厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

  《厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天去食堂排队买饭,一姑娘没端好热汤泼了我一腿,然后这姑娘马上返回餐台,我以为她去给我要点纸,结果她说:师傅,加点汤……
  2、外甥女五岁大,各种萌,不小心腿碰疼了,会说对不起腿,碰到手会说对不起手,碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头,她回头看了我一眼:哦,对不起眼睛
  3、妈妈:儿子,你知道妈妈属什么吗?儿子:小羊。妈妈:那爸爸呢?儿子:我知道,大公鸡。妈妈:聪明,那外公属什么呢?儿子想了想摇摇头,说:不知道。妈妈指了指他的玩具小马说:好好想想,我们家里有的哦,可以骑的。儿子:哦,是自行车。
  4、男孩甲:你的狗领了执照吗?男孩乙:没有。它还小着哩,它还不会开车。
  5、今天我问儿子:“人是世界上唯一会说话的动物,你见过其它会说话的动物吗?”儿子:“见过。”“什么动物?”儿子:“汤姆猫。”
  6、一家银行被抢劫了。派出最优秀的调查员去调查;调查员问当值的出纳,这家银行被同一伙劫匪抢劫了三次?出纳说是的,每次我都在场。特工问:“那你注意到这些家伙有什么特别之处吗?”出纳答道:“有,他们好像每次来都比上次穿得好了!”
  7、口对只说:年纪轻轻的,留什么胡子!
  8、在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?” “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”
  9、有一次上PHOTOSHOP课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
  10、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐...。”
  11、就前天我还花了五十块大洋雇了一个人去跟我未来的丈母娘碰瓷吵架…当吵的不可开交的时候我出面解决,并狠狠的批评了那男人一顿。当时丈母娘还一个劲儿地夸我懂事,还问我有女朋友没要给我介绍个。被我绅士的委婉拒绝了…今天跟女友去她家见家长,她妈当场就认出我了,拉着我又是一顿赞美。夸自己女儿好福气找对了人!女友一脸惊愕的看着我问我是不是给她妈洗脑了!
  12、心理学上有潜意识激励的说法:例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒!”。一段时间后,那块镜子就会成为一块很棒的镜子… wwW.HaoJuZiba.Com
  13、人固有一死,或死于地沟油或死于石灰面粉,或死于结石奶粉。或死于毒疫苗。或死于危房。或死于拆迁,或死于日记。或死于酒色,或死于宝马车下。
  14、老婆:“老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。”老公:“怎么惩罚?”老婆:“惩罚自己一个月不做家务…”
  15、我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他:“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!!”
  16、一天,一个交警穿便装坐了一辆出租车,途经限行道,司机打手机道:“前面有没有狗?”答曰:“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会,司机问:“你是要去什么地方?”答曰:“你送我去狗窝好了。”唉!悲惨的司机。
  17、判断一个女人是不是真的爱你,就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气,那么她可能并没有想象中的那么爱你,如果她挣扎一会就软在你身上,那么说明她很可能是窒息了。
  18、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
  19、婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天!玻璃没破吧?”
  20、几个哥们一起聊天。甲:听说女人是爸爸上辈子的情人,看来我上辈子的情人还是比较漂亮,谁叫我女儿那么可爱呢!乙:你那算不得什么,我有两个女儿,看来我上辈子艳福不浅啊!丙:你们聊,我要走了!甲:他怎么了?乙:他有三个儿子,上辈子可能有三个基友吧!
  21、一个两岁的孩子被老爸训了一顿,哭的稀里哗啦。晚上他给妈妈说:爸爸一点都不好,还骂我,我们换一个好不好?…
  22、在地震逃生课上……。老师:“最近地震不断啊,想象一下哈,假如发生了严重的地震你在十楼,怎么样才是最快的逃生方法啊!”小麻:“简单。”老师:“小麻。你来说说。”小麻:“把想象停止下来就可以了。”
  23、刚才听广播- 说,英国男孩从阳台跌落,两周后死亡。二货媳妇在旁边来一句,靠,这阳台是有多高啊!?我。。。。
  24、小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
  25、差役:“大人,上海外滩一男子暴尸树上,死因不明。”元芳:“大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?”狄仁杰:“依你之见呢?”元芳:“回大人,小人认为,和谐盛世枯木逢春,这——应该是树上结的~”
  26、小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆,你这是在划地盘么?
