到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天,媒体宣传报道上你们要注意,“生为中国股民,何其有幸”、“看多一线,中国最勇敢的人都在这儿啦”、“感谢你无数次护过那么悲伤的大盘”、“孩子别哭,我已回到地球母亲

  《到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天,媒体宣传报道上你们要注意,“生为中国股民,何其有幸”、“看多一线,中国最勇敢的人都在这儿啦”、“感谢你无数次护过那么悲伤的大盘”、“孩子别哭,我已回到地球母亲》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小明:老师,我要上厕所 老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎—不去?小明:下课时间那—宝贵,用来上厕所多可惜呀!
  2、广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?”
  3、隔壁4岁小女孩有次看见我给宝宝喂母乳说:我小时候只喝名牌奶粉,从来不喝我妈妈的奶,妈妈的奶全都让爸爸喝了。旁边的婆婆妈妈笑声雷动,连宝宝都停下喝奶一脸懵懂地看着她。
  4、妻子:刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?丈夫:可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。
  5、今天在公司楼下的快餐店吃饭,对面坐着一男子,由于桌子窄都是盘子挨着盘子,吃完饭准备把汤喝了,那男子用奇怪的眼神盯着我看,我瞪了他一眼,汤喝到嘴边的时候才想起来我今天没买汤,那碗汤是他的,太丢人了。
  6、老婆来大姨妈了,吃完饭和老婆逛街…我:我想喝奶茶!老婆:那你买吧。买完。老婆:家里有吃有喝的,老是乱花钱,赚又赚不到! 我:家里有什么吃喝的?刚才你不是同意买的吗?老婆:有饭吃,有水喝,老是在外面乱花钱!刚我同意是试探你的,回去把地扫了!!我:…
  7、公交车上因太挤,司机一个急刹,一小伙失去重心,手不小心按在了邻座的中年妇女的私处,急忙说Sorry,中年妇女急了,我说你个小流氓,你才有骚味。全车安静...
  8、想起初中了,我班男生比较胆大都敢摸同桌胸部,有一次我鼓起勇气摸了我同桌胸一下,没想到她给我一个大嘴巴子说道你要在摸我一下我就告诉我哥,我当时也是怒了又摸了她一下还捏了捏,她说你等放学的,放学了我有点害怕,但是还是出门了就看见她自己一个人,她过来领着我走了一会突然在个旅店门口停了下来她说你不喜欢摸么,老娘这次让你摸个够……
  9、基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音,他泪如下——“您拨打的用户已停基”。
  10、一天休息,闲着无聊去公园走走,看到两个老头在下棋,我就坐在旁边看。整整坐了半个小时,他俩一直看着棋盘没下,我也没说话。又过了大概20分钟,其中一个老头抬起头问:“到谁了?”答:“我也不知道!”感情我陪他们发呆了快一个小时!
  11、一男士红肿着双眼来上班,同时问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳! ”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
  12、某日,在地铁上听到一对奇葩父子的对话,父亲:“儿子,男人的什么要大,要粗,要硬,女人才会喜欢啊”?说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解,这时,父亲才悠悠的说道:“男人要财大,气粗,关系硬 ”女人才会喜欢啊!
  13、和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词! ”“你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”
  14、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友,蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说:“我采蜜,传精送宝。你能替我做什么?”蚊子说:“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”
  15、某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!
  16、家有一只大边牧。早上去遛狗,这货果断不让我牵着它走。我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有,然后我果断放弃了。尼玛,人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步,偶尔回头看看我……这哪是我遛狗,明明是狗遛我!!!
  17、寝室一奇葩,学校不允许喝酒,今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。领导问为什么喝酒,这奇葩说他女友和别人好了!心情郁闷!领导很通情达理的让他回来睡觉了。这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员!
  18、新郎:你一定得给我生个儿子。 新娘:为什么? 新郎:新娘子,新娘子,做了新娘要生子。 新娘:我偏不为你生儿子,除非你当了大官。 新郎:为什么? 新娘:新郎倌,新郎倌,做了新郎一定要当官。
  19、两夫妻结婚不久,生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来,给了老公一巴掌:狗日的只知道享乐,不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡,数月后老公在睡觉,听到敲门声问:“谁呀?”老婆呐呐的回:“不怕死的来了”
  20、老唐为人很是抠门,认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不,带小孙子上街,小孙子要吃糖球。小贩要一元钱,可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了:“你看你也不像是缺钱的主啊,你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲,就听小孙子笑着对小贩说:“你不认识我爷爷吧?”小贩不解,“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”
  21、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
  22、读中专那会儿全班同学都是农村出来的,条件都比较艰苦。几个同学在校门口买了几斤柑橘,剥开一看:里面布满血丝状的囊,一尝还有点酸。倒霉买斗烂的柑橘了,嘴里还嘀咕。随即和小贩干开了,呵!那架势要撇秤杆。刚好老师路过一看,哭笑不得:亏你们还是农校果树专业的学生,不认识吗?这是血橙。糗啊!真是丢脸丢到家门口了。
  23、我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!
