到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
1、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”
2、记者采访市民对在市区燃放烟花炮竹怎么看，采访到一个老大娘，大娘，你对市区燃放烟花炮竹怎么看，大娘看了一眼记者，怎么看，当然是趴在窗户上看........
3、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了。破伤风才可怕呢，小尼娜不无恐惧地说，我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！
4、一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。它发现了一块宝玉，便对宝玉说：“若不是我，而是你的主人找到了你，他会非常珍惜地把你捡起来；但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉，倒不如得到一颗麦子好。”
5、女儿5岁了，我教她认识颜色，教累了，我让她去拿板凳，她不愿意，我说她：“哎呀，你懒死了！”女儿听后很兴奋：“妈妈，我红死了！我绿死了！我黄死了！”
6、同学找了个女朋友，昨晚去开F，出门前对着老二说“兄弟，这些年让你受苦了，我向你保证，以后再也不用卫生纸来骗你了！”。听着他这么豪迈的话语，我们几个室友默默低下头！
7、知道摩托罗拉为什么叫这个吗？是因为，有个人骑着摩托车出去办事 ，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。他兄弟一会就牵了头骡子来。把摩托车拉走了。这就是为什么叫摩托骡拉。
8、当年我在上海读的那所大学，学校严令禁止学生谈恋爱，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴！
9、员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道？”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”
10、群里特闷，有俩人很活跃，十二点多了，女的说完睡觉了，男的说再聊会，女说那你等等我去拿俩根黄瓜，男问为什么拿俩根，女说一个吃一个用！这时群里一下子沸腾了，什么香蕉好呀，茄子大啊！女的用语音吼到：我他妈敷脸用的！我们是不是想多了？
11、某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
12、某宅男名言：别人儿子都会买手纸了，我儿子还在手纸上。
13、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
14、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢！旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
15、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
16、老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。
17、朋友是个比较贤惠，知性的女士。她男朋友是个网络部门的员工，有次在室外需要在一个高杆上牵网线，他男朋友就那样徒手爬上去，旁边的几个同事提醒他要穿戴好安全装备才行。然后朋友很着急的说：“对啊！这样多不安全啊！你还是先带好安全套吧！”她没意识到这点，，他男朋友差点就摔了。全场人都笑喷了……
18、一天，等红绿灯，前面有一短裙美女，后面一男子总盯着看，旁边一人问：看什么呢？该男子回答：七度空间。谁知道这时美女回头说了一句：什么七度空间，我这是带振动的。。。 WWw.haOjUZiBA.coM
19、开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
20、今天坐公交,车内有个小孩一直哭，他妈吓唬他：再哭就把你卖了。 可是不奏效，还是哭不停。我立马走到他们身旁问道：孩子怎么卖？。车内瞬间安静了。
21、我表示我以后都不在会座女司机得车了，特别是年轻才拿到驾照得女司机，出发前信誓旦旦得保证没事！可特么得快要撞墙得时候你特么可以不要捂眼么，唉不说了，医生来换针水了
22、某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……
23、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。
24、酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！
25、一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰：“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢！ ”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领。”问其期日，曰：“只在明日。”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰：“汝而二家迁往何处？”二匠曰：“我迁在他屋里，他迁在我屋里！ ”
26、老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了……
27、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？妻子：呀！很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
28、有一天我女朋友去坐公交车！有个哥们非常照顾我女朋友，说：你坐这里把！我女朋友直接说：我没怀孕。……
29、十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
30、朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！干吗那么急呢？办事员问。能不急吗？房子都冒烟了。
31、一厨师在征婚启事上这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！
32、上学的时候，同桌老抱着本金瓶梅看，书都翻烂了，我怀疑他都能背下来。有天我问他，你整天就看这本书，有意思？他说，我爸说了：能把一本书看一百遍的人，必成大器！我...你妈的，来来来，我看你有多大...
33、老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”“先说坏消息吧！”“您孩子有点娘！”“那好消息呢？”“您儿子现在是校花！”
34、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
35、一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！ ”
36、期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿为我做任何事情？是的！她媚态万千地说着：只要你要求，我一定答应。那么！教授颐指气使地叫道：给我读书！
37、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
38、甲：尼玛，多少衣服不好买，非得买件绿色的？买件绿色的也就罢了，非得还要带个帽子？乙：这不是为了讨吉利吗？甲：讨吉利？尼玛，这还能讨吉利？乙：当然了，人家一看就说，你看那傻小子，带着绿帽子，这不预示着我将要有媳妇了吗？
39、甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。 乙方 第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； 第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。 甲方 第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等； 第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤； 第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲； 第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭； 第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝； 第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。 以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭
40、一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！ ”主治医生问他：“谁说的？”病人：“上帝说的。”听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！ ”
41、早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了～
42、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种。那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS。这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱……卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人……
43、学校里面的公用浴室插卡洗澡，按分钟来进行收费，有一天，某男子洗澡的时候不慎摔倒了，我急忙去扶他，这时候出现内涵的一幕。啊别管我，别管我，快取我的卡，当时我和小伙伴们都惊呆了！
44、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话：“喂，快来车站接我吧！”妻子问：“收获怎么样，亲爱的？”他说：“还可以，从现在起，至少一个月我们不用买肉了。”妻子高兴地问：“是打死一只鹿吗？”他回答：“不，是带的钱全花光了，现在我连坐车回家的钱都没有……”
45、小偷甲：快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。
46、刚刚发生的事。和闺蜜正在逛街，她男朋友打电话来。就听闺蜜说：喂，你昨天为什么要在网上叫那个女的'猪'？你晓不晓得我现在都还在吃醋。我才是猪的嘛！我不要别人当猪，我是猪，我才是猪！！....在围观群众的神秘眼神中，我默默地和她拉开了距离。原来恋爱中的人会变笨是真的??
47、前两天新婚晚上和老婆爱爱，发现她不是处(我们谈恋爱时没做过)，我问她，她说是骑自行车时路太颠颠破的，第二天我睡懒觉让老婆骑自行车去买菜，她说我不会骑车啊，=.=我是不是被骗了昂……
48、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！
49、亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”
50、你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。
