到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…

  《到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟, 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我,我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ,我玩你蛋你身体受不了,我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……
  2、我家侄女一岁了,刚学说话。她很喜欢看我喂小狗,我经常一边向小狗招手说:来,来,来,一边喂食。有一天,侄女在院里玩球,球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上,一边朝球招手一边喊:来,来,来......
  3、今天发现朋友头上有根白头发,我要帮她拔下来,她死活不肯,她说,那样会一根变十根的!我一头雾水地问:“为什么呢?”,她解释道,因为旁边的黑头发看见白头发拔掉后,脸都吓白了!当场喷饭……
  4、为了备战奥运,我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后,好不容易盼来一个假期,我想借此回家好好休息几天,刚进门,就听见妹妹说:“为了庆祝你回家,我们决定全家去登山、野营。”
  5、来看看这四则学生递老师的请假条1.某男生闪了腰,第二天同学递上假条:“老师,我很痛,很痛,非常痛……” 老师批曰:“非常同情,顺利通过。 2.某才女偶染风寒,请同学带来假条:“目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,乞准假! ” 老师批曰:晕! 3.某学生给英语老师的 请假条如下:OK? 老师批曰:OK! 4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条:隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里变的线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我一回假吧! 老师批曰:太感动了,准假!
  6、每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
  7、语文课,老师要检查背诵诗句,林强站在座位上一句不坑。老师说:“你回家后根本没背。”林强说:“老师我背熟了,可是,我来上学前,我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了,还在我的肚子里,要不我上厕所的时候叫科代表看看。”老师听完差点就吐了。。。
  8、妹子我有点黑,但喜欢保养皮肤,每次洗完澡全身都要抹润肤露,朋友老是损我说:再怎么抹还不是这么黑。我回她:黑是父母给的,没法改变,但我可以选择是做一个粗糙的黑妹,还是做一个光滑的黑妹呀。
  9、我们食堂的肉包很好吃,包子里有许多味道,大爷的烟头味,老奶奶的香皂味,大叔的汗水味,还有年轻妈妈的乳汁味,姐姐们的香水味。
  10、情人节别人都是晒礼物,晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒,这二货拿一盆衣服给我,要我拿去随便晒,大家说我要不要让他跪榴莲?
  11、有个人养了一只鹦鹉。有一天,他看到鹦鹉很寂寞,就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了,那个人想:好厉害啊!第二天,又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了,鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说:小样的不光膀子还干不过你呢!
  12、一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
  13、甲:哎,这个社会真不公平啊。乙:是啊,你遇到什么事了?甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什么工作的?甲:搬运工。乙:搬运工也不用晚上加班啊?甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
  14、县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:“不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”
  15、儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?儿子摆动着小手,说:那是灯泡.
  16、昨天晚上出去倒垃圾,看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了,多不安全,我就好心把门关上了。哎,兄弟,你在安全过道抽烟啊。什么,一个人在家没带钥匙。你别动手啊,开锁的钱我来掏,我们换防盗等级最高的锁!
  17、原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……。
  18、儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!
  19、农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。 农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗? 农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。
  20、一个匪徒劫持一个女人于警察对质。匪徒劫持人质后退,脚下一滑,往后倒下,头部着地昏了过去,人质趁机抢过匪徒手上的抢,对着匪徒一阵乱打。匪徒丧命人质却成了杀人犯。报告上说匪徒已经被警察制伏失去反抗能力后遭某某抢杀。爸爸:这个故事告诉我们什么?小明:要做一个好人。爸爸:错!这个故事告诉我们,法律是猪定的。
  21、刚发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了。
  22、在纽约,一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊,却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?”“不! ”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”
  23、大学期末考试,考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句:“第一题不会……”
  24、暑假在江浙打工,我做的活是把笔塞进卡通本子里,正忙得热火朝天。突然听到一句:那个装逼的小伙子过来一下。我想问一下,老板我怎么装逼了!
  25、你要是再丑点,我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看,我就只想和你睡觉。
  26、2001年,金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时,喜欢上了一个中国女留学生。那年七夕,金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信:3 words, 8 letters, say it and I will marry you.几分钟后,金正恩收到了一条回复:si pang zi?
  27、本人妹子,在医院工作,某次上夜班,送来了一个煤气中毒的阿姨,因为来的匆忙,没有带任何东西,当我们坐在护士站的时候,那个阿姨的老公走过来,递给我一块钱说“护士小姐,来包餐巾纸。”我想说那个医院的护士站有餐巾纸买啊???
  28、小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!
  29、餐桌上老爸问我对象处的怎么样,答曰:挺好的,很喜欢她身上那股淡淡的薄荷香。老妈认真的说那是妇炎洁的气味。立马喷饭!
  30、告诉大家一个秘密:超市卖的抽纸,写的180抽,实际上有的只有178抽,别问我怎么知道的,我连数五包了,眼疼,白花花的,快雪盲了。
  31、老公:“亲爱的,你最紧张的是什么时候?”老婆:“你不打招呼而突然回家的时候。”老公:“你应该感到惊喜而不是紧张呀!”老婆:“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢?”老公:“当然是容光焕发啦!”老婆:“就是了,如果你突然回家我都来不及梳妆打扮,让你见到的是一叫化模样的女人,你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀!”老公:“言之有理,今后我一定事先通知,免得我当场戴绿帽。”老婆:“你…………”
  32、儿子:“喂,妈,打电话有啥事吗?”妈:“儿子,在干嘛呢?”儿子:“在洗衣服呢!”妈:“你不是说你有女朋友吗?”儿子:“妈,有女朋友了,就要洗两人人的呀!呜呜...”妈:“...”
  33、一富家公子,在朋友面前就爱耍大牌,在女人面前爱装B,觉得自己大款,有次男男女女几个朋友吃饭,吃好买单,只见他拿一叠百元钞在数,没付钱的意思,另一朋友就先买单,朋友们都在看他,GC来了,买单朋友的女友幽幽的说,我们花了的是钱,是财产,有些没花的是纸,是遗产,妹纸,好有内涵噢。
  34、在ktv见到两个大男人唱女人花,唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。
  35、在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就的他回答啦。“老师,是米! ”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。“老师,还有菜! ”
  36、有一朋友,没有什么文化,但人很是在忠厚,一日,他一朋友给他打电话说,哥,我今天第一次玩微信,给我赞一下,朋友爽快的答应了,挂掉电话 ,打开微信,按住说话,大喊一声“赞”,小伙伴们都惊呆了!!!
  37、昨天下午合租朋友打电话,说发第一个月工资了,晚上请客吃新疆风味大餐,LZ那个高兴,想着这个家伙天天泡面,这次也舍得发钱了,到家一看两大腕泡面加一包孜然。
  38、某天上网碰到网友抓抓,刚好旁边女友背上痒得厉害,忽冒一句:“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。 wWW.hAoJuZIBa.Com
  39、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”司令员发火了:“胡说八道!”侦察兵:“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”
  40、小侄子3岁入幼儿园,有一天我接他回家,随口问他:天天,老师有没有教你们学诗呀?他说:有啊。那你背一首诗给阿姨听,好不好?天天很天真地把手背在身后,大声地叫了一声:诗!然后看着我说:阿姨,背完了。
  41、今天晚上吃饭时候,我问儿子今天在幼儿园学了什么。儿子警惕的看着我说:"别以为我不知道乌鸦和狐狸的故事。让我说话,然后你和妈妈就会把桌上的鸡肉吃完!"
  42、上课玩手机搜附近的人,搜到一妹子!妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名,还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了,从后门把我叫出去,问我要手机。我正纳闷呢,他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你!哎~不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥,我来找你玩了!
  43、任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡
  44、一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道:“球打得如何?”外国人答道:“这里的球场很棒,打球是一种享受……只是不知道为什么,每次我开球前,球童总会骂我!?”这老板当然听了就很生气,于是把球童找来……球童很无辜的说:“我只是把球摆好后,用台语对他喊~〔发球〕……”
  45、有一只蜘蛛在树上织网,一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿?6条,因为它掉下来时2只手捂着胸口,说:“哎呀妈呀,吓死我了!”
  46、之前一直鄙视减肥成功就成天儿发撩衣服自拍照的人,如今,我只是减了三斤,腰围只是瘦了一厘米,我就已经抑制不住,想要穿上比基尼带上打光板去前男友楼下边跳热舞边用弹弓打他窗户玻璃了!真是,莫叹他人有多婊,婊到临头才知道!
  47、一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠”翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。”
  48、今天领导来公司视察,那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的,唯独只有我一个人跪了下来。
  49、孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!”
  50、某人穿越,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢”此人按下春心萌动,问道:“我那大哥…是卖炊饼的还是卖草鞋的?”

