到动物园上班的第一天,师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻,就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了,他非常生气说:我玩忽职守,还让我下次别再给老虎灌酒了。

  《到动物园上班的第一天,师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻,就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了,他非常生气说:我玩忽职守,还让我下次别再给老虎灌酒了。》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和老公看电视的时候, 我拿我家锤背的卡通锤当话筒,伸老公嘴边问:“这位帅哥,请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛,老公你就谈一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手,弹了一下我的“话筒”,然后很深沉的说:“好了,弹一下了”……
  2、在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年,下铺半年,轮到Lz睡上铺的时候,不习惯,半夜起来上厕所,Lz直接从上铺跨了下来,卧槽,先扭到脚然后脸着地,摔了个狗吃屎,室友全都惊呆了!
  3、记得小时候有次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”
  4、晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说:“哈哈!没有谁比做国君的更快乐了!他的话没有谁敢违背! ”著名音乐师师旷正在旁边陪坐,听了这话,便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。琴在墙壁上撞坏了。晋平公说:“太师,您撞谁呀?”师旷故意答道:“刚才有个小人在胡说八道,因此我气得要撞他。”晋平公说:“说话的是我嘛。”师旷说:“哟!这可不是做国王的人应说的话啊! ”左右臣子认为师旷犯上,都要求惩办他。晋平公说:“放了他吧,我要以此作为鉴戒。”
  5、老师同学们都是祖国的花朵,那谁来告诉我,老师是什么啊?全班异口同声:采花大盗!
  6、哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒,他已经喝干了四瓶烈酒,并且同邻桌的大吵大闹。最后,侍者只得拒绝卖酒给他。听着!再给我来瓶威士忌,否则可别怪我不客气,我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂!说完,他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时,一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来,发现自已坐在一片瓦砾场中,他想了想,于是自言自语地笑了:大家怎么不早告诉我,我原来如此强壮!
  7、小明:“女人不是喜欢被夸吗?”小妹:“是啊。”小明:“那老师今天穿短裙上课,我夸说老师你今晚的内裤真漂亮,结果老师让我滚出去。”
  8、记者访问一名黑人留学生,“请问是北京热还是你们非洲热?”黑人说“我不想生气,我再说一次,我不是非洲人,我特么是在北京晒黑的!”
  9、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。 妻子不解,于是他又解释说:两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味。
  10、如果你当上帝是一个程序员,它会这样处理重要的技术问题:Q:上帝能控制我生活中发生的所有事情吗?A:当然,条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q:我死以后会呆在哪里?A:备份磁带上。Q:我还有来世吗?A:如果有特别需要,上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件,但最后他发现磁带找不到了。Q:我现在怎样保护自己?A:每月更改Password,注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q:许多人说他们听到了上帝的声音,这是真的吗?A:他们更象是收到了上帝的E-mail。Q:许多人说上帝是爱。A:这不是个问题,请重复你的问题并作如下选择:Abort、Retry、Fail
  11、牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
  12、话说我们化学老师,马上结婚了。一天自习,那厮拿了个本子写了一节课,下课无聊,我去看他写的啥,满满几篇全是“我要结婚了哦耶……”
  13、我弟弟身高183,体重260斤睡相极差;我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉,还得枕点枕头盖点被子,害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼…… WWw.HAoJUZIBA.COM
  14、某日,一男女偷情,不料女的老公回来了,偷情男着急逃走,没穿衣服裤子,直接跳下楼去。。。。。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球啊~~~~~”
  15、脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
  16、让痛苦翻篇儿的好办法不是把它撕掉,而是赶紧开始写新的一页。当你主动地拥抱美好,就没有那么多时间搂着痛苦。当你没有那么多的时间和精力消耗在对痛苦无谓的反刍中,你才有力量面对那些痛苦。
  17、学校食堂伙食极差,菜汤可与清水相媲美。一学生排队买饭,不慎将菜汤洒到另一学生身上,正惶惶然,不料该学生将衣服一抖,道:“没事,就当洗衣服了。”
  18、凌晨两点,六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊:“老王家是在这吗?”老王的老婆出来了,说:“是在这,有什么事吗?”那人说:“你是他老婆吗?”“是的。”“那你快把你老公挑出来,我们好回家。”那人说。
  19、两个未成年来到宾馆,他们躺在床上都脱光了,女孩问男孩,你下面硬邦邦的是什么啊,男孩答:枪 女孩 啊 啊 哦 怎么有点热啊 男孩说:枪吐了....吐了
  20、儿子今天又跟我提了买房结婚的事,我考虑了一个晚上终于下定决心,第二天一大早去银行取了所有积蓄,花钱雇人杀了他女友。
  21、有三个男人死了─一个是大色鬼,一个是守财奴,另一个是同性恋。上旁跟他们说:“如果你们可以在一个星期之后,通过考验、改掉你们的坏习惯,你们就可以上天堂。”于是三个人就开始接受考验。第一天,三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女,那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕,很小心翼翼地走下去。日子一天天的过去,直到最后一天,地上突然出现一张千元大钞,守财奴马上弯下腰去捡,结果两个人都咻一声地一起不见了。
  22、妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。
  23、一位出租车司机开车时看见前面有个人疯狂地骑着摩托车,在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说:“伙计,你的孩子快要掉下去了。”此人听后回头一看,惊讶地问:“儿子,你妈妈呢?”
  24、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的,有提棒的,浩浩荡荡的一群人,好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足,一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了,带上了,带上了……
  25、老妈做晚餐时我去厨房转了转,指着油锅里一身刀痕的鱼感叹:好狠心的女人,把它伤成这样!老妈冷笑着说:老娘接着还要往它伤口上撒盐呢!
