老婆你太占宽带了…
  17、从前有只羊,一天得干10个小时的活。一天,主人告诉它,多干活有奖励,于是它照做了。接下来,主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ,年底到了,给它织了件毛衣,然后告诉它:诺,这是你的奖励,恭喜你,明年继续努力吧!羊很生气,把它的故事写成童话,起了个名字叫:“绩效工资”。
  18、和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。
  19、儿子:妈妈,人家都娶新媳妇,咱们家怎么不娶呀? 妈妈:娶呀,得等你长成大人才能娶。 儿子:爸爸长成大人了,咱给爸爸娶一个好吗?
  20、老师:古代人怎样取火的?娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?老师:那他们是用什么点火的呢?娜佳:旧报纸。
  21、某大学校园内有一个人工湖,该湖为校园增色不少,可这个湖也让校长感到头疼,因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。为了避免这种现象的发生,校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案,最后一位学生的应征方案被评为最佳方案,他的方案内容只有简单的两个字:填湖。 www.HAOJuZIbA.coM
  22、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具,老婆要上班所以让我和儿子接待她,中午吃饭的时候带她去饭店吃饭,小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好?我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀?我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩,你能和爸爸生一个小妹妹吗?当时俺特尴尬。
  23、到动物园上班的第一天,师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻,就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了,他非常生气说:我玩忽职守,还让我下次别再给老虎灌酒了。
  24、法官先生,有人把我说成犀牛,我可以告他恶意中伤罪吗?当然可以。他什么时候把你当成犀牛的?三年前。什么?三年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?是这样,法官先生,以前我从未见过犀牛,直到昨天我才知到犀牛是什么样子。
  25、咳咳!刚才起床提了提内内,然后低头看了一眼,默默的叹了口气,想到 “哎……大有什么用?没媳妇,不还是成天的瞎扯淡吗?
  26、取经途中不会,师徒四人路过女儿国,唐僧骑着白马,时不时的从路边传来少女的疯狂,哇,长得好帅呀,走在前面的悟空看上起来很不高兴,嘴里说:“长得帅顶个球用呀,要不是我户着,早TM给妖怪下酒了,”唐僧在后面听见了,你本事大顶个球用呀,要不是我关系硬,你TM早又又进号子了
  27、面包深度近视,一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕,月饼开门。面包端详半天,大惊:哇!几天不见,你竟然纹身啦?
  28、昨天逛街,遇了个小偷,偷我钱包,小偷很嚣张,大鼻子,不是汉族,割我包,被我一脚踹翻,上去就揍,突然出现四五个帮凶过来打我,街上人多,热心人也多,发展成群架了,就是没人报警,最后那几个败类被打倒不敢动了,所有人全散了。感谢弟兄们出手相助。
  29、今天去小卖部买东西,刚要付钱的时候,一小孩进来张口就问老板娘:阿姨,一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白……。
  30、我一哥们,在外玩完剩一TT带回家,被老婆洗衣时从裤兜里翻出,大怒。哥们情急之下道:安排业务关系请人桑拿,每人发一TT,我没玩,不然还能带回来?!老婆听后狐疑,不过此事就这么过去了
  31、A:吃了没?B:吃过了,干吗去?A:上厕所。
  32、妈妈问KK:“黑鸡与白鸡哪只好?”KK:“当然是黑鸡好!”妈妈:“WHY?”KK:“黑鸡会下白蛋,但白鸡不会下黑蛋!”
  33、今天我终于要见家长了,心情各种紧张各种复杂,不知道阿姨温不温柔叔叔凶不凶,好害怕丫肿么办…肿么办…毕境是我先动手打了他家孩子……
  34、初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利通过。闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住头,而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后,现在的我才知道当年笑的太早了
  35、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家,因为书本上很多好东西都是他写的。
  36、有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子,突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。 “嗯,现在,”老妇人说,“我想要变得很有钱。” “砰”一声,她坐的摇椅变成纯金打造的。 “还有,嗯,我想变成一个年轻美丽的公主。” “砰”一声,老妇人变成了一个年轻貌美的公主。 “你的第三个愿望呢?”神仙教母问。 就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。 “啊,你可以把它变成一个英俊的王子吗?”她问。 “砰”一声,在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子,她一见钟情地望着他。 而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑,由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语: “我打赌,你一定后悔把我阉了吧。”
  37、有一次我打电话给我的一位同学,他的回话录音让人听了有点啼笑皆非:“嗨,我是大卫。如果您是电话公司,我已交了费;如果您是爸或是妈,请寄来钱;如果您是我朋友,那您还欠我的钱;如果您是为经济资助来的,您还没给足我的贷款;如果您是位小姐,请留个口信。。。别担心,我有的是钱。”
  38、以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。婚前,男人在“餐厅”等女人; 婚后,女人在“客厅”等男人。恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就“斗嘴”。当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离婚,说是“看走眼”?
  39、丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间,看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长,护士或其它医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:正在进行治疗,闲人免进。
  40、物理课上年轻女老师说:所有所有东西都是越缩小越结实,越放大越不坚挺~~突然自己感觉哪里不对~~~
  41、人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己,不管先天条件怎样,只要你肯把精力集中在一件事情上,专心致志地做,昼夜不停地做,任劳任怨地做,那么最终你一定会证明自己,确实不是这块料。
  42、戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄,你很狠啊!你哪条道上的?那人低哼了一声,说:……楼上走道上……跌下来的……
  43、甲:“你女儿练声有提高吗?”乙:“提高很明显,以前只有楼下的邻居能听到她的声音,现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了!”
  44、妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说:“我要是知错就改,不早就和你离婚了嘛!”
  45、胖子:瘦子,看你单薄成那样,晚上做运动能有力气么?瘦子:胖子,看你胖成那样,你运动能喘的过气来么?胖子:不是我跟你吹,我一个晚上能满足十个女人。瘦子:嗯,我相信你能,因为她们都是食人族的。
  46、一妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:“现在你身上有的,我全都有。”
  47、有个哥们很喜欢放屁,经常在一群朋友在一起玩的时候,感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆,放了后用手捏住,然后再拿出来给别人闻,久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子,还是习惯性把手伸进裤裆,然后用力一阵,扑……当他把手拿出来时,手上都是稀屎……
  48、约克第一次进入丛林进行狩猎活动,他自信能应付任何紧急事件,就对导游说:“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”“当然。”导游答道,“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”
  49、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
  50、记得那天去一哥们儿家玩,刚好碰到他们一家三口在吃饭,他儿子才三岁,端着一碗稀饭在哪儿吃,我故意逗他,我说:今天怎么不吃奶怎么换口味啦,他儿子突然来了一句:妈妈的奶有烟味

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