到同学家住了几天,和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了,狗狗在厨房里拉了几坨屎,我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。

  《到同学家住了几天,和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了,狗狗在厨房里拉了几坨屎,我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目,说:现在开……这时候,一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了。全场暴笑。
  2、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说:“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句:“不是,是有气没地方出。”
  3、为什幺议会大厅都是圆的?你在哪儿见过方的杂技场?
  4、我的邻居家有一个小孩,他父亲打他时,他像狼一样反扑,被踢倒在地后,他无法发泄愤怒,竟大把大把地往自己嘴里塞沙土,噎得翻白眼,他父亲吓得脸变色,再也不敢打他。这个小男孩儿现在4岁,我每次见了他都肃然起敬。
  5、同事:“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀,轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”我:你想多了,女朋友一般会说:你看那谁谁谁,不听女朋友的话,然后就死了。
  6、小楼住,白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。
  7、楼下超市做活动 主持人说:曾经我在一个庙上请教过一个方丈,我问他,如果有个女人脱光了躺在你的房间,你会怎么做?,只见方丈双手一合道:阿弥陀佛,哪有这么好的事儿啊,这世界,能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?
  8、人和人刚相识的时候总是习惯把最好的一面呈现给对方,相处时间久了各种缺点就渐渐暴露出来了。有一天你不用装,不那么累,该干啥干啥,而对方把你看的透透的,却依然不嫌弃你,那就是朋友了。
  9、洗衣机洗衣服把红内裤洗进校服里了,穿上学校竟然没感觉出来,做课间操的时候飞出来了,结果我旁边的人说同学你红领巾掉了。
  10、昨天,递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰啊!一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片,一罐可乐。
  11、妻子:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。丈夫:那我在我们家也一直是中心。妻子:可我这中心比你那中心重要。丈夫:为什么?妻子:因为我是千金,你只是个小子。
  12、判断一个女人是否值得交往只有三个标准:第一,她漂不漂亮;第二,她漂不漂亮;第三,她漂不漂亮。
  13、一朋友问妻子,你早上必做的是什么?妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某!
  14、晚饭做得太多,大家都吃饱了,但还剩下了一个鸡腿。爸说:“剩下的喂狗吧。”这时小弟突然叫:“汪汪。”然后妈妈默默地把鸡腿夹到小弟的碗里。
  15、我有个干女儿 今天四岁。爸妈不在。我带她两天。此背景。我问我干女儿:‘宝贝,今天和干爸一起回干爸家睡。好吗?’‘好啊。你有老婆吗?’我很奇怪...‘没有啊,怎么了,小宝贝? ‘你要是有老婆,我才不和你一起睡,那样太便宜你了’。。。。
  16、平时考试的时候老师说:成绩要搞真实点,抄别人的有意思么?中考的时候老师说:你们要放聪明一点,能抄的就尽量抄,自己同学也要多多关照一下哦。 尼玛坑爹啊!
  17、煮熟了再种从前有个笨人,有天闲得无聊,抓了几粒稻子吃起来,觉得又扎嘴、又苦涩。他想:如果把稻子去掉皮壳,再煮熟就是非常好吃的米饭;如把煮熟的米种到地里,将来收获时不更好吃了吗?于是,他煮了一锅米饭,撒到地里。结果如何呢?
  18、如果微店连面膜都能卖得掉,那朋友圈出现什么样的文章分享都不让人惊奇。把轻信的人格归咎为脑残或是素质都是偷懒,因为天朝的基础教育并不负责教会学生现代的认识论和方法论,它灌输的是服从和不要质疑。来源请求和交叉印证不是简单的所谓科学方法,它对威权秩序有潜在威胁。
  19、德友人魏特茂,娶了中国太太。某日遇一老翁,两人寒暄起来。老翁:“您贵姓?”德佬:“我姓魏。”老翁:“魏什么?”德佬:“为什么?姓魏也要为什么?”
  20、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风无阻。 有仰慕者问禅师:“为何每日要端坐 四个时辰,可是什么玄妙法门?” 禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来……”
  21、一次,丈夫为妻子盛饭,笨拙的丈夫不小心打破了一个碗,他不好意思地说:“没想到会发生地震!”说着,丈夫又拿起了一个碗,但是,碗又滑到了地上。这下,丈夫红了脸,喃喃地说:“怎么还有余震!”
  22、强烈建议医院实行星级管理,看完病后,病人根据满意度进行划星,满分五星,一星直接罚款。有支持的没?
  23、有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。” 老师的诗是:“今日学生头叩地。” 学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天! ” 老师哭笑不得。 wWw.haojuzIBa.CoM
  24、学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。 你知道是什么支撑我活了这么多年啊?就是为了能遇到好吃的!
