到家的时候,看见邻居家的孩子忘带钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦,我过去问她:“进来喝杯咖啡?”她扑通一声跪下来说:“大叔,我还小。”

  《到家的时候,看见邻居家的孩子忘带钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦,我过去问她:“进来喝杯咖啡?”她扑通一声跪下来说:“大叔,我还小。”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”
  2、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成年人才供应酒。其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒……外加一本连环画。”
  3、有一个人叫小张,他的脸非常像屁股,有一天他看见有一个井盖没关。他就去看,结果井底有人骂道:“快滚!你敢拉屎试试!”
  4、今天看到一条标语 :“今天的失学者,就是明天的贫困户”我tm想说若干年前的失学者都tm是些小老板了 就tm我这个大学生变成了穷屌丝
  5、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”
  6、上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”。我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候。把学校的学生证拿到机器上晃动了一下,嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”。华丽的走掉,公交车司机当场就蒙了啊,几秒过后……车慢慢的启动了,没有人再愿意多说了。
  7、老爸真牛,一次我们去泰国玩,老爸跟酒店的门童聊天,递给门童一根烟,两人聊的火热,好久后我和老公实在等的着急,过去打算叫他,结果发现他俩一个说着潍坊话一个说着泰语,聊的不亦乐乎,我们当场石化了……
  8、丈夫:为什么你妈妈每年过生日,咱俩都要给她四百元钱呢?妻子:那是应该的,我妈把她的“千金”给了你,这四百元是每年的利息。丈夫:那我妈也把我这个“二百五”给了你呢,每年你多少也应该给点利息吧??妻子:你搞错了,我们家是存款方,而你们家是贷款方。
  9、当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时,每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时,”一位学员说,“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾,因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事,”他警告说,“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”
  10、董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个字……
  11、从前有三个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
  12、公交车上有一少妇,带两岁左右的孩子,少妇对孩子说,宝宝还是私家车好,不挤!孩子不理她,一会又说,宝宝还是私家车好,没这么热,然后天真的孩子说话了,妈妈我们什么时候买车啊。
  13、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致,没忍住的往他那多看了几眼,看他站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。然后听到了一句:“请给我一只鸡蛋的妈妈。”
  14、一个烟鬼呕吐,去找医生,医生告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。 “医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?” “为什么?” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
  15、又要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假吗!?
  16、妻:每当吃饭时我就生气。夫:为什么?妻:你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒,好像没有我似的。夫:亲爱的,这就是古语,所谓酒逢知已千杯少啊。
  17、一对奇葩,男的比较霸气的说了一句:女人,不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久,淡定的一撇嘴:男人,不过是生孩子的辅助工具。
  18、爷爷:“小明啊,你试卷上的成绩怎么只有50分?”小明:“爷爷,这是作文测试,总分才60分。”爷爷:“哎!没想到啊没想到,现在连学校里也开始短斤缺两了。”
  19、GG问MM:你喜欢什么花? MM羞答答道:我喜欢两种花。 GG急切的问:哪两种?我送给你! MM低头小声说:有钱花,随便花! GG傻傻的说:你真美! MM妩媚的问:我哪美? GG深情的说:想得美!
  20、大学期末考试来临,许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上,小明可怜兮兮地问:“老师,你透露一点必考题。”老师严肃地说:“不行!我泄露了考题要受处分。”小明幽幽地说:“我不为难老师,但你得透露所有的不考题。”
  21、刚才去吃拉面,在吃的时候,进来个小伙后面跟了个女的。老板就问:“后面那是你姐吗?”那人答:“我姐?我姐哪有这么难看,她是我女朋友!”这是作死的节奏吗?
  22、昨晚下,儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了,晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙,就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼,一会很紧张地跑到我跟前,压低声音说:“爸爸,可不得了了,我的鱼昨晚生了只青蛙!”
  23、偶外甥女快两岁了,有一天她想流鼻涕,她就对我姐姐大喊:妈妈妈妈,我的鼻子要吐了~!
  24、一家人饭店吃饭,儿子不肯吃,爸爸语重心长地对他说:“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!”儿子不解地问:“爸爸,你不会吃零食吗?”
  25、我们班有个很不招人待见的同学,有一次他突然摔伤了要叫救护车,大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。
  26、看了这么就的段子才知道什么叫内涵!今天跟一妹妹猜拳!连输了十多次!后面酒喝高了就问为什么老划不过!妹妹爆出一句你注意力都没放在猜拳上!结果那晚我们都没回家了!