  27、二货舍友和女友kf去了……到了房间里,女友去洗澡,二货打开电脑做魔兽任务,无奈宾馆网速垃圾,挂了N次后,二货把桌子一拍,去网吧了,女友从洗澡间出来一脸愕然……
  28、朋友新开的咖啡店,去捧场。第一天穿着西服,带着一二十五的女人,职业套成熟范。隔了一天再去,换了套休闲装,带着一十七的女孩,萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我,大概内容就是不正经,花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了,可是,就没有发现,我的性别也是女吗?!这眼神当什么服务员。
  29、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
  30、妻:我晓得,你与我结婚,是因为我有钱。夫:不是,是因为我没有钱。
  31、母亲对儿子说:“隔壁小明是个坏孩子,以后你别和他一起玩。”儿子问道:“那我是个好孩子吗?”“当然是。”儿子说:“那就让小明和我玩吧。”
  32、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
  33、小姑在学车,跟我说的一个~说是一个女的学开车,遇到下坡,她吓的不知道踩刹车,忽的把方向盘放了,死死的抱着教练的胳膊,啊啊啊的大叫,教练,救命啊!我怕!教练当时无语的,你把我胳膊卸了,车也停不下来!你给我松手啊!你这样让我媳妇知道了,回去得揍我!!!~
  34、我儿3、4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
  35、包拯:公孙先生,你有尺子吗?公孙策:没有。包拯:无耻之徒。嘿嘿~~
  36、一哥们QQ聊了一美女,聊了一个月终于约出来了,我们就一块吃了个饭,吃完饭又去唱歌,唱完歌他俩去开房了,那天朋友花了一千,有次我和朋友去按摩店,我花了一百就把她给上了!
  37、这两天雇人在后院干活,我爸跟我唠叨最多的一句话就是“要对这些干苦力的好一点儿”,以我对他的了解,这句漂亮话背后隐藏的是等级观念和虚荣心,他不这么说,我根本意识不到这些人是“干苦力的”,在我眼里他们就是普通人,而我对待所有普通人的方式是一致的。
  38、本人男,有一2B朋友(男)。昨天我下班去药店买了盒毓婷(备用),被这家伙撞见了,立马2B劲就上来了。拉着我的胳膊,满脸娇羞的说:“讨厌啦,人家不需要这个的!”药店瞬间安静下来了!
  39、昨天晚上看(我们约会吧)男嘉宾一自爆家门,是一高富帅…各种得瑟各种有钱。尼玛姑娘们一个个争着喊着说和男嘉宾有缘~后来问唯一灭灯姑娘为啥灭灯,姑娘说男嘉宾个子不长,后来男嘉宾说:我除了个子不长,其余哪都长…哪都长…长…。纯手打,原创!
  40、和前女友分手,某天朋友聚会偶遇,她带着现任男友。那哥举杯间,我有些尴尬,不知道说什么,匆忙中说了句,你女朋友很能干,好好对她。说完大家静了。。。能干。。。
  41、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的女生;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的男生;横批:出来混总是要还的。
  42、收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?”
  43、自从隔三差五的雾霾天气越来越多,忽然觉得身边的负分妹子都变得比原来好看了,像被美颜效果处理过似的。
  44、昨晚在酒吧喝多了,想上厕所,迷迷糊糊的找到了厕所,一看都是蹲位,于是也没管三七二十一对着就解拉链掏DD,可半天硬是没把拉链解开,刚好一MZ走了进来,瞪着我看,我正纳闷着呢,她走到我身边温柔的说:要帮忙吗?我点点头,她二话没说就帮我把拉链拉开,顺便帮我扶着dd上完了厕所,完事她对我说:下次喝多了记得要朋友扶你来厕所,这是女厕所。今天早上醒来一个劲的后悔啊,怎么昨天就没留她电话呢,多好的妹纸啊!
  45、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬,到了第3层,兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
  46、我人生中最糗的事:在公车上放了个屁,售票员说放屁的买票了没有,我居然大声说买了……
  47、今天公司聚餐,大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说,整个苏州就两男客服,那个长的比你还难看。别拦我,我要辞职。
  48、一位哲学第的师兄,这样总结自己四年的大学生活:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
  49、儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥?”“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
  50、一个同学的密码是:cptbtptpbcptdtptp。他的朋友问他“你是怎么记住的?”他说:“很简单,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

    厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。