  25、上午去买衣服,买衣服的是个美女,一直帅哥帅哥的叫个不停,我那个美啊,选了两件连价都没砍就付钱了。你还别说,这家的衣服还真不错,下次一定还来。临走时还送我到门口,,这时进来一又黑又矮的胖子,美女老板喊到:这位帅哥,买什么款式的衣服啊……额……我感到被欺骗了,我得好好检查一下衣服!
  26、一天,我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾,送去的时候,是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候,发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿,原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张,误认为是个聚宝盆,就一下将盒里的100张手纸全抽出来,以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的!
  27、“阁下,”丈夫对法官说,“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上,我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧,就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什么不在家里吵,而非要到大街上大吵大闹,搅得别人都不得安宁呢?”“什么! ”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗?”
  28、小姑子在我家店里给她女儿喂母乳,邻居店里的八岁小女孩过来玩,看到这一幕上前问到:阿姨,妹妹在吃奶吗?我那天早上起床也看到我爸爸趴在妈妈身上吃奶啊!当时我倆就石化啦!
  29、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人,实际上军嫂也不好当啊,分隔两地,一年见不了几次面。前天听一个朋友说,有对夫妻,老公军人,他们都有一年没见面了,刚好老公和领导回来办事,领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子,好不容易哄孩子睡觉,久别夫妻,枪已经上膛,只差进攻了,3岁小孩出现,一句不要欺负我妈妈,一切结束,孩子他妈泪流满面,又等何时君再能回来。
  30、某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:"13,13,......"小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿,向上一掀,把她扔进了井里,随后在井旁边跑边念:"14,14,14,......“
  31、某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她拣到一只钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说笔是他丢的。那女生一听愕然,而后脸红红地说:这笔是我在女厕所里捡到的。
  32、这两天突然想起黄日华版天龙八部,原来就特别喜欢这回在看更是有重大发现,越看越同情段誉,每遇到一个女生刚发表了富二代演说,马上段正淳就蹦出来大喊:“你妹呀”。
  33、当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后,却没被裁判发现,这粒的进球惹恼了评论员:评论员愤愤地叫道:“上帝呀,他真是个大球星,连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
  34、老师:“告诉我一两件关于约翰—弥尔顿的事情。”学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”
  35、有一天,老婆问我:“老公,如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上,正好碰到了你,怎么办?前提是那男的比较强壮;”我不屑的说到“一个字,打”。老婆羞涩的说:“真的?你这么在呼我?”我冷笑道:“哼!打不过他,我还打不过你吗?”
  36、今天急着去上班,坐着9路公交车就走了,走着一般司机猛刹车,说:坏了!旁边一哥们说:咋啦?司机说:开错路线了,我是开6路公交车的,今天来给9路公交车的伙计顶一天班……
  37、有试过旁边的人全部都是喝多了然后对着你说话。那酒气,比什么都难闻啊,更糗的是我还不能直接说。
  38、老公的手在老婆面前晃。老公:这是什么?老婆:咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么?老婆:还是咸猪手。老公:错!这是乳香咸猪手。
  39、小明吃面条,吃着吃着,从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条”这时,爸爸在旁边严肃地说“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”
  40、运动会上,班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生,学校一保安走过去就是一脚,怒道:“操场上不能站人没听到?”学生们集体晕掉…
  41、小明又把隔壁班的男生打了,老师他叫到办公室,说:“怎么又打架?!你给我一五一十地讲清楚!”小明抬起头说:“老师你是不是傻,一五得五,二五才得十。”
  42、我是酒店的一名接待员,有时间就帮迎宾台接下电话。一天下午一个电话打来,我专业的问到:您好这里是xx酒店,请问先生您贵姓?电话传来一声“喂”,我又问到:先生您贵姓?“喂”,,看来对方信号不好,我回:到先生您换个地方信号不好……对方沉默一下大声吼到:我他妈姓“魏
  43、去相亲,妹纸一坐下来就说:“看你的面相应该挺有钱的吧?”我笑笑说:“哎哟,你还会看相?”妹子:“不会,但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲?”
  44、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样
  45、一天孩子不停的大哭,父亲不耐烦的说道:你安静会儿可以吗?孩子说道:难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?
  46、建行办补卡,遇见一个小孩和她爷爷,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说,爷爷,快跑啊,鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。
  47、张春桥坐特快火车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:为什么随意停车?司机说:首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?
  48、饭毕,躺床上看电视,对洗碗的老公叫:“老公,去洗枣!我要吃!”。过了十分钟,他裹了个浴巾进来了!!!我(>_<)
  49、结婚前老公告诉我他是第一次,我说怎么看出来。他说第一次的时间很短,后来我发现老公每次都是第一次!
  50、给一客户电话。接通了。您好,我是葛优。我心里那个激动啊!真的是葛优的声音!我压制内心的激动说:葛先生,您好!重复几次后。我才反应过来。你大爷的。彩铃。彩铃啊!!!

    到同学家住了几天,和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了,狗狗在厨房里拉了几坨屎,我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。