到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房！”然后下楼到总台等待，一会儿，看到几对男女下楼结账。于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
1、3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？
2、假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：“哎呀妈呀太爽了大哥快整我！”
3、就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！
4、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？
5、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
6、LZ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半，英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！”然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！
7、化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院！小刚大声答道。
8、每次走进教室，看到参差不齐的桌子，我都会感慨。其实，和胖子同桌是一件幸福的事。
9、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”
10、有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界镜头刚好是俩马在XX超害羞———————还是坚持看完女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！ ”我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”汗。。。
11、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！ ” WWw.hAOjuZiBA.COM
12、上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。
13、在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了熨斗两子。 第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：窗户怎么读。小明正好作在小强的后面扁提醒到熨衣服的哪个。于是小强恍然大悟到：烙铁！
14、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说：“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
15、跟对象吵架，嚷他，你吃屎去吧！结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了，一边假意挣扎一边说讨厌！你干嘛啦！然后他说，吃屎啊。我…
16、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”
17、突然想起来当年高考前的体检。我们那年特严，不管男女全部脱光。传说女生那边有个男医生检查，有个女同学死活不脱，那男医生急了:我结婚了啊！那女生也急了:我还没结婚啊！此对话传为美谈。
18、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明……
19、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学？站起来。”大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。老师说：“怎么？你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
20、一哥们到饭店吃饭，付完钱后，饭久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”
21、一兄弟喝醉了回家睡到半夜，迷迷糊糊的和老婆ooxx后，在昏暗灯光下悠然的点起一支烟，背对着他老婆然后他说，妹子别对哥动真情哥是有家室的，我们只能玩玩！话未落音背上一大脚人滚到床下，这时我朋友瞬间清醒过来，说老婆我错了我不是故意的，我以为我还没回家，说完又是一耳光，然后打这luo体被赶到厕所过了一夜，在厕所无聊打电话给我诉苦！
22、生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？”坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！ ”
23、蜜蜂要跟苍蝇分手！苍蝇大吼：这到底是为什么？蜜蜂叹道：你吃屎的嘴实在太臭，我没办法跟你接吻！
24、史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
25、儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。
26、邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊？小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹？！
27、老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯，老王说：“今年家里也买了，出去看什么？”老婆说：“还想看看街上的人。”老王大怒：“难道我是鬼不成？”
28、小明的老师打电话给小明的妈妈说，小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气，就给了小明两耳光说：“为什么不写作业？”小明说：“为了保护大自然，所以我不写作业。”妈妈说：“这关大自然什么事？”小明说：“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？”
29、一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。 马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。 3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！ 那就奇怪了，鸭子的前任主人说，你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？
30、一天，三岁的儿子已经连着喝了4罐杏仁露，还要再喝，他爸爸不让。儿子：就这一个了。爸爸问：再喝怎么办？儿子：再喝我是小狗。吃中饭时，儿子突然说：爸爸，我是狗。
31、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？
32、都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
33、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授：“你俩给我滚出去...
34、今天看新闻看到的，有个哥们在餐厅工作，突然觉得屁股疼，以为自己的痔疮犯了，于是拿把刀对着自己的菊花捅了进去，然后，刀拔不出来了，赶紧报警，惯例这不是高潮，高潮是当医生做完手术给他治疗，告诉他，他并没有痔疮！求他菊花的心理阴影面积！
35、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！
36、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ ”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！ ”
37、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
38、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”
39、我爸用电热水壶烧水，插上电源后发现漏电，就喊我，你快来摸一下这个壶，看是不是漏电，我上去一摸，草！差点被电个半死！不说了，头发竖起来了，我整理下发型。
40、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”
41、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
42、刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
43、苏、杭人同席，杭人单吃枣子，而苏人单食橄榄。杭问苏曰，“橄榄有何好处，而兄爱吃他？”曰：“回味最佳。”杭人曰：“等得你回味好，我已甜过半日了。”
44、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
45、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……
46、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！ 托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……
47、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：“你在跳韩国街舞吗？”乌龟答：“不，我在练鲤鱼打挺。”
48、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。
49、甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。
50、一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，男店主问：你穿了吗？美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？MM当场脸红。
