到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。

  《到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。
  2、一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏,没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。”
  3、突然想起来当年高考前的体检。我们那年特严,不管男女全部脱光。传说女生那边有个男医生检查,有个女同学死活不脱,那男医生急了:我结婚了啊!那女生也急了:我还没结婚啊!此对话传为美谈。
  4、今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子,手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候,这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说:“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了!给我和其他在场的人给萌倒了!
  5、早上我站在镜子前问“镜子啊镜子,这世界上最帅的是谁?”结果从背后传来一声“哥哥”,扭头一看是妹妹站我身后呢,我期待地等着她说“这世界上最帅的就是我哥哥啦!然后她说了句“……你让让,挡着我照镜子了。
  6、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”
  7、历史老师:再不给我好好听课,我马上让你穿越到秦国变成商鞅,或者让你成为只有历史没有未来的人。于是全班安静了。
  8、在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈…
  9、“你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖?”“星期六。”“不行呀,我星期五就需要用钱。”
  10、今天牵自家的阿拉去一个营业厅办事,出来的时候它在前面跑。然后就嘣的一下撞他妈玻璃门上了,傻坐在地上愣住了。旁边的工作人员都笑了。丢死人了...
  11、螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果,弟弟跟老板说:“我要买香蕉。”老板说:“你这个瞎子,不卖!”弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说:“你跟那个老板说,我是螃蟹,不是虾子。”爆汗……
  12、有一次坐公交车,貌似小学生。划卡时候提示金额不足,公交车司机提醒“卡里没钱了,投币吧”。(注:沈阳公交 投币1元,学生卡4毛)只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去,自己华丽的说了句“叮,学生卡”。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了,当时司机笑的都不会开车了。
  13、二奶回娘家,无公而还;一群太监开会,无鸡之谈;女人多次离婚,前公尽弃;男子裸奔,吊儿郎当;女子裸奔,空穴来风;小孩裸奔,来日方长;老头裸奔,永垂不朽;全中国搞计划生育,中华鳖精;男人和女人的区别,比上不足、比下有余。
  14、有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……。最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……。
  15、我们住楼对楼,我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了,从她每次看到我都不好意思的走开,可以看出她喜欢我,第四天,她终于行动了,她举起扩音喇叭:对面阳台的Sb,在泥马裸奔,老娘报警了!
  16、刚才,就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊,我还不知道我做鸡是多少......”我当时心里咯噔一声,立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容,想听听她的价格我能不能接受......只听她说:“6258,不对,我座机号码是6298”.....。
  17、同学A:小说都是骗人的。B:为啥?A:动不动女主角买张火车票就跑了,她去哪儿买的,我回家买票咋那么费劲。
  18、谁说玩游戏不能有助于学习!我不会告诉你我舍友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。
  19、大学的时候,辅导员开班会,对大家说,你们男生不要总沉迷网络,有那上网的时间都把被罩洗洗,脏得都能把苍蝇滑倒了。
  20、一个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意收近裤裆可我没停”
  21、吃午饭的时候,发现对面一哥们正聚精会神的看段子,老板娘走到跟前问:‘’你想吃点什么?‘’那二货头也不抬的说:‘’喝啤酒,吃小龙虾。‘’老板娘接了一句:‘’需要探讨一下人生不?‘’我当时就喷了。
  22、一天,一个人去书店问女售货员有巴金的?秋?吗,女售货员头也没抬就说我们这是书店没有球,再说了那有那么大的球啊还八斤,
  23、有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!! ”出租车司机看看表说:“都已经10:03分了,飞机早已飞走了。”那人说:“平常这时候已经飞走了,今日不同,我是那般飞机的驾驶员啊! ”
  24、邻居家有一个小侄儿,三年级小学生一枚…哥哥哥…昨天中午来我家玩,由于天气热,屋里空调开的低,感觉有点冷,我就找来个夏凉被盖在了身上,这时小侄儿以为我要睡觉了,便跑来嘻哈的说:叔,你要寿终正寝了吗?我艹,你个小B崽子,来来来,保证不打死你~改天连你们语文老师一块打了~
  25、有一女同事长得很漂亮,虽然已婚,但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时,美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里,当场泪奔:“我的天啊,腌过的酸菜都这么抢手,我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊!”
  26、大愚告诉朋友:“哎,我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱,可以给我们买一套大房子。”朋友于是问:“丽丽后来同意了?”大愚伤感的说:“是的,她已经是我的婶婶了。
  27、昨天坐公交车,刷完卡,由于人挺多的,就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了,过了好久我就感觉大家都在看我,司机看我的眼神也不一样了,感觉怪怪的,也没怎么在意。又过了一会,可能是司机过意不去了吧,对我说:兄弟,别再刷卡了,再刷你卡里就没钱了。靠,怎么不早说呢!