  24、一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,咦!里面的金鱼呢? 噢!前两天,刚死掉老师说。 他是淹死的!身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。
  25、北京的苍蝇愤怒了:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”
  26、晚上熄灯后,一哥们想起来自己还没有刷牙,摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝,向老大求助:“好大哥,借小弟一用吧!”老大说:“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说:“老大,这是什么新型牙膏?味道好特别呀?”老大开灯一看,哥们手里拿着一支多功能鞋油,正刷得带经呢?”
  27、最近一口气把《暮光之城》一二三四部看完了,久久都沉浸于吸血鬼和狼人之中。昨晚,我梦见自己变成了吸血鬼,有狼人一直追我。我跑啊跑,终于跑不动了。狼人也停了下来。不知怎么的,我就问:你为什么追我。狼人喘了口气说:我要急汁糖浆!
  28、躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:“我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。”医生回答说:“我也是平生头一回开刀呀。”
  29、阿呆嗜酒如命,妻子非常生气。妻子:再喝酒就离婚!阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子:怎么啦?你想什么呢?阿呆:我们还是离婚吧!
  30、两兄弟坐飞机,老大晕机,吐了两袋子,老二也开始晕了,但一看没有袋子了,就到洗手间吐。回来的时候,发现老大不吐了,但整个飞机其他人都在吐,就问为什么,老大说,我看吐了可惜,就又吃一袋子~~~
  31、我读小学那会,老家那的老师还可以体罚学生,男的做俯卧撑,女的做原地下蹲。做的时候,老师还语重心长的说:我这也是为你们好,等你们长大就明白了。。。十年后,我果然明白了。谢谢您,老师!
  32、领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了,合不拢嘴。姨妈走了,合不拢腿。唉,这年头,秘书难做!
  33、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。 WwW.haOJuzIbA.cOM
  34、话说现在很多人都把子说成纸,一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。
  35、汤米:教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。老师:那么,你做了什么?汤米:我就到这儿来了,老师。
  36、去理了个光头,最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后,理发师说:这次免单,你赶紧走,让客人看到你这形象,我这生意就没法做了!
  37、真事手打不掺假 我有一同学奶奶九十多岁了 老人耳朵有点背 身子骨还算硬朗 一天在家喂狗 被锁链搬到了 腿摔骨折了 去医院用钢钉加钢板接上了 那么大岁数打钢钉可想而知 多遭罪 老太太腿刚接上就告诉我同学:小亮啊 回家你们别打它(狗)好好伺候着 别让他死了 等我养好了 狠狠收拾它一顿 ... ... 奶奶的报复心着实可怕啊
  38、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵。
  39、以前跟男朋友通宵上网,手机没电了,我看插排上没有地方,心想拔一个插头也不碍事,然后就拔掉插头。过一会就听见这一排的打lol的人骂:“卧槽,怎么掉线了。”男朋友叫我别说话!
  40、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的!
  41、有一个男性朋友,有点娘。发表了一条我至今看到最震惊的失恋说说。“当你打开快播的那一瞬间,我就知道我们是不可能的。”
  42、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说:“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
  43、某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
  44、尼玛,昨晚回家的路上遇见葬礼队了,把老子吓死了。 我爸问我咋的呢,你害怕啥啊。 尼玛他们放的音乐是:跟我走吧,天亮就出发……
  45、有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问:我平时吃的鸭蛋都很淡,为什么唯独这个蛋这么咸? 另一个说:我是个非常明白的人,这个事幸亏你问到了我,我告诉你吧,这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。
  46、有一天,小明在上课,由于晚上没睡好上课在打瞌睡,老师评讲卷子都没听见。忽然,老师问同学们:领会的意思是什么?小明信心满满的举起手,老师看见了说:小明,你来回答吧!领会的意思是领导开会!!同学们哄堂大笑,老师马上晕了过去……
  47、彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢! ”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸! ”我特么的想笑,不敢!
  48、上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”。我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。
  49、刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说:“老子下午就辞职!”
  50、一旦你被定义为—丝,你送她名包她会去检验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情,带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看,这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真—丝光辉万倍。

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