  27、最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!” 结果老婆在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?”
  28、“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了?”“嗯……”“我老婆也睡了。”
  29、妹子一枚,有轻微强迫症...今天在理发店剪头发,理发师是帅哥一枚,剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉,整的妹子心里那个难受啊,实在受不了伸手给帅哥拉上了~~拉上了!
  30、中午在家上网,门口有人敲门,老爸就去开门。就听见门口那人挺着急的就喊:大哥大哥,你别激动,我是送快递的,有话好好说。我就纳闷了,转身出门一看把我乐坏了,老爸中午做饭拿着菜刀出去给人开门。
  31、班会课上,班上任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为了加强同学们的体质,所以以后每天必须进行早炼,至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地说:“老师,中学生是不能早恋的!
  32、开学的第一天,校长在新生入学典仪式上大声地对大家说:“知识是一片大海,我们每天学习知识,就像拿着一把小小的勺子在海里舀水一样……” 突然,一个女孩子的哭声从角落里传出,打断了校长的演讲,“我妈妈今天给我带的是把叉子。”
  33、去买西瓜,我问老板:“西瓜多少钱一斤?”老板说:“你怎么不问这瓜甜不甜?”我说:“哦,你这瓜甜不甜?”老板说:“1块钱1斤。”
  34、在教室外的走廊上,路过的时候手肘不小心碰到了她胸。她骂我变态, 我说你平平的我特么哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!
  35、告诉男人们,有3种女人不能娶,一个是护士,说裤子脱了,第二个是公交售票员,说进去点在进去点,里面还有点空,第三个就是老师,做不好,罚你在做100遍。
  36、早上来火车站,我刚到站前,就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来,当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点
  37、想起高中时暗恋一个女生,那会儿放学很晚,她住得很远很偏,我装成和她一路,天天送她回家,然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家,就这样两年多……毕业好几年后,一回在我家附近偶遇她,她很惊奇“你搬城东来了?”我笑笑,“是啊。”
  38、古代有一县官,让管家去买三瓶酒,却写成了“三平”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”
  39、我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所; 我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎陀陀,屎陀陀……
  40、王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转?小明:由西向东,王老师:对,回答非常正确。小明:不过有时候也由东向西。老师:哦?为什么 ?小明 :老师您想,谁光吃一样东西不烦啊 ,地球就向东转烦了,可不就向西转啊! WWw.hAoJuZIBA.com
  41、二货老婆用手机玩微信,我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性,呵呵,玩了半个月,老婆说不玩了。我问为啥,老婆说最近玩微信的全是女的,不好玩。
  42、一女孩是飞机头等仓的空姐,那天和一男乘客,多说了几句,旁边一中年妇女看不下去了,估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨,就把她叫来,问她:“你说,服务员和小姐有什么区别?”那女孩反映特别快,马上回答到:“服务员是您们对我的称呼,小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了……
  43、地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。过了一会儿,我就跟男孩说:小朋友,巧克力吃多对身体可不好。男孩轻蔑看我一眼,说:我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗?我好奇地问:为什么?因为吃这个?男孩回答说:他从不管闲事。
  44、以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
  45、在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”
  46、某男吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁”,美女不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”
  47、攒了两月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器,下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件,后来女友用的得心应手,拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看,她觉得她就像照片上那么迷人,再后来,她就看不上我了........。
  48、飞机起飞。男女同排座位,女的看起来有点紧张。男的搭讪说:第一次做飞机啊?女的说:是啊,听他们说飞机不如火车安全。男说:不要听他们乱说,上次我经理去南方,他就不坐飞机,要坐火车,结果可好!女的问:结果怎么了?男的说:天上掉下一飞机正好砸在火车上!
  49、A.B.C三人飙车的时候撞死了一个路人,他们非常害怕。A:完了,怎么办,我们报警吧。 B:不行!我们会坐牢的! C:对,我可不想进监狱,里面都是一群基佬!!!B:我觉得我们应该报警。
  50、两个修女第一次从山上下来,然后去买热狗,买回来打开吃的时候,一个修女脸突然红了,问另一个,你买的是哪个部位?

    到家的时候,看见邻居家的孩子忘带钥匙,坐在家门口冷的直打哆嗦,我过去问她:“进来喝杯咖啡?”她扑通一声跪下来说:“大叔,我还小。”