到底是谁在给我的快递收信人那里写上“开门查水表”的。快递小哥在门口大喊“开门查水表！”知不知道我举了菜刀站在门后近半个小时。
1、想起来大二时找了个男票，有次一起出去玩，晚上住宾馆，他各种要求，我各种不要，最后拉握手放他那里，结果刚放上去，居然S了我一手，第二天就分手了。
2、昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”店员：“没有。您吃点儿什么？”我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”
3、今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
4、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
5、尼玛是谁告诉老子马桶堵了可能是冻住了啊？谁又告诉老子用开水浇就能冲开的啊？坑爹啊！老子烧了一大壶开水全倒下去了。不但没起作用，便便被开水泡过之后味道更重了！超级臭！！整个屋子都是浓郁的便便味道，我家猫都离家出走了埃
6、我听一友人说，乘公车不想被扒手瞄中的方法是：把手揣口袋，眼睛左右不停的溜溜，扒手就认为你是同行，一般不会扒同行！今天我朋友就是如此，那扒手还跑来问我朋友，喂，朋友！今天收入怎么样？我友人淡定说还行！呵呵，过呗！
7、从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
8、昨晚发生的事，绝对真实！我跟我老婆回家上楼时由于天黑我想把声控灯弄亮，不知哪根筋憋住了，冲前面大喊一声呆妖精！谁知灯坏了没亮，我们就抹黑往前走了几步。突然发现一张惊愕的脸看着我们，原来是邻居正在下楼。。。最吊的事是我那二媳妇说了句：趁妖精定住了快跑回家！拉住我就跑进家了。？现在想想不知邻居现在可还好。。。
9、暑期将至提示大家注意防火，遇到火灾不可乘坐电梯，穿过烟雾区时，用湿毛巾捂住鼻孔，低姿势快速穿过。千万不能跳楼，一旦逃出火场后，不要返回火场。晚安。
10、晚上和魔兽战友开荒副本，老婆各种勾引，我对她说没空，开荒呢，老婆使出了绝招，脱下内内在我眼前晃，老二不知羞耻的抬起头，速开麦向团长请假，完事后回到电脑旁，见24人站那一动不动，问怎么回事，一战友说：哥.我们都撸了三发了。我去，办事的时候忘关麦了！
11、话说小沈阳问赵本山，情人节和清明节有啥区别？赵答：没区别。小沈阳问，因为啥？赵答，不都是送点吃的，送束花，说点鬼话，完事整两炮就走嘛？段友们，觉得说的在理的左下角！
12、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”老婆道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。”
13、宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”
14、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！ ”店员说：“Can...you...speak...chinese？”
15、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
16、今天看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！
17、男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤...天天使唤...
18、你一定得认识到自己想往哪个方向发展，然后一定要对准那个方向出发，要马上。你再也浪费不起多一秒的时间了，你浪费不起。
19、某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业玻一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子很奇怪，说:“没有呀！ ”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！ ”妻子问:“你怎么拨的？”某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！ ”
20、日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！！
21、子：如果我考全班第一名，你会怎样？父：那我真要高兴死了！子：爸爸，不要担心，我不会让你死的！
22、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？
23、记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”
24、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”
25、不是自创，这几天上班比较闲，没什么事情，就玩了几把天天酷跑，忽然主管打电话来了，问我在干嘛？我说在工作啊，主管说，那你的天天酷跑为什么排名忽然超过我了呢？
26、北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
27、老师问芬芬：你在那儿吃什么呢？口香糖！芬芬回答道。立刻给我吐掉！老师骂道。不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！
28、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长:「各位村民，我有一个好消息和一个坏消息！」村民:「先说坏消息好了。」村长:「坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。」村民:「那好消息呢？」村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼。」 Www.HAOjUZIba.cOM
29、妻子：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。丈夫：是的。妻子：你不会也这样对我吧？丈夫：当然不会……不值钱的东西怎么可以？
30、癞蛤蟆发了财，到野味店吃饭。坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒！”
31、一天，丈夫陪妻子逛街，身边一个美女走过。妻子：“老公，刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦。”丈夫：“老婆，要不我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”美女似乎听到了，回过头来看了我们俩口子10多秒。
32、大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
33、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。B说：200就磕！A咬牙说，成交！B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
34、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！”
35、经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
36、老婆一早起来对我抱怨老婆：“你tm就这么喜欢那样吗，一晚上5、6次，老娘受不了了”我：“老婆，听我解释，因为你.....你.....你打呼噜太响了，不叫醒你5.6次我睡不着”
37、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
38、今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内？她说：那是用来装B的，你说多重要。
39、两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样！”
40、我丈母娘是个文化人。今天去妹子家吃饭。丈母娘把我拉到房间，然后拿了几件没开封的衬衫给我，然后说：＂这些给你吧。＂楼主人高马大，我就想可能不合码吧，就跟丈母娘说：＂不用了阿姨，可能不合穿。＂ 然后丈母娘就说：＂没事，这是垃圾。。＂我听了这个人都绿了，丈母娘原来不要的垃圾才给我。。看来她很讨厌我啊。。。。后来经询问，原来她是说，＂large＂（大码的意思）不是说＂垃圾＂。。妹子就用鄙视的眼神看着我说：＂没文化，真可怕。。＂ 哎，不说了。。说多了都是泪啊。。
41、同事小丽中午在办公室睡着了，旁边同事在看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了”女子从睡梦中高呼醒来“不要射在里面”
42、教官:“一二三四五六七！”新生:“我们一起来搞基！”教官:“好基友！”新生:“一起走！”
43、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
44、做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？”我想了想对他说：“这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！”
45、“大夫，我想我需要配副眼镜了。”“确实如此，这里是银行。”
46、三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”
47、小时候读书要早起（天还不亮），天天被汽车大灯照的睁不开眼，看不到路，后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗，第二天果断带着，等车快到的时候赶紧带上，卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊！草掉沟里去了……
48、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
49、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！
50、英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。 他和教友会教徒威廉—佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。 按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。 佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？” 查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”
