除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千
1、希望这次参加高考的莘莘学习能考的一个好的成绩将来回报社会。做一个有用的人，毕竟作为包工头的我，搬砖只要大学生。
2、酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。
3、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”
4、一个酒鬼拦住路人问：“天上挂着的是太阳还是月亮？”那人看了一眼说：“对不起，我也不知道，我是外地人。”
5、今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
6、临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？” “知道什么？” “我一点都不渴啊！ ”
7、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了。可是还是没及格。 老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。
8、同学有一男生特别黄，一日看女生吃香蕉就说用特别猥琐的眼光看着她，（你懂的），结果那女生从笔盒里拿出一个小刻刀把那个香蕉放纸上剁碎了……剁碎了……剁碎了……
9、街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口,都有奖!
10、去到泰国，看见女人，心里活动有两种，1这个女人这么丑，不会是人妖吧！2这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！
11、“大叔，你这猪肉的颜色看上去有点不对劲，会不会是灌水肉啊？”我谨记老妈的叮嘱。“小伙子，你百分百放心好了！我在这市场卖肉也不是一天两天的事了。这猪肉绝对不会是灌水的！你看，灌水肉是这样的。”卖肉的大叔急了，边说边拿起旁边另一块肉指给我看。果真童叟无欺。可我凌乱了……
12、“嘿伙计,你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。”“是吗，说来听听。”“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！ ”……
13、山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”
14、小时候淘气买鞭炮玩，总喜欢往有回声的地方扔，有一次往下水道扔了一个雷王，好大的声音，。。。。。。然后被在下面疏通的工人追了两条街，两条街，
15、早上坐公交车手里拿着牛奶，突然车来了个急刹车，手一下按到前排椅子上了，牛奶就挤出来了，射了旁边姑娘一脸啊，当时我就惊呆了，妹子，哥真不是故意的啊！
16、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！”
17、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？
18、闹闹和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”闹闹本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”
19、在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
20、今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”哥站在那里瞬间石化了！
21、一个少妇带着一个小孩上车，说了一句人太多了，就下车了。其实当时车里人不算太多。但这样，售票员不高兴了，说这样还算人多，你只能自己开奔驰了，然后和车里的人一起损那个少妇。其实何必这样呢，你也只是个售票员，如果是当个什么的话，还不是要上天。
22、今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说不能，你再试试，于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了……。
23、朋友上高中时班级在一楼，下课或者放学时经常有同学为了抄近路从走廊的窗户直接跳出去，到高三时班级搬上了二楼，于是开学第一天就看见一同学华丽的从二楼窗户翻了下去，伴随着一句:卧槽。。。
24、老师提问：＂小强你说说什么叫绝对值？＂小强：＂就是人们都喜欢异性，看见了就绝对直！＂老师：＂你出去！！！！＂
25、学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
26、绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩； 食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷； 煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风； 大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠； 萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么； 蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗； 房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！
27、一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！ ”小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！ ”小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！ ”
28、却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。 老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。” 刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。 阿斗说：“好可...”
29、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？ 他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？ 司机用颤抖的手指着她。哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…………
30、一只飞蛾沾到了蜘蛛的网上，奋力挣扎无果。眼看蜘蛛己到眼前，小命难保之下，灵机一动大叫道；网管，我结帐。于是，蜘蛛把它放了。
31、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”
32、昨天一个人在酒吧喝邂逅一位半老徐娘，虽然已57岁，但她依旧风韵犹存。我们推杯换盏，打情骂俏了一会，老女人用迷离的眼光望着我说到:“有没有尝试过母女双飞？” 我说没有。老女人挑逗的说到:“那你今天走运了。”说完带我回到了她们家，进了门口幽幽向楼上说到:“妈，你睡了吗？”。。。不要跟我说话，我想静静！ WwW.HAOJuzibA.cOM
33、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
34、威利：你的小弟几岁了？威尼：一岁。威利：啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。威尼：不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
35、一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。
36、一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。 美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响。 年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”
37、知道高考为什么在6月7、8号吗？意思是：录取吧。
38、妹纸A：美美，你和前任复合后有什么感受？美美：哎———前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！
39、舅舅来我家，给我们几个小孩发红包，叫我们打开微信，他发红包，他们手机都戳破了最高也就十元，我说我没微信，他在父母的注视下给了我一百。
40、有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”跪了。
41、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生. 怎么?还要等?顾客生气了,说到：难道你们的鱼是现钓的吗?
42、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
43、下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。一日，下虱复遇上虱，叙述“前次奉请，何以见却？”上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。”下虱曰：“并无其事。”上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？”下虱曰：“那见是嘉兴人？”答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”
44、A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！ ”B君傻笑说：“我的笔也是。”
45、公交车上，小女孩：“妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。”妈妈：“不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。”
46、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
47、晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”
48、前几天给哥们儿发了个妞儿，那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往，我哥们儿想都没想就说：我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我：那姑娘是不是听不懂北京话啊.....
49、情人节我恰巧回娘家，回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问：你这是怎么了？他说：我收拾屋子发现1000块钱，真不是我藏的…我心想：看来我以后藏钱得藏好点了。
50、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了，下午朋友打电话训了我半个小时。
