到酒吧—醉,—面—有——女客人,——的阿比忽然跳出—,低—跟阿弟—道:「快走吧!想不到我太太和情—都在—面。」阿弟探—一看,—色大—道:「奇怪!我太太和情—也在—面。」

  《到酒吧—醉,—面—有——女客人,——的阿比忽然跳出—,低—跟阿弟—道:「快走吧!想不到我太太和情—都在—面。」阿弟探—一看,—色大—道:「奇怪!我太太和情—也在—面。」》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、早晨,儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服,显得十分英俊,只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈,不要去弄它,”他说,“等一会上课碰到某个人时,她会替我拉直的。”
  2、今天去应聘,老总看我还机灵,身手还不错,最后他说:“跟我干吧!”我说:“在这里?”
  3、婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”公公想都没想,就说:“都好,都好。”
  4、下午最后一节自习课上,班主任查老师正抓紧时间同学们补课上因式分解,可同学们那有心思,大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然,查老师指着黑板上的代数式大叫一声:大家注意了!我要变了!哄堂大笑!
  5、初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。
  6、室友追求我们校花,成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼,后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起,校花说:“这贱人他妈的连五仁都敢吃,还有什么事情做不出来?!”
  7、馒头在街上碰到包子,立马恭维道:“美女,啥时候取烫了个发型?还真不错啊!”包子乐了,立刻投桃报李道:“还是你的皮肤好啊,这么柔嫩光滑,哪像我,脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了!”
  8、快十一国庆了,班里组织班级聚会,于是我就跑到了一个有好感的女生面前问:你也去么?结果她回一句:你都去了我去干嘛?正当我心碎时她又说一句:一家就让去一个……去一个(^_^)
  9、世界杯无驴,有米卢者,船载以入,至则无可用,放之光州。哥斯达黎加见之,泱泱大国也,以为神。侯训练窥之,稍出近之,殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇,退守后场,以为且噬已也,甚恐。然往来视之,觉无异能者,益习其声。又近出前后,终不敢搏,稍近益狎,边路突破。驴不胜怒,蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰:“技止此耳。”遂大举进攻,破其门,入两蛋,乃去。
  10、有一次我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗谁知道小鬼认真的说:不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!唉!!!那时才三岁半。
  11、刚看的一个笑话,3.8节男朋友对对女友说:亲爱的,妇女节快乐!女友说:你也快乐!男友:我又不是女生我过什么节?女友:你是妇女用品啊。男友:………
  12、天快下班时下了,于是找同事借个雨伞,这货啥也不说,拉开玻璃往外看,我问他:你看啥呢?这货幽幽地说:我看一下有没有下雨,下的话我就不借给你,没下的话就借给你吧…我整个人都不好了。
  13、老公最近作业交的频率太低,楼主有些不满,晚上躺床上,各种别扭,很幽怨的对老公说,你再这样,我就要去找隔壁的王叔叔。老公听了一阵狂揍,说,我代表隔壁的王阿姨惩罚你……
  14、人生就像一次长跑,起跑的速度未必能决定胜负,勇敢的运动员懂得最后的冲刺,真正的高潮还在跑道的末端!
  15、昨个夜里在宾馆,一下子来了两个空姐!一会儿亲这里,一会儿亲哪里,还唱着小曲!为了征服他们,从十一点奋战到了凌晨一点!终于给他们拍死了!
  16、有一摆报纸摊的大叔,平常很节俭,一年四季都是穿他儿子剩下的校服。
  17、那是我去大学报到的第一天,下了火车已经晚上10点了,又坐汽车到了郊区车站,正巧有一辆学校专车停在那里,我一下跳了上去,可车里没有一人,四周也没有一个人,而车却开动了,我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了:喊什么喊,还不快来推车!
  18、陪老婆去买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围众多美女,于是拿出老公的气概,拿出信用卡:“我来刷卡!”老婆撇了眼周围的姑娘,回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”顿时周围看我的眼神不一样了。
  19、大学时候班里有个叫包立的,有次他跟他哥们来上课,来晚了,老师就叫他起来问问题!老师:那位同学你站起来一下,老师还不认识你,先来自我介绍一下。那同学:老师好,我叫包立。老师:啊?我没听错吧,你叫暴力??哈哈,全班爆笑。
  20、妻子:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思? 丈夫:我那一班60来个学生,只有1个男的,你叫我怎么办?
  21、晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!” 真搞笑,就这记性还当服务员呢。
  22、一个男的对女友说:“亲爱的,我昨天晚上梦见你了,而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说:“哦,是真的吗?”男的说:“是真的! ”女友说:“好感动呀,不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”
  23、省里要下来检查,县长反复交代乡长:决不能给县里丢脸!第二天,县长陪着检查组来到这个乡,看到的是一片繁荣景象,特别是漫山遍野的牛羊……晚上,乡长、县长陪检查组吃饭,检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然,有人在门外高喊:“乡长,天黑了,借来的牛羊怎么办?” WWw.HAojUziba.Com
  24、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,我比较喜欢小孩子,所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她,可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了,刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说:“神经病噢,吓死我了。”
  25、老板!你这牛肉面里怎么没有牛肉啊?靠!老婆饼里还没有老婆呢!