  28、老婆:“亲爱滴,你敢不敢陪俺看鬼吹灯?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真胆小!”老公:“亲爱滴,俺不敢陪你看鬼吹灯,但俺敢陪鬼睡觉啊!”老婆:“你啥时候陪鬼睡觉了?”老公:“每次你敷面膜滴时候!”
  29、今天睡到11点起来吃饭。俺娘递给我一个包子:“尝尝,味道怎么样?”我三俩口吃完:“不错,挺好吃的。”俺娘点点头,回头对正在看电视的俺爹说:“老头子,放心吃吧,包子馅没酸。”亲妈。
  30、夜里害你失眠的人,第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有,那么你活该失眠一辈子。
  31、饭和男人一样,都能搞大女人的肚子是吧?都是用来满足女人心理与生理需求的是吧?
  32、我发现马年很多人喜欢买只小马在马背上放点钱,寓意:马上有钱,其实我想说,拜托你们把马背上的毛先扯了,要不然就是寓意马上有毛钱!!!那就不好了。。。。。
  33、女a:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”女b:“说不准。”女a:“怎么说不准?”女b:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”
  34、楼主:闺女,你怎么大晚上的又吃巧克力?对牙齿不好,又容易长胖…闺女一听,立马表示不吃了!然后给了我两块巧克力,半杯牛奶,让我尝尝!从此,我和闺女走上了每晚睡前吃巧克力的不归路…… WWw.HaOjuziBa.CoM
  35、我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时,那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。”
  36、丈夫出差前,买了一盆仙人球放在家里。一个月后,丈夫回到家,发现家里的仙人球突然变大了,比原来的大了两倍,他觉得很奇怪。妻子说:“别奇怪了,这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问:“那我之前买的那盆呢?”“扔了。”“为什么扔了?”妻子说:“那盆仙人球没刺了,都被你儿子当牙签用完了。”
  37、火车进入隧道,车厢一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光,火车出了隧道,车厢四个素不相识的人都没吱声,唯有德国人的眼圈发青。老太婆想:“这姑娘人美心灵美。”姑娘想:“奇怪,这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想:“这罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴我暗里挨揍! ”罗马尼亚人想:“我真聪明,我吻了自己的手背,又打了德国人一记耳光,没有人发现。”
  38、我脱下外套,盘起头发,准备沐浴,老公突然从后面抱住我,轻轻的抚摸与磨蹭,三分钟后,我淡定的说,“还有必要脱下裤子吗?”“唉,用不着了,”看着老公转身默默的离开,我也心疼,“把你内裤给我吧!我顺便一块洗了。”
  39、马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:“你是不是应该去医院看看啊?”驴问:“怎么啦?”马道:“我怀疑你有不孕不育症。”
  40、同事的老公不知道怎么就被信佛的大妈洗脑了,决定不吃荤腥,也不让我同事吃,结果一个月硬是把我同事(肉食动物)饿瘦了十几斤,最后我同事受不了了打电话给她婆婆,开荤的那天我同事之间买了两斤的猪肉硬是一顿给吃完了!
  41、NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?A:为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢?NC:因为冰淇淋我吃的比较少!
  42、张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道:“猪,猪。”张某回过头来,气愤地说:“猪还有聪明的呢。”
  43、前几天在路上看见一个女子怀里抱着一个小baby,可是却发现那个baby的脚好小好小,正在纳闷,仔细一看,发现原来那个小 baby是一只狗!
  44、上物理课时老师讲到光是直线传播的,这时一同学站起来问: 为什么光要直线传播呢?老师来了 句:光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什么!!
  45、刚买手机的时候,同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西,麻烦死了。同学淡定的问:“马桶翻盖你用不?”
  46、史密斯是个年轻的律师,业务上很能干,但十分健忘。一次,他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人,以解决一件疑难案件。第二天,他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报:“忘记诉讼委托人的姓名,请即电复。”老板复电:“委托人的名字叫霍布金斯,你的名字叫史密斯。”
  47、西北人好客,有一次,某乡领导下乡来到一村,晚上,女主人做了可口的饭菜,领导吃饱了,女主人却认为他吃得太少,不停地说:“再吃些,再吃些! ”领导说:“饱了,饱了。”女主人说:“哎,那你吃了个屁! ”
  48、一天和同学在操场打球手感不错,心情特别好。刚好看见女神经过,便跑过去打招呼。 我:我打球的样子很酷吧,是不是特有男人味! 女神:恩,特有男人味! 旁边女生补了句:恩,味特重! 然后就没有了......
  49、我爸用电热水壶烧水,插上电源后发现漏电,就喊我,你快来摸一下这个壶,看是不是漏电,我上去一摸,草!差点被电个半死!不说了,头发竖起来了,我整理下发型。
  50、话说今天去取钱,卡果断的被机子吞了!正在焦急等待的时候,一大叔跑来取钱。本着好心对他说:我卡被这机子吞了,要不你换个机子吧。只见大叔猥琐一笑道:我人品应该没你差。。。嗯。对的。之后我和这个大叔就一起在取款机默默地等待。

    到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。