  26、昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…。
  27、看了大本营和天天向上的观后感、看大本营他们笑的比我们多、而看天天向上是我们比他们笑的多
  28、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”
  29、对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌! ”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦! ”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!! ”
  30、我们班不听话扣了很多分,班主任说:“我总是心太软,心太软。”班上有女生说:“那您对我们硬一点啊!”老师神回复:“同学啊,我硬不起来了啊!”请原谅我又想多了!
  31、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”
  32、老婆家乡嫁女儿有个习俗。由兄长抱着新娘,亲自交给新郎,然后由新郎抱上婚车。小姨子出嫁那天。由于当时现场没有兄长。只能由我这个做姐夫的代替,抱着小巧玲珑,柔若无骨的小姨子,像熊二抱着玉米棒子。在人们的笑声中,拥簇下,走向挂着幸福的微笑,满脸期待的新郎。摄像师找好最佳角度,拍摄着这幸福又神圣的一幕。俩挂鞭炮响起楼主看到人们注意力让鞭炮一分散,抱着新娘转身就跑。后面浩浩荡荡的追着一大帮惊慌失措的迎亲人,别人都是藏鞋子。我把新娘藏了,看能换多少红包。
  33、记得儿子上一年级时,有一天放学回家问我:妈妈,什么叫去世?我一愣,随认真回答到:去世就是指一个人死了。儿子疑惑的说:可老师和你说的不一样,她说趣事就是一件有趣的事情!我汗*~*@¥;(
  34、同事上班后一脸的无奈。我上去问他:“怎么了?”同事:“别说了,放在书房里的私房钱不见了。”我笑道:“在你家,还会有谁,肯定就是你家的她拿了啊!”同事道:“就怕不是她。”我问他:“不是她还会是谁?”同事说:“就怕是隔壁的老王,我藏钱的地方跟他一样,也是在书房的第二层书架上。”
  35、三个富人比富。张富人说:“我家佣人都开宝马。”王富人说:“我家用宝马车运垃圾。”李富人说:“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说:“还是你真有钱呀!”
  36、周末和老婆去看电影,前面坐着俩妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就开始吃,吃完后又拿出瓜子开始磕,说实话我恨不得骂她们两句,但是我忍住了,身边的老婆悄悄的对我说,老公,把鞋脱了吧!果然有效!
  37、鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!”
  38、有对亲戚,夫妻两个,生了一个女儿。过了一段时间,他们的签名都改了: 一个写:“为了别人的老婆努力”;另一个写:“突然发现,最爱的人已不是老公”。
  39、总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中,总统突发奇想,要把一张百元的钞票丢下去,让捡到的人乐一乐。财政部长说:那丢两张50元的钞票,让两个人乐吧。国务卿说: 那换成一元钞,让更多的人乐更好。这时,驾驶飞机的飞行员回头说道:总统先生,你为什么不把自己丢下去,让全国人民都乐一乐呢?
  40、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。
  41、第一次发求过真事。。。做工是住宿的,跟几个哥们食堂吃饭回来,一位哥们拿出包烟,我们几个那眼神,你们懂的,他看了看我们,就放一根到嘴里,盒子就扔在地上了,我们以为没了,就出去玩了。。。。回来后他又把刚才扔的烟捡了起来,那一根放到了嘴里,就把盒子扔到垃圾桶了,都扔到垃圾桶谁还去看,第二天早上tm得。他有捡了起来那一根放进了嘴里。。结婚你们懂的。狂打啊!!!
  42、各位驴友注意了:世界旅游日就要到了,为了避免大众旅游景点观光拥挤,影响了您的出行心情,建议在此期间选择冷门景区!
  43、女儿对父亲说:爸爸,你抱着我,我给你提皮包,这样你就会轻松些。
  44、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺。”
  45、语法课上,约翰思想开了小差。突然教师问道:约翰,你能说出两个代词吗?约翰站起来,摇摇头说:谁?我!
  46、船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就跳下去。狮子刚讲完,全场笑翻了,只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了,大象还没开口,猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说:狮子刚讲的那个笑话真好笑啊,哈哈哈哈~~
  47、今天女朋友又买了个内内,回来还跟我炫耀说“老公,看看,新买的”我说“不是都有五个了吗还买啊”她脸红着说“这个穿上显型”“还显形,你把衣服脱了我俩就哥们”她不高兴了说“要那么说你把裤子脱了咱俩还闺蜜呢”顿时不知道该说啥了!
  48、高中因为比较活跃,被班主任调到了最前面靠门的位置,高中的门是有部分玻璃的,到了冬天会有层雾。有天上课,手贱去擦那个玻璃。结果,擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。
  49、一哥们有一天跟几个朋友在一饭馆吃饭,酒足饭饱,把老板给叫过来,跟老板说,你在门口划道线,你来当裁判,喊123我们几个谁跑的慢谁结帐,老板也觉得挺好玩的,就同意了。喊完123全跑了!!!高潮是老板后面还给鼓掌昵,这几个直接跑回家了。
  50、爸爸:“你长大了想干什么?”小明:“做个病人”爸爸:“傻孩子,哪有人想生病的”小明:“那就做医生”爸爸:“做医生不错,如果不做医生呢?”小明:“修理管道的。”爸爸:“修管道有什么好?” 小明:“要不就送快递,送外卖。”爸爸:“你是不是玩我电脑了?” 爸爸把小明一顿胖揍,小明哭着说:“爸爸我错了,我要好好学习,你给我请个家教吧。

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