  26、老婆:“老公,木结婚前你有木有相过亲?”、老公:“有啊!”老婆:“那结果泥?”老公:“结果俺被那女滴男朋友揍了一顿!老婆,你泥?有木有相过亲?”老婆:“有啊!”老公:“那结果泥?”老婆:“结果俺揍了那男滴一顿!”老公:“为嘛泥?”老婆:“因为他对俺说‘看了你这样滴女人俺才发现俺媳妇儿有多好,俺决定不离婚鸟!’”
  27、就刚刚,在新人入职培训,这是背景。处男不能割啊,一对情侣,男的深情脉脉的说:咱俩在一起一定要同甘共苦,为咱以后得生活打下基础。女的撅着嘴:我这不就在跟你共苦。男的不按常理出牌:哪TM共苦了,之前都在睡觉了。
  28、每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节,我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。
  29、用户:“我刚买的奔腾计算机,老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病?”工程师:“不可能吧?我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗?”用户:“我的操作步骤绝对没有问题,我是按照说明书上写的步骤做的,先把计算机用线装好,再接上电源,对吧?”工程师:“那你有没有把电源开关打开呢?”用户:“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师:“对不起,你说的脚踏板?”用户:“是埃”工程师:“可是我们的计算机没有脚踏板埃你是不是从展销会上买的?脚踏板是不是什么赠品?有什么特征?”用户:“不是什么赠品,是一根线接到计算机上,是跟计算机一起的,上面还有两个按钮样的东西”工程师:“那不是脚踏板,那是鼠标! ”
  30、昨天七夕,有小两口在马路上骑车秀恩爱,突然车从快速道接近90的弧度急转弯,横穿马路而过,如果不是我心存善念,及时踩刹车,定叫你们饮恨当场,让你知道什么叫作秀恩爱死的快。
  31、电视里,亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜,儿女突然打电话说不回来吃了,于是父母只能望着一桌子菜叹气。
  32、写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就写完了:“我的上帝,女王怀孕了,是谁干的。”
  33、正在玩手机,女神发短信过来了:“我想见见你,不要告诉你室友,就你和我。”我立马回道:“你当我是什么人?我室友这么喜欢你,你还这样对他,正常吗?。”说完删了短信把手机还给室友了。
  34、丈夫:我看哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不了。妻子:那是为什么?丈夫:哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多长时间,为什么……妻子:哥伦布当然应该把这些事情说清楚!
  35、剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公:“老公,你看我的新发型好看吗?”老公头也没抬:“不知道,没看。”
  36、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。
  37、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
  38、很久前,有两个邻居,一个叫佐藤,一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家:“劳驾,我主人想向你借把锤子,敲几只钉子。”“好,好,那钉子是铁的,还是木头的?”“是铁钉子。”一听铁钉子,青木便哼哼哈哈地说:“真不巧,锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人,把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来:“世界上竟有这种吝啬鬼!钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借,好像一用就会坏掉,真没办法,只好拿我自己的锤子来用了。”
  39、小时候一个人在家睡觉的时候,总会想很多,想着想着就会害怕。一害怕就会蒙上被子,大气都不敢出,就认为被子能抵御一切,跟金钟罩,铁布衫似的。有跟我一样想法的吗?
  40、昨天我舅舅家孩子从小学哭着回来,我问他怎么了。、他说老师叫他们造句。。用如果,即使。可能造一个长句子。结果这货是是这么造句的如下:老师今天好幼稚,叫我用如果即使可能造句子。 这货句子强大了。。。。
  41、医生说小明的寿命只剩下48小时,于是小明立即订了一张马上就能回家的机票,最后小明死在了候机大楼。
  42、上完夜班回到家 准备去洗澡 不到一岁的儿子滑着学步车听到我的声音到处找我,二货老婆来了一句别找了 你老爸去洗凶器准备行凶了!!!!!行凶????
  43、公司要裁员了,老板要给了我个锦囊,一填空题,一丝不(),让员工做了后交上来。我百思不得其解。大家做完后,老板开始对我面授机宜了,填“苟”的,男的留下,女的走。填“挂”的,男的走,女的留下。
  44、记得以前上小学的时候,不管是语文书还是数学书。只要出题都会出现小明。到现在有时候还是小明。我想知道,现在小明他还过得还好吗?
  45、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
  46、哥们特别喜欢在企鹅上秀照片,有一次他空间多了一张他跟一成熟美女特亲密的照片,他女朋友看到了,各种闹啊,有没有!然后哥们直接说了句,别闹那是我妈!亲妈!妹子当然不信,因为太年轻啦。最后哥们被逼没法只能带妹子回家见家长,一看还真是!gc是他妈一听说见家长的原因,心里各种爽,各种高兴啊,直接给儿子下命令:必须娶这个儿媳妇回家 !难道是计谋?
  47、今天跟媳妇激战以后,搂着媳妇看《亮剑》,媳妇就说他们打仗好苦好累,都是英雄,我弱弱来了一句他们都不如你姨妈厉害,她才是抗日英雄!从来没有失败过!
  48、上海工厂门口都爱养狗。一日劳务所带着众人去应聘。在门口闲着无聊有的人便找话题,一大哥把话题找到了门口保安身上。看着保安身边躺着两条大狗,这位老几太激动跟保安说了一句最欠揍的话:“狗,你们的保安咬不咬人?”
  49、女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆就说:外国人天天吃土豆。不等舅舅说完,女儿就说:唉,要是外国人多好,可以天天吃土豆不用吃饭了。
  50、儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”

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