猜您喜欢

  • ·公司元宵节贺词
  • ·端午节佛教微信
  • ·qq空间祝福留言大全
  • ·最幽默搞笑个性说说
  • ·空间心情说说
  • ·唯美幸福爱情句子
  • ·马的好词
  • ·诚信的名言警句:吃完这个豆腐,希望你的灵魂也一样干净。
  • ·珍惜时间的名言:吵架先以理由为对象,后来就以人为对象。
  • ·名言警句大全20字
  • ·衡水中学励志名言
  • ·真正的死亡是世界上再
  • ·今年最火的伤感句子精选
  • ·情话套路:但凡有底线的好,都别有目的,不是真的好!
  • ·很多浪漫表白短句
  • ·不离不弃短句
  • ·情侣个性签名浪漫唯美
  • ·李佳个性签名
  • ·柯震东签名
  • ·红装签名
  • ·吃吧签名
  • ·qq个性签名简单
  • ·不要以为躲在学校里就可以忽略外面世界的残酷现实。竞争越来越激烈:人越来越多,职位却越来越少
  • ·本人有痔疮,有点出血。今早摸了药膏怕粘到裤子上。就垫了纸巾。今早在地铁上突然纸巾从裤管里掉出来了,上面还有血。你能想象一车人投来异样的眼光吗。真心太糗。早已哭晕在地铁口。
  • ·惦记,无声,却很甘甜;问候,平常,却很温暖;祝福,遥远,却最贴心
  • ·7分钟看完iPhone6s发布会,养了一年的肾又到了收割的季节,小伙子们请看好你们的女朋友!
  • ·踩西瓜皮滑倒,你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒,你会交上好运
  • ·爱情,没有我们想象的那么遥不可及,也没有我们想象得那么顶天立地
  • ·女儿一岁半不到。这两天感冒发烧,就是不肯吃药,灌她都不行。下午实在没办法,拿药给孩子她妈吃,老婆更重表演,像在吃美食一样。女儿眼巴巴的看着,然后老婆不经意的问她吃吗,女儿一把抢过去把药吃了。我只想说现
  • ·它能叫我们满怀希望,也能使我们信心尽失
    